Hangi arkadaşlıkların hayat boyunca yapışmaya değer olduğuna nasıl karar verilir

Dostluktaki mesafeyi göz ardı etmek yerine ele almak için durum

İlişkiler iyi hissetmeyi bıraktığında, çoğumuz zorlukları doğrudan ele almak yerine onları limboda bırakıyoruz. Ancak, net hissetmeyen ilişkilere tutunduğumuzda, hangi ilişki uzmanı Esther Perel'in "istikrarlı belirsizlik" olarak adlandırdığı bir bağlamı yaratırız ya da aynı anda tamamen, tamamen istemezken yalnız kalmaya kadar çok korkutucu olma durumu yaratırız. , dürüstçe ve tamamen samimiyet gelişimine katılın.

Bulanıklık, ilk hamleyi kimin yapacağını veya bağlantı teklifini kimin yapacağını görmek için bekleyen bir holding odasındaymış gibi hissedebilir. Mesele şu ki, bu düzenlemeler bizi daha iyi bağlantılar peşinde koşmaktan veya alternatif olarak hayatımıza ön sırada bir bilet sahibi olmak istemediğimiz kişilere hayır demekten alıkoymak. İlişkideki hiç kimse, duygusal ve fiziksel refahımız için olumsuz etkileri olabilecek ihtiyaçları karşılanıyormuş gibi hissetmez.

Arkadaşlıkların değişmesinin ortak nedenleri

Büyümenin bir parçası olarak deneyimler yaşadı

Büyüdükçe ihtiyaçlarımız değişiyor ve ilişkilerimiz de değişiyor. Çocukluk dostlukları istikrarlı, okul sonrası oyun günleri gibi ritüellerle dolu ve kütüphanede eğitim görmüş olabilir; Sonsuza dek süreceklerini hissettiler. Sonra, artık hepimizi aynı zaman çizelgesinde tutan metronoma sahip olmadığımızda yetişkinlik ile bir değişim var.

Farklı yollardan geçmeye başlıyoruz, farklı değerlere uyuyoruz ve yaşadığımız deneyimler bizi şekillendirdikçe esasen yeni insanlar haline geliyoruz. Bu tamamen normal olsa da, bu ilişkiyi çözme değişikliklerini ele almak için kültürel bir dilimiz yok. Birçoğumuz, onlarla birlikte gelen ilgili kederden kaçınmak için sonları ve vardiyaları ele almaktan kaçınma eğilimindeyiz. Değişim kayıp gerektirir, bu yüzden bir dostluğun artık eğlenceli veya enerji vermediğini itiraf etmek için acı, üzüntü ve hatta öfke gibi duygularla gelir (karşılanmamış ihtiyaçların varlığının göstergesi).

Çekirdek aile ve bireycilik, Amerikan kültüründe, dostluk pahasına hazırlanmıştır

Çift ve çekirdek aileye büyük bir yatırım var-devlet onaylı ve vergi indirimleri ve faydalarla finansal olarak teşvik edildi. Arkadaşlık endüstriyel kompleksi, bekar olmanın sabit araştırma yapılması ve hibe dolarları, romantik aşktan gelen verileri anlamaya yönelik bir sorun olduğu fikri üzerine inşa edilmiştir.S. Çevrimiçi aşk arıyorlar. Çevrimiçi arkadaşlık arayanları ölçen tek bir istatistik bulamadım, biz onu ölçmüyoruz, çünkü kültürel olarak değer vermiyoruz.

Toplum, yetişkin olarak arkadaşlıklar kurmamız veya sürdürmemiz için doğal olarak kurulmamış. Bu, birçok insanın kendilerinden veya ortaklarına beslenmiş hissetmek için kendilerine veya ortaklarına çok fazla eğildiğini hissettiren ve kopuk hissettiren hissettiriyor. Aslında, Amerikan Yaşamı Anket Merkezi'ne göre, tek bir yakın arkadaşı olmadığını söyleyen Amerikalıların yüzdesi 1990'dan beri dört katına çıktı.

Kapitalizm ilişkisel sağlıkla çelişiyor.

Meşgul ve üretken olmanın, insanlardan çok az ödeme yapılması için inşa edilen bir ekonominin ve bir ekonominin bir ölçüsü olduğu bir dünyada, ilişkilere gelişmek için ihtiyaç duydukları alan ve enerji türü vermek zor olabilir. Nölen ettiğimiz şey büyür ve bağlantıya yatırım yapamadığı için işi suçlamak için tamamen meşru bir bahane haline gelmiştir. Arkadaşlıklar tamamen gönüllüdür, çünkü 9 birde gösterdiğimiz bağlayıcı sözleşme veya beklentiler yoktur.M. İşlerimiz gibi etkileşime hazırlanmaya hazır. Bu nedenle, birçok insan arka brülöre platonik arkadaşlıklar koyar.

Yakınlık ve özgünlük adına seçim yapmak için 5 soru

1. Bu ilişkinin bana değeri var mı?

Belirsiz hissettiğiniz kişiyi düşünün ve hayatınızda hala değer ve önemi olup olmadığını kendinize sorun. Onlar hakkında ne takdir ediyorsun? Onlarla vakit geçirmeyi düşündüğünüzde vücudunuzda nasıl hissediyorsunuz??

Ayrıca, bağlantıdan hala ne aldığınızı düşünün. Tanıdığın hala değeri var mı? Şimdiki zamanında geçmişini bilen birine sahip olmak iyi mi?? Hala birbirinizden hoşlandığın şeyler var mı?

Bu kişinin rolünü ve onlardan beklentilerinizi yeniden ayarlayabileceğinizi belirleyin (belki de en iyi arkadaştan çevre arkadaşına). Sizin için hala büyük bir anlamı olduğuna karar verebilirsiniz, ancak artık onlarla aynı şekilde veya aynı frekansta bağlantı kurmaya çalışmayacaksınız.

2. Bu ilişkide vermek için nasıl hissediyorum?

Eğer kızgınlık hissetmeye başladıysanız, sınırınızın ötesine verdiğiniz anlamına gelir. Kızgınlık mesafeye ve bazı durumlarda hor görme-ilişkisel ölüm öngörücüsü. Zamanınız, duygusal enerjiniz vb.-Ve kendinize, enerjinizi ve kaynaklarınızı korumanız veya açıkça belirli ihtiyaçlarınızın karşılanmasını isteyebileceğiniz yollar olup olmadığını sorun.

3. Sözsüz kalan?

Çoğu zaman, zor şeyleri tartışırsak, bunun bir rüptüre yol açacağına inanıyoruz. Gerçekte, duygularımıza sahip olma eylemi mesafe veya çatışma yaratırsa, sorunu yaratmadık, açıkladık. Söylemek isteyebileceğinizi belirlemek için biraz zaman ayırın, bu da zor veya korkutucu görün ve ilişkinin onu duymaya tahammül edip edemeyeceğini düşünün.

Yapamazsa, hayatınızdaki başka biriyle paylaşın, böylece bu duygular hala tanınır. Mümkünse, paylaşmak için içinizdeki cesarete erişmek için sizin için neyin değişmesi gerektiğini kendinize sorun. Kendiniz için bir savunuculuk eylemini yapmayı düşünün Ve ilişki için.

4. Bu kişiyi bekleyebilir miyim?

Yaşam Kursu Uzun. Birbirleriyle ve diğerleri yakınlık dönemleri olabilir. Birisi zor zamanlar geçirirken, açık kalırken, gelecekte daha fazla bilgi arzusuyla bağlantılı kalırken, koşullarından geçmeleri için yer verip veremeyeceğinizi düşünün. Onlara yer verdiğinizi bilmelerini nasıl sağlayabilirsiniz ve hazır olduklarında bağlantı kurmak istiyorsunuz??

5. Hoşçakal diyebilir miyim?

Baskın beyaz Amerikan kültüründe, vedalar genellikle önlenir. Sonlarla ilişkili kendimizi kedere (sevdiğiniz birisinin yapraklarını sevdiğiniz birileri aldığında alıyor) yönlendirmek istemiyoruz. Sonu inkar etmek ve ilişkinin kaybolmasına izin vermek yerine, “güç ayrımı sürecine katılmayı düşünün."Bu, nezaket ve dürüstlükle ilişkiyi sona erdirmenin bir yoludur, sizi ve diğerini karışıklık yerine netlikle bırakmanın.

Bunlar "güç ayrılmasının" dört temel bileşenidir:

1. Seninle yaşadıklarım için teşekkürler,
2. Benden aldığım şey bu,
3. Benden seninle almanı istediğim şey bu,
4. Senin için dilediğim, ilerleyerek.

Birçok ilişkinin gerçek başlangıçları, ortalar ve bitişleri vardır. Sorun bu aşamalarda değil; Gerçeklerinden kaçınmaya veya ona karşı savaşmaya çalıştığımızda. Bağlantıların nasıl hissettiklerine ve onlar hakkında ne yapmak istediğimize dikkat etme cesaretine sahip olmak, güçlenmiş hissetmemiz için bizi alıyor. Ayrıca, mevcut ilişkilerde ya da yenileri için hayatımızda yer açmak için daha fazla yakınlık fırsatı yaratır.