Bir Medya Yöneticisi Nasıl Bir Kavanozu Yeniden Düzenleyerek Imposter Sendromunu Aştı

2015 yılında, 38 yaşında, küçük ama etkili bir şehir dergisinin baş editörü oldum. Yaklaşık bir yıldır editör yardımcısı olarak çalışıyordum ve patronum bildirimde bulunduğunda, herkes bunun devralacağımın unutulmuş bir sonuç olduğunu kabul etti.

Ben hariç herkes.

Bir Baş editör gemisi, vücudumdaki her sinirin sonunu çaldı. Patronum, görünüşte sonsuz bir fikir akışı ve onun önündeki sayfadan memnun olup olmadığı konusunda net bir güven duygusuna sahip bir doğaldı. Libran'ın her şeyin her tarafını görme eğilimi ile uğraşırken, onun zevkinde kesinti. Ya bir şeyler sevdi ya da sevmedi, son durma. Onun yokluğunda, fikirleri olmayan, yaratıcı gözü olmayan, hiçbir şey sunmayacak biri olarak maruz kalacağımdan emindim. İki lisans derecesi ve bir yüksek lisans ya da kemerimin altında yıllarca yayıncılık deneyimim olması önemli değildi. Tüm amirlerimin devralma konusunda heyecanlı olması önemli değildi ve parlak patronumun yaptığım önerisi olması çok önemlidi-saygı duyduğum bu kadın, ayakkabılarını doldurmak için ne gerektiğini söyledi. Hiçbiri kafamdaki ses kadar yüksek sesle yankılanmadı Bana herkesi kandırdığımı ve yakında bir sahtekarlık olduğumu bileceklerdi.

Kendimden emin olduğum tek şey, yetersizliğim hakkındaki kendi anlayışımdı.

Pozisyonu normal yoldan bile almamıştım, kendime söyledim, bu da zincirde çalışıyor ve başlık için savaşıyordu. Hayır, şirketimin çaresizliğinden iş çıkardım, çünkü büyük patron ayrılıyordu ve yeri doldurmak için daha iyi kimseyi bulamadılar (sanki bu iki senaryo tam olarak aynı değilmiş gibi).

Varlığımın her onsu, ya da daha doğru bir şekilde, ofisten ve sokağa çığlık atmayı istemek istedim, bir daha asla duyulmamak istedi. Ama nihayetinde teklifi kabul ettim çünkü hırs ve araba kullanmadığımı ve belki biraz tembel olduğunu kabul etmekle eşdeğer hissetmiyorum. Bırakmak kadar iyi görünüyordu ve eğer bırakacak (veya kovulacak), önce işe bir şans verebilirim.

Resmi olarak kabul ettikten sonra sinir bozucu bir şekilde. Bir haftanın daha iyi bir kısmını gözyaşlarına geçirdim, dinleyecek kadar nazik olan birçok arkadaşa istemediğim, idare edemeyeceğim ve işte başarısız olacağını söyledim. Tüm niteliklerimi ve deneyimlerimi gösterdiklerinde onları fırçalardım. (Kendimden emin olduğum tek şey, yetersizliğim hakkındaki kendi anlayışımdı.)

Eğer iyileştirme "evet ve," ise Imposter sendromu "evet, ama."Sahte olduğunu söyleyen kalıcı bir ses. Kibar değil. Yararlı değil.

Yeni konserin ilk birkaç haftasında, her sabah panik durumunda uyanırdım ve kendimi bir gumpe ve xanax kombinasyonu ile evden çıkarırdım. Bazen, metroda veya trenden ofisime üç-kavuş yürüyüşümde bir arkadaşımla karşılaşırdım ve sadece yüzlerini görmek beni ağlayan A noktasında başlayacaktı. Bir iki ay inç, kaygı yerleşti, ama yine de bir sahtekarlık gibi hissettim. Bir odaya komuta etmekte ve ne yaptığımı biliyormuşum gibi davranmakta iyiydim, ama içeride sonsuza kadar sorguluyordum ve ekibimin mi yoksa daha üst düzeylerin ne yaptığımı bilmediğimi söyleyip söyleyemeyeceğini merak ediyordum. Eğer iyileştirme "evet ve," ise Imposter sendromu "evet, ama."Sahte olduğunu söyleyen kalıcı bir ses. Size eksik olduğunuz resmi üremeyi hatırlatıyor (benim durumumda, Condé nast dolabında veya Hearst asansöründe deneyimin yokluğu) ve SEO ve analitik ve e-ticaret hakkında daha fazla bilgi sahibi olmadığınız için ne kadar aptal olduğunuz hakkında toplantılarda size tıslıyor. ve FAVÖK ve MRI ve Commscore ve Dijital Trafik. Kibar değil. Yararlı değil.

Ama aynı zamanda kalıcı değil. Bir baş editörün neredeyse her zaman olduğu hareket halindeyken, kendimden şüphe duymam gereken çok sayıda şey tarafından boğulacaktı. Masamda biriken kanıtlar ve takvimimde bir günlük toplantılar olduğunda hiperventilate için zaman yoktu. Bu hareket selamında, kendimi sadece bir şeyleri yapmakla kalmayıp, aslında kendimden keyif alıyorum. Genç yazarlara ve editörlere rehberlik ederken, rehberliğime gerçekten ihtiyaç duyan ve uzmanlığımdan gerçekten faydalanabileceğini düşündüğümlere en güçlü olduğumu hissettim (yavaş yavaş fark etmeye başladım, aslında uzmanlık olduğunu). Kenar çubuğu tedavileri hakkında konuşmak için paragraflar arasındaki geçişleri inceleyerek, paragraflar arasındaki geçişleri inceleyerek, editörlüğün mikrokozmik, nitrit-büyük görevlerini aradım. Kelimelerden emindim ve bir kez bunu kullandığımda, diğer alanlarda kendimden emin oldum. Yavaş yavaş, işime güvendim, son durma.

***

Son zamanlarda kendimi 2015'te bulunduğum pozisyonda buldum-bu kez daha büyük ve daha tanınmış bir dergide. Bir patron gitmişti, ben de varsayımsal yedektim. Sadece bu sefer, resmi teklifi aldığımda, "Tabii, yapabilirim" dedim ve aslında bunu kastettim. Bunu yapmak isteyip istemediğimi düşünmeyi bıraktım, ama bu farklı (ve “bir ömür boyu fırsatı” olarak adlandırıldığında daha fazla insan yapması gereken bir şey). Bu birkaç yılda neyin değiştiğini anlamaya çalıştım: Ben daha yaşlıyım. Antidepresan kullanıyorum. Daha önce bunu yaşamanın faydası var. Vermek için daha az f ** ks var.

Beklemediğim bir şey, güven vardiyemin aslında hem lider hem de editör olarak işimi daha iyi yapmama yardımcı olması. Çalışanlarım, "Çok fazla soru sorduğum için üzgünüm" dediğinde, onlara iyi gazetecilerin sorular sorduğunu hatırlatıyorum ve eğer yapmazsak nasıl öğrenirdik? "Bunun muhtemelen aptalca bir fikir olduğunu biliyorum" ile ön plana çıktıklarında, onlara böyle bir şey olmadığını ve en iyi fikirlerden bazılarının savunmacı olarak "aptal."Takımımdaki bu tür şeyleri yapan insanların çoğu kadın ve neden olmasın? Erkek kohortlarımızdan daha az para ödüyoruz ve birçoğumuz erkeklere rapor veriyor. İşi yapıyoruz ve bize iyi olup olmadığını anlatıyorlar. Yanıt iyi olmadığı zaman, eleştiriyi içe çeviriyoruz.

İş yerinde, kavanozun düşüncesi beni çok uzun süre güvendiğim alışkanlıklardan sallıyor: ifadeleri, patronlara e -postalar boyunca sorular ve karabiber, onları alarm vermek, ezmek veya öfkelendirmek için.

"Sen güzelsin" kavanozumu işe getirmek istiyorum, ama muhtemelen çalışanlarımdan para istemek etik dışı olurdu. Bu yüzden bir sonraki en iyi şeyi yapıyorum: Bir soru sorduğunuz veya bir şey bilmeleri için özür dilediklerinde, "Pek çok insan gücünüzü almaktan mutluluk duyduktan çok daha fazla, neden onlara katılıyorsunuz??"Onlara kendi en iyi savunucuları olduklarını, olumsuz kendi kendine konuşmanın kendi kendini yenildiğini ve henüz dürüstçe yapamazlarsa, organik olarak kendilerine inandıklarını umuyorum.

Kendime de tüm bunları hatırlatmaya çalışıyorum ve unuttuğumda bana hatırlatacak kavanoz var. İş yerinde, beni benim yerimde tutmak için çok uzun zamandır güvendiğim alışkanlıklardan beni sallıyor: sorular ve biber ünlem noktalarını e -postalar boyunca patronlara alarm vermek, ezmek veya öfkelenmek. Kişisel hayatımda, beni kısa elbiselerle kapıdan dışarı çıkaran şey, daha önce kendime ince olmadığımı veya giyecek kadar uygun olmadığımı söylemiş olabilirdim. Kendimi eski bir alışkanlığa teslim etmemi engelleyen şey, bir kişi olmak için tanışma sitelerinde dilbilimsel düğümlere dönüşme alışkanlığı, dikkatimin nesnesi, önce kendime beni büyüleyip getirmediğini sormak yerine büyüleyici bulabilir.

Yani kavanozun çalıştığını söylemek. Ya da belki kavanoz Dorothy'nin yakut terlikleri gibidir-.

Carla Sosko, genel yayın yönetmenidir Us Weekly. Onun yazısı ortaya çıktı Kozmopolitan, Harper'ın Çarşısı, Marie Claire, Rafineri29 ve diğer yayınlar dahil Haftalık eğlence (nerede yönetici editör olduğu) ve Time Out New York (Yürüyen baş editör olduğu yer).

Imposter sendromunun üstesinden gelmek küçük bir görev değildir. İşte daha az deneyimli biri sizden önce terfi ettirildiğinde, anlaşma için uzman tavsiyesi. Ayrıca, dostluk imposter sendromunun bir şey olduğunu biliyor muydunuz??