İlişkinizi ne zaman etkilediğinde kendinize sormanız gereken 7 soru

7 "Toksik Monogamy" ile uğraşıp uğraşmadığınızı belirlemeniz için kendinize sorulacak sorular

1. Kıskançlığı aşkın sembolü olarak görüyor musun?

Kıskançlık, Earnshaw açıklıyor, içimizde bir şey tetiklendiğinde ortaya çıkan ve bizi yeterli hissetmemizi sağlayan normal bir insan duygusudur; Bununla birlikte, bunu başka bir kişinin bizi hissettirebileceği bir şey olarak düşünmek sağlıklı değil veya ters tarafta hissetmemizi engelliyor. "Kıskanç olmanın aşık olduğunuz anlamına geldiği fikrini satın almak yerine, duyguya bir sinyal olarak bakmak daha yararlıdır. Neden böyle hissediyorum? İlişkimiz için gerçek bir tehdit var mı? Bu düşünce ve duyguları nasıl verimli bir şekilde iletebilirim? Gerçek bir tehdit yoksa, bir sebepten daha az hissediyorum? Değer duygumu oluşturmak için ne yapabilirim ve dahili olarak değer?" diyor.

2. Partnerinizin her ihtiyacınızı karşılamasını bekliyor musunuz??

Gönderi tarafından kanıtlandığı gibi, Earnshaw modern tek eşcilerin ortaklarının çok fazla şapka takmasını beklediğine inanıyor. Sonuç olarak, bu önemli diğerleri bazı bölgelerde anlaşılır bir şekilde kısaldığında öfke ve kızgınlık demleniyor. "İlişkilerinizde sunmayı öğrenebileceğiniz en büyük şey şefkattir, ancak partnerinize şefkat sunuyorsanız, onlara bir insan olarak bakarsınız ve bir insan olduğunu fark ettikten sonra, onların her şey için olması mümkün değildir her zaman bizi, "diyor Earnshaw.

Ona hayatınızı nasıl yeniden dengeleyeceğini sorduğumda, partnerinizin çok uygun olmadığı bazı rolleri dolduran başkaları da var, her şeyden önce, sağlıklı bir ilişkinin 'biz', bir 'Ben' ve 'biz'. "Bunu birbirimizle oturarak ve tanışmadan önce kim olduğumuzu yazarak yapabiliriz. Ne yapmayı sevdik? Bu ihtiyaçları nasıl karşıladık? Canlı ve bağlantılı hissetmek için diğer ilişkilerimize ve faaliyetlerimize girme yeteneğimizi değiştiren ne oldu?" o anlatıyor. "Ben" olarak kim olduğunuz hakkında net bir his oluşturmak önemlidir, Earnshaw, özellikle çocuklar dahil olur ve işler telaşlı olursa. "Diğer sosyal destek türlerine girmek için neler yapabileceğiniz konusunda netlik yaratıyor" diye açıklıyor.

3. Bir kez kararlı olduğunuzda, ne siz ne de partnerinizin başka bir kişi için cazibe hissetmemesi gerektiğine inanıyor musunuz??

Birisi bir zamanlar bana söyledi-Fransa'daki akşam yemeği partilerinde perel bile olabilir, çiftler evliliğin dışında flört etmeyi kolaylaştırmak için ayrılıyor. Bu, bana kim söylenirse, evde bir şeyleri ısıtmaya yardımcı olur. Partnerinizin başkalarıyla sohbet etmesini sağlamaktan rahat olmasanız da, sağlıklı bir ilişkide, siz olmayan insanlara doğal cazibe hissettikleri için onları cezalandırmak önemlidir. (Tabii ki, bu cazibe üzerinde hareket etmek, tekeşlilik tanımınıza bağlı olarak farklı bir hikaye.)

4. Sizi bütün yapmak için partnerinize mi bakıyorsun?

İnsanlar travma veya duygusal acıdan iyileşirken, Earnshaw açıklar, onları bütün hissettirmek için bir şeyler arayabilirler. "Bazıları için alışveriş yapıyor olabilir, diğerleri için işlerine dalıyor olabilir, ama bence en yaygın olarak içeri girip bizi iyileştirecek bir ortak hayal ediyoruz" diyor. "Bu fanteziyle o kadar uzun süre yaşıyoruz ki, nihayet doğru kişiyle tanıştığımızda tüm bu umutları ve hayalleri o kişiye koyuyoruz-bu onlar için büyük bir rol!"

Bunun yerine, iyileştirmeyi içe bakmayı tavsiye ediyor-.G. Kendiniz ve hayatınız hakkında sizi gururlandıran ve bu şeylerle gerçekten ilgilenen bir şeyler bulmak. "O zaman, bir partnerle bağlantı kurduğumuzda, onlara bütün olmaya çalışan bir kişi olarak onlara gelebiliriz ve onları bütün yapacak birini arayan bir kişi olarak gelebiliriz" diye açıklıyor.

5. Eşinizin hayatındaki tek öncelik olmanız gerektiğini düşünüyor musunuz??

Partnerinizin başka bir öncelik olmaması beklentisi ama elbette mantıksızdır-özellikle de gelişen kariyerleri varsa, çocukları talep ediyorlarsa, hasta ebeveynler vb. Onları sadece ortaklıktaki izolasyonlarını daha da arttırıyormuş gibi davranmaya zorlamak, her ikinizin de birbirlerinin dışında karşılaşmasını engelleyen.

6. Taahhüdün sadece bir şekilde bakabileceğine inanıyor musunuz??

Earnshaw bana ilişkiler etrafındaki gerçekçi olmayan inançlarınızı yeniden programlamanın büyük bir kısmının, Wiyaze olarak/sevgili/akıl hocası/sağlayıcının bir fantezi olduğunun farkında olduğunu söylüyor. "Bunu anladıktan sonra, ilişkimizin 'daha az' olduğuna inanmaktan kendimizi serbest bırakabiliriz çünkü tüm rolleri yerine getiremez," diye açıklıyor.

O zaman, gerçekten sizin için işe yarayabilecek bir gerçeklik tasarlamanın zamanı geldi. Bu, sizin ve eşinizin bakmasını istediğiniz herhangi bir şekilde görünebilir. "Taahhüt sadece seks ile ilgili değil," diye açıklıyor. "İnsanlar taahhütte bulunabilir ve etik olarak tek eşli veya tek eşli olabilirler ve tek eşli insanlar bile birbirlerine olan taahhütlerini yapılandırmanın farklı yollarına sahiptir."Anlamak için, her ikiniz için de yatak odasında ve ötesinde ne beklediğiniz konusunda ne anlama geldiğiniz konusunda samimi bir konuşma yapmanızı tavsiye eder. Sonra, bu vizyonları nasıl ve hatta yerine getirilebileceklerine göre değerlendirin diyor.

7. Partnerinizin, onlara söylemeden neye ihtiyacınız olduğunu veya istediğinizi bilmesini bekliyor musunuz??

Earnshaw, "İnsanlar zihin okuyucular değil ve şu anda ne düşündüğümüzü ve neye ihtiyacımız olduğunu tam olarak bilebildiklerine inandığımızda insanları başarısızlık için kuruyoruz.". "İnsanlar, elbette, sizin için daha iyi olmayı ve sizi zamanla daha fazla anlamayı öğrenebilirler, ancak ilişkideki her insanın ne istedikleri ve ihtiyaç duydukları konusunda net olması budur."Bu sizin için zorsa, ihtiyaçlarınızı belirtmek için basit bir şablon sunuyor:" (Bu olur), hissediyorum (kelime hissediyorum), ihtiyacım var (istemediğin yerine istediğiniz bir şeyi belirtin)."Earnshaw, hem yenilemez hem de pahalı partiler olan ve birisinin her şeyi olmanın değil, tahmin oyunlarını öldürür.

Monogami, bazılarının alternatif ilişki yapılarında nasıl mutluluk bulduğunu seçtiğiniz tek seçenek değil. Artı, işte siz ve eşiniz ayrıldığında ne yapmalısınız?.