İlişkinizde * gerçek * samimiyet mi yaratıyorsunuz yoksa onu taklit ediyor musunuz??

McGinnis, Spira'nın yukarıda tarif ettiklerini inşa etmek için her iki taraftan da gerekli olanı genişletiyor. "Otantik olmak ve başkasının gerçek benliğini doğru bir şekilde görmek-açıklık, şeffaflık ve karşılıklılık gerektirir" diye açıklıyor. "Uzun vadeli bir ilişkide, her iki partnerin de bir dereceye kadar duygusal zeka, empati, kendini kabul etme ve kabul edilebilir iletişim becerilerine sahip olmasına bağlıdır."

"Samimiyet, ulaştığınız bir hedef değil, devam eden bir yolculuk ve süreç."-Erin Nicole McGinnis, Evlilik ve Aile Terapisti

Bir ilişki hayatta kalamaz, McGinnis, içindeki bir kişi bile empati veya başka bir kişinin duygularını anlama ve paylaşma yeteneğinden yoksun olduğunda detaylandırır. "Ancak, bir güvenlik açığı şefkat ve duygusal destekle karşılandığında, diğer kişide ve ilişkide güven geliştirilir" diyor. Öyleyse, diğer kişinin gerçekten anlayabilmesi ve gerçekten yanıt verme fırsatı bulabilmesi için düşüncelerinizi ve duygularınızı etkili bir şekilde iletebilmek gerekir; Benlik saygısı bu değişimin kritik bir bileşenidir. "Güven, kendimizi ifade etmeyi kolaylaştırır, ne istediğimizi güvenli bir şekilde sorun ve sorunlarını kişisel olarak almadan diğer kişiyi açıkça kabul eder" diye açıklıyor.

McGinnis, bir ilişkinin olması için bunların hemen yerinde olması gerekmediği konusunda ısrar ediyor gerçek, Yine de. Bunun yerine, bir ilişki ilerledikçe samimiyet farklı aşamalarda kurulur. Ve diyor ki, yeni bir bağlantıda sınırlar ve samimiyet nasıl görünüyor, 20 yıllık evlilikten sonra göründüğünden çok farklı. "Duygularımızı veya düşüncelerimizi her paylaştığımızda, diğer kişinin nasıl tepki verdiğini görüyoruz. Ve eğer bizi güvende hissettirecek şekilde anlayabilir, empati kurabilir ve iletişim kurabilirlerse, yakınlık derinleşir "diyor. "Bu nedenle, yakınlık ulaştığınız bir hedef değil, devam eden bir yolculuk ve süreç."

Entelektüel yakınlık

Yeni bir ilişkide yeni bir ilişkide ilk cazibe aşamasından (bazen "seks pus" olarak adlandırılır) nasıl geleceğinizi biliyorsunuz, sadece sizin ve yeni partnerinizin hakkında konuşacak neredeyse hiçbir şeyin olmadığını bulmak için? Bu durumda, henüz entelektüel bir bağ kurmamış olabilirsiniz. Spira bunun gerçek yakınlığın bir başka kritik bileşeni olduğuna inanıyor. "Burası dünyada siyaset, çevre sorunları ve iş sorunları gibi neler olduğu hakkında konuşabiliyorsunuz" diyor. "Entelektüel yakınlık beyninize dokunur ve bir çiftin fiziksel olmayan bir şekilde senkronize olmasına yardımcı olur."

Dijital yakınlık

Bu listedeki diğer samimiyet biçimlerinden farklı olarak, Spira dijital yakınlığın bir eleştirel gerçek yakınlığın bileşeni; Ancak, bugünün dünyasında, bu genellikle resmin bir parçası diyor. (Dr. O'Reilly ve McGinnis katılıyorum.)

Ancak, sadece sanal etkileşime güvenmeye karşı uyarıyor, e.G. Kendinizi benimki gibi bir duruma sokmak. "Yalnızca çevrimiçi bir ilişkinin 'dijital kalem-pal' duygularınız olarak tanımlanabileceğine inanıyorum. (McGinnis burada önemli bir uyarı ekliyor, yani her ikisi deİnsanlar paylaşmak zorunda gerçekte Yasal olması için.) "Anahtar, çevrimiçi kimyanın çevrimdışı kimyayla eşleşip eşleşmediğini görmek için kişiyle tanışmanın bir son oyuna sahip olmaktır, çünkü çevrimiçi birine çok fazla zaman yatırım yaparsanız, kişiyle çevrimdışı ile tanıştığınızda kendinizi büyük hayal kırıklığına uğratabilirsiniz. "diyor Spira.

Dr. Ancak O'Reilly, IRL etkileşimleri olmadan yaşanan samimiyetin bir şekilde gayri meşru olduğu fikrine karşı isyancılar. "Barış anlaşmalarını müzakere etmek ve multi milyon dolarlık anlaşmaları kolaylaştırmak için dijital iletişimi kullanabilirsek, arkadaşlıkları ve samimi ilişkileri teşvik etmek için kesinlikle benzer teknolojiyi kullanabiliriz" diyor. "Dijital bağlantının yüz yüze toplantılar ve etkileşimlerle geliştirilmesi muhtemeldir, ancak bu, dijital ilişkilerin gerçek olmadığı anlamına gelmez."

Çünkü gerçek yakınlık tanımının herkes için farklı olduğuna inanıyor, dr. O'Reilly, bazı insanların dijital samimiyete daha açık olabileceğini, diğerleri de yüz yüze bağlantıyı pazarlık edilemez bir şekilde kabul edebileceğini söylüyor. Ayrıca, dijital etkileşimlerin, günlük deneyimlerinin bir parçası olarak metin ve uygulamaları kullanarak büyüyen genç insanlar için daha önemli bir rol oynadığına inanıyor. "Bu mutlaka bir müdahale biçimi değil, yüz yüze ilişkinin geliştirilmesi" diyor.

"Tutkunun sizi kör etmesine izin vermemek önemlidir-gerçek şu ki, yeni bir aşk ilgisine ne kadar yakın hissedersin, onları tanımıyorsunuz."-Jess O'Reilly, PhD

Bu sadece flörtün ilk aşamalarında değil, bir ilişki boyunca ekliyor. Dr. O'Reilly, örneğin, birçok insan iletişimin daha etkili olduğunu görse de, bunun tahtada geçerli olmadığını söylüyor. "Bazı insanlar eşleriyle metin yoluyla çatışmayı çözmeyi tercih ediyor" diye açıklıyor. "Araştırma, bunun bunu yapmanın en etkili yolu olmadığını öne sürebilir, ancak sizin için çalışıyorsa,."

Dahası, bana, bizzat görüşmeden önce çevrimiçi sohbet ederek yanlış bir samimiyet duygusunu teşvik ettiğinizden endişe ediyorsanız, bunun mutlaka dijital bir meselesi değil,. IRL etkileşimi. "Gerçek şu ki, biriyle ilk tanıştığınızda ve onlardan hoşlandığınızda, bizzat tanıştığınız veya sadece metinle sohbet edip etmeyeceğinizi gerçekten ne kadar bildiğinizi fazla tahmin etme eğilimindesiniz,". O'Reilly diyor. "Bunun nedeni, birinden hoşlandığınızda, bilmediğiniz şeyleri özellikle ihtiyaçlarınıza ve zevklerinize uygun idealizasyonlarla doldurma eğilimindesinizdir."Bu olabilir, hem bizzat tanışmadan önce hem de sonra. "Yani, tutkunun sizi kör etmesine izin vermemek önemlidir-gerçek şu ki, yeni bir aşk ilgisine ne kadar yakın hissedersin, onları tanımıyorsunuz," diye açıklıyor. "Birine yaklaşmak zaman alır-ister mi mesaj atıyor olun, ister içeceklerle sohbet ediyor olun."

Bu duygu bir tema gibi görünüyor ve belki de "zaman" gerçek samimiyetin beşinci bileşeni olarak düşünülebilir. Belki de daha fazlası ile her ikisini de çevrimiçi geçirdi Ve Şahsen, Brit'im ve ben * gerçek * sevgiye düşeceğiz ama şimdilik, eski moda bir şekilde bir şey inşa etmek istiyorum-dijital bir dijital, eski elle tutulan, kötü niyetli siyasi tartışmalarla karışık bir şekilde karıştı ve ara sıra (veya benim durumumda sık) fazla paylaşım.

Partnerinizin ilişki ihtiyaçlarını ölçmeye çalışmak? Bu Myers-Briggs merkezli içgörü yardımcı olabilir. Artı, bir PSA: Bir ilişkide en yaygın stres kaynağı Olumsuz ne düşündüğünü.