Akıl sağlığı hakkında gerçekten yardımcı olacak şekilde nasıl konuşulur

Ama neden? Açıkçası, çoğu zaman insanları aciz ya da aptalmış gibi hissettirir. “Ne yazık ki, bu tür bir durum düzenli olarak olacak,” diye uyarıyor Sandler. Onu dolaştırmak için, sözlerini kabul eden ancak kendi sınırlarınızı ihlal etmeyen birkaç yanıt bulmanızı önerir (daha sonra). Kişiye, önerdikleri şeyi yapma yükümlülüğü olmadan denemek için teşekkür etmenin yollarını düşünün, diyor. "Örneğin, 'düşünceli önerileriniz için teşekkürler' ya da 'Senin için çalıştığınız için çok mutluyum ve benimle rahat hissediyorsunuz. Başkalarının tavsiyelerini almaya hazır değilim ama hazır olduğumda sana soracağım.""

Yapmayın: Onlara "Herkes böyle hissediyor"

İstenmeyen tavsiyelere benzer şekilde, “Herkes bu şekilde hissediyor” ifadesi olumlu gibi görünüyor ama geri tepebilir, muhteşem bir şekilde. Bazen bu kesinlikle gitmenin yolu: Birçok insan sadece yalnız hissetmek istemiyor. Ama çok destekleyici bir ifade gibi hissettirenYalnız değil! Pek çok insan tıpkı senin gibi şeylerle uğraşıyor! Ve eğer yapabilirlerse, öyle yapabilirsin!-"Herkes bu şekilde hissediyor ve hayatta kalıyorlar. Neden değilsin? Senin derdin ne?"Akıl hastalığı ile yaşayan birine.

Sandler, önce durumu ve kişiyle olan ilişkinizi düşünmeyi önerir: “Çoğu zaman, destekleyici ifadeye motivasyonel bitişten kaçınmanız önerilir. İlerlerken Dur. 'Yalnız değilsin' çoğu zaman yeterlidir.”Ve konuştuğunuz kişinin kelimelerinize nasıl tepki verdiğini sürekli olarak değerlendirmek için önemlidir. "Gülümseydiler ve bildiğimi söylediler mi, teşekkür ederim. Yoksa ruhlarını kaldırma göstergesi olmadan başlarını eğiyorlar mı??"

"'Yalnız değilsin" çoğu zaman yeterlidir.”-Makenzie Sadler

Öyleyse, birisini kederinde daha az yalnız hissettiririz? “Her zaman konuşmak için buradayım”, “Yalnız Değil” veya “Bu berbat, senin için buradayım” gibi destekleyici kişisel ve ilişkilendirilebilir bir ifade, genellikle gidilecek bir yol, diyor. Ancak: "ifadeden kaçının," Seni bu şekilde görmekten nefret ediyorum, ne yapabilirim?'Kişi sizden zaten belirli bir şey istemediyse, onlar için ne yapabileceğinizi bilmiyorlar."

Yapmayın: Çok fazla soru sor

Birisi akıl sağlığı ile mücadele ederken, genellikle anlamadıkları bir sis içindedir ve ne istediklerini veya ihtiyaç duyduklarını bilmek zor olabilir. Sandler öneriyor teklif "Bu durumda]" karar verme ve problem çözme [bu durumda] kolay olmadığı için sormak yerine şeyler.”Bunun yerine, spesifik olmayı öneriyor:" Gibi, "Seni yarın gece almaya geliyorum ve akşam yemeğine gidiyoruz" ya da "Siz sadece merhaba demek için akşam yemeğinden sonra seni arayacağım.'Bu kişiye teşekkür etme fırsatı veriyor, ama aynı zamanda onlara orada birine sahip olduklarını hatırlatıyor."

Yap: Sağlıklı sınırlar ayarlayın

Bazen, büyük, ağır konuları tartışma sınırınıza ulaştınız ve bir zaman aşımına ihtiyacınız var. Peki diğer kişinin duygularını incitmeden nasıl sınırlar koyarsınız?? Sandler, “Hangi sınırların refahınız için kalıcı olduğunu ve hangilerinin geçici olduğunu değerlendirmeye çalışın” dedi. "Bu, başkalarıyla iletişim kurarken onları çerçevelemenize yardımcı olacaktır. Bazen duygusal olarak zor veya zahmetli bir ilişkiden bir arayüze ihtiyacınız var, ancak onlara geri döneceğinizi biliyorsunuz. Diğer zamanlarda, kendinizi toksik bir ortamdan veya ilişkiden kalıcı olarak kaldırmanız gerekir."

Sürekli bir yük gibi hissettiğinizde bunu başarmak zor olabilir (akıl hastalığının sıklıkla yaptığı gibi). Sandler, özellikle bu anlarda kendinize şefkat öneriyor.

"Bu bir süreç ve hatalar yapılacak. Sınırları geçici veya kalıcı olarak belirlemek zordur! Her seferinde bir adım atın ve kendinize saygı duyduğunuzdan gurur duyun ”diyor:“ Unutmayın, sen bir yük değilsin."

Yap: Beklentiler hakkında olabildiğince açık olun

Kelimeler önemlidir ve konuşmanın hangi tarafında ne olursa olsun, konuştuğunuz önemlidir. Bu, belki de en kasıtsız kaymaların gerçekleştiği yerdir: insanlar “gerçek” duygular ince eylemler, kelimeler ve hatta beden dili ile bulaşıyormuş gibi hissediyorlar.

Sandler, “Hem sizin hem de konuştuğunuz kişilerin duygusal ve kişisel olarak bulunduğu durumdan dolayı Frank stokunu almak önemlidir” diye açıklıyor Sandler. "Diğer kişi için neyin önemli olduğunu öğrenin ve bunun hem tam anlamıyla hem de duygusal olarak iyi bir zaman olup olmadığını görün. Konuşmanın niyetini ve ana ilgisini biliyorsanız, tahmin etmeyi, garip etkileşimleri ve duyulmama duygularını ortadan kaldırır. Nazik ve düşünceli bir örnek, 'Seni duymak ve duygularınızı veya ihtiyaçlarınızı yanlış yorumlamamak istiyorum gibi bir şey söylemek olabilir. Sadece dinlememi ister misin yoksa benden belirli bir şey mi umuyorsun?""

İlk etapta konuşmayı yapmak için zihinsel enerjiye veya kapasiteye sahip olup olmadıklarını görmek için kişiye kontrol etmek harikalar yaratıyor.

İlk etapta konuşmayı yapacak zihinsel enerjiye veya kapasiteye sahip olup olmadıklarını görmek için kişiyi kontrol etmek de harikalar yaratıyor. Onunla denize girmeyin-bu patronluk yapabilir, insanları savunmaya koyabilir ya da sadece onları sinirlendirir. Ama sadece diğer kişiyi bu şekilde tanımak, herkesin düşünüldüğünü hissettirir ve sizin ve konuştuğunuz kişi için bağlam sağlar, yani herkes daha iyi iletişim kurar.

Yap: Karşılaştırmalardan uzak durun

Perspektif sağlamak için iki durumu denemek ve eşitlemek kolaydır. Ancak bazen bu tür karşılaştırmalar yarardan daha fazla zarar verir. Sandler onlardan kaçınmanızı önerir-en azından nereden geldiğinizi anlar veya. "Kişinin ne hissettiğini gerçekten hissetmekten veya deneyimlemekten ne kadar çok olursanız, karşılaştırmanızın geri tepmesi daha olası. Bir hikayeyi şefkatle ilişkilendirmeye veya paylaşmaya çalışmaya zorlamayın "diyor. "Ne kadar deneyimlediklerini veya nasıl hissettiklerini ya da nasıl hissettiklerini hayal ederseniz, deneyimlerinizi paylaşmak için o kadar az zorlanırsınız. Merhamet için çabalayın, acımadan uzaklaş."

Fakat akıl hastalığı olan yaşayan insanlarla, acılarını en aza indiriyormuş gibi ses çıkarmadan nasıl ilişki kurmaya çalışıyorsunuz?? Bu zor, Sandler itiraf ediyor. "Stigma toplumumuzda yaygınlaşıyor ve akıl hastalığı eğitimi ciddi bir şekilde eksik. Akıl hastalığı olan insanlara genellikle farklı muamele görür. Bu her zaman kötü veya olumsuz değildir ve bazen sadece kaçınma. Akıl hastalığı olan insanlarla ilişki kurmanın en iyi iki yolu, onları önce bir kişi olarak görmek ve ikincisi kendinizi eğitmektir… eğer onları önce bir kişi olarak görürseniz, denemek yerine deneyimlerle daha doğal bir ilişki kurabilirsiniz. Dahili olarak neler olduğunu anlamak için büyük olasılıkla anlamaya zorlandıklarını anlamak."

Son zamanlarda benimle sıkışmış bir şey, Brene Brown'ın kitabında okuduğum bir fikir, Güçlü Yükseliş, Hayattaki her duruma “Herkes sadece ellerinden gelenin en iyisini yapıyor."O orijinal olmayan bir perspektif vites değiştirici (eminim benzer bir şey duydum Mister Rogers'ın mahalle çocukken)-ama daha az önemli değil.

Sevdiklerinizle akıl sağlığı hakkında konuşmak şu anda olduğu kadar zor olmak zorunda değil: Paylaşılan anlayışa baktığımızda lütuf ve sabırla, işler daha iyi olabilir.