2 travmatik beyin yaralanmasından muzdarip oldum ama teşhis almak 13 yıl sürdü

Amanda Burrill, USS Dubuque'de iki turda kurtarma yüzücüsü ve savaş sistemleri görevlisi olarak görev yapan bir Donanma veterineridir. Ayrıca travmatik beyin hasarı teşhisi konan binlerce askerlik üyesinden biri. Tüm TBI'ler aynı olmasa da, deneyimi burada kendi sözlerini kendi sözlerini paylaştı, doğru tedaviyi almanın ne kadar zor olabileceği de dahil olmak üzere, nasıl bir pencere paylaştı. Hikayesi için okumaya devam et.

Yarış önlüğümü kahramanlar için kırmızı rölüme sabitledim ve takımımdaki diğer kadın grubuna gidiyorum. Bu kazanmakla ilgili değil. Kendime bunu hatırlatmaya devam etmeliyim.

Bu yüzden, şimdi, yeni yenilenmiş bir omurga ve yeniden yapılandırılmış ayakla başlangıç ​​çizgisine yürüyorum, rekabet etmek için, rekabet etmiyorum, katılmak-TBI ve TSSB'den muzdarip Amerikan askeri personelini destekleyen tüm paranın yüzde 100'ünü taahhüt eden ulusal bir kar amacı gütmeyen kuruluş olan Intrepid Fallen Kahramanlar Fonu için para toplayan bir yarışta. Aslında, geriye bakıp beni ilk etapta buraya getiren uzun yolu düşünmek inanılmaz.

İlk Düşüşüm

Babam donanmadır ve annem Saigon'dan bu ateşli Vietnamlı kadın, burada bir gece kulübü koştu. Guam'da mülteciydi, sonra Babamla tanıştığı Kaliforniya'ya geldi. Ve sonra büyüdüğüm Maine'ye taşındılar.

Babamın askeri gururunu miras aldım ve liseyi bitirdikten sonra Boston Üniversitesi'nin Deniz ROTC programına kaydoldum. Mezun olduktan kısa bir süre sonra, 23 yaşındayken konuşlandırdım. Bu 2003'teydi ve Irak Savaşı başlamıştı. Gemimiz POW'lar için bir hapishaneye dönüştürüldü. İşimin bir kısmı bir gecede Irak mahkumlarını izlemekti. 4'te izlemeye başladım.M. Bir sabah, bir süre 6 civarında.M., Birisi beni güverteden geçirdi buldu.

Ne olduğu ya da oraya nasıl geldiğime dair hiçbir fikrim yoktu, ne de önümüzdeki üç ayı hatırlamıyorum. Düşüp düşmediğimi bilmiyorum. Size söyleyebileceğim tek şey tıbbi kayıtlarımda ne var: aniden baş ve boyun ağrısı yaşamaya başladım ve sürekli öksürük. Bir nörolog bunu “baş ağrısı” ve “tic sendromu” olarak sınıflandırdı ve sonra beni yakalanmış boynumda çeken bir kayropraktöre gönderdi.

Birisi beni güverteden geçirdi buldu. Ne olduğu veya oraya nasıl geldiğime dair hiçbir fikrim yok.

Tuhaf şeyler oluyordu. Vizyonum bulanıklaştı, ama görme keskinliği testlerini geçerdim. Okumak neredeyse imkansızdı çünkü gözlerimi çok fazla durdurmak ve dinlendirmek zorunda kaldım. Uçuş güvertesinde bir frizbi de dahil olmak üzere hiçbir şey yakalayamadım. Kayıtlarımda tekrarlanan bir şikayet-lanet bir frizbi yakalayamadığım için açıkça üzüldüm. Alkol toleransım gizemli bir şekilde sıfıra düştü. Bazen, özellikle yedikten sonra bayılırdım ve ara sıra kafasında uyanırdım. "Köpeği severken uyuyakalmış olmalıyım."Yapabileceğimiz boşlukları dolduruyoruz. Ayrıca, sık sık öksürerek uyanır ve boğulurum. Bunlar sadece yarı hatırladığım şeyler, ancak daha fazlası olduğundan eminim.

Sağlık sorunlarımın çoğunu, tıbbi sağlayıcılar dışında olabildiğince gizli tuttum. Gez, sadece askeri iş arkadaşlarım ve bana karşı çalışan tıbbi sağlayıcılar değildi, beni sorunların etrafında dolaşmak zorunda olduğumu hissettiriyor: kadınların “aşırı duyarlı”, “dramatik” ve etiketlendiği bir dünyada yaşıyoruz. “Duygusal” kendileri için konuşurlarsa. Ayrıca, eskiden olduğu gibi senaryoları ve karmaşık fikirleri ifade etme yeteneğimi kaybettim. Onları düşünebiliyordum ama ağzıma doğru bilgiyi alamıyorum. Bu nedenle, sık sık konuşmamayı tercih ederim.

Ayrıca kariyerimde yolumu yükseltmeye çalışıyordum. Bir zamanlar teminat görevimi bir istihbarat memuru olarak neredeyse imkansız olarak yapabildiğim kadar verimli okuyamamak, çünkü gece brifingleri oluşturmak için bilgileri toplamak, okumak ve yorumlamak zorunda kaldım. Sırrımı korumak için kurtarma yüzücü okuluna gitmeye yalvardım ve sonunda izin verildi. Bu geçmesi çok zor bir okuldu ve gemimdeki en az altı adam başarısız oldu. Neyse ki geçtim. Bir kurtarma yüzücüsü olmanın beni ordudan atılmaktan kurtardığına inanıyorum, çünkü sorunlarımdan dikkat çekti. O zaman, eğer bir şey “kapalı” olsaydı, özellikle zihinsel olarak, sadece dışarı çıktınız. Ve oldukça atletik olmama yardımcı oldu.

Aslında, sadece gemideki koşu bandında koşmak bile, sığınağım, kendimi tamamen hissettiğim, bir seferde on mil bile koştuğumuz yer, eski makine üzerinde bir seferde on mil koştu. Tek sorun, dengem artık tamamen kapalıydı. Koşu bandından uçan insanların karikatürlerini biliyorsun? Bu düzenli olarak bendim. Ama beni asla caydırmadı. Dağıtım yapmadığımda düzenli olarak yarışırdım ve sadece bir Tanrı eylemi beni günlük koşumdan koruyabilir. Bana çok ihtiyaç duyulan yapı verdi.

Tedavi aramak, travma kazanmak

Yıllarca insanlara sizinle ilgili düzinelerce şey olduğunda neyin yanlış olduğunu sorduğunu hayal edin ve hiçbiri mantıklı değil. İş yerinde yeterince iyi gidiyordum ve açık olacağım, gördüğüm doktorlar tembeldi, bilgi yok ya da semptomlarımı oluşturduğumu düşündüm. Test ve tarama eksikliği için başka bir açıklama yok. Bir TBI semptomlarının kişiden kişiye değişmesine yardımcı olmaz-bu bir kemiği kırmak gibi değildir, burada sorunu görmenin açık olduğu.

Tüm bunların bir sonucu olarak, gerçekten bir nöroloji koğuşuna ait olduğumda Doc'tan Doc'a, Kliniğe Kliniğe karıştım. Yalan söylemekle suçlandığı gibi, duyulmamak travmatize olur. Devam eden bakım arayışımda neredeyse her gün bu sorunlarla ilgileniyorum.

Yaralanmamdan gelen diğer büyük duygusal zorluk, insanlarla bağlantı kurma yeteneğimi kaybetmemdi. Üniversitedeyken erkek arkadaşım ve ben kaçtık, ama ilk beyin hasarından sonra her şey değişti. Geri döndüğümde hiçbir his olmadı. Kimse için hiçbir şey hissetmedim. “Sana yüzde 100 veremem ve nedenini bilmiyorum.“Bu, hayat değiştiren kararları zihin netliği olmadan çözmek, bu yüzden başkalarına zarar vermek ve“ sadece yarına yap ”zihniyetine nasıl girmenin en kötü yanı. Sık sık, çok yalnız yıllardır insan değişimini seven en iyi yaşam çizgisi olanı gergin bir şekilde koparan kızı düşünüyorum.

Yalan söylemekle suçlandığı gibi, duyulmamak travmatize olur. Devam eden bakım arayışımda neredeyse her gün bu sorunlarla ilgileniyorum.

Donanmaya geçirdiğim zaman taahhüdümüz, bulanık vizyonumu mutfak okuluna götürdüm, burada iki sakat soruna rağmen başarılı oldum: hassas bıçak kesimleri ve yazılı sınavlar için çalışılamıyorken el kontrolü eksikliği. Hala başardım, çünkü yaptığım şey. Gazetecilik ve medyayla ilgilenmeye başladım LA Times ' test mutfağı. Bunun için gittim, bir sonraki Columbia Gazetecilik Enstitüsü'ne katıldım. Hatta bir iş çıkardım New York Post Spor Bölümü.

Evet, bu başarılar ve işler herkesi kokudan daha fazla attı. Uyarlanabilirliğim de bana karşı kullanıldı, hiçbir şeyin yanlış olmadığını kanıtladı. Sana hilemi söyleyeceğim: Herhangi bir kitap okumadım ve çoğunlukla bakış açımı içeren birinci şahıs makaleleri yazdım. Bu şekilde, gözlerime ve başıma cinayet olarak da bilinen araştırma yapmak zorunda değildim. Tüm zaman boyunca, bir sahtekarlık gibi hissettim, ama tüm bunlar sadece hiçbir şeyden geçme yeteneğime olan güvenimi güçlendirdi, aynı zamanda kolay görünmesini sağladı. Hepsine sahibim.

Şimdi neden hiçbir yerde uzun sürmediğimi anlıyorum, tüm bu işleri başka biri beni dövmeden bırakıyor. Sürekli olarak güvendiğim bir şey benim koşmamdı. Son maratonum en iyim olmaya mahkumdu, ama aslında rekabetçi koşu kariyerimin sonunu işaretledi. 2015 Chicago Maratonu'ydu ve 18 milde ayağımda bir şey hissettim, neredeyse bir çöküş gibi. Yan tarafa çekildim ve fırlattım. Çok acı verici. Önümüzdeki 8 mil boyunca koştum ve 3 saat 56 dakika içinde sona erdim. Bu benim son yarışımdı. Şimdiye kadar.

İkinci düşüşüm ve nasıl geri döndüm

İkinci beyin hasarım, hayat boyunca tökezlediğimde günlük bir ritüel haline gelen nispeten basit bir yolculuk ve sonbahardı. Bir inişin karşısında bazı merdivenlerden aşağı indim ve başımın arkasını bitişik duvarda parçaladım. Bu yaralanmayı birincisinden daha fazla çevreleyen hatırlıyorum, ama sonrasında da bir bulanıklık. Bunu birinci basamak hekimime bildirdiğim için eminim, çünkü bu benim kaydımda.

Bu "kafa yumruğu" ndan sonra, dikkatim hiçbir şeye düşmedi ve bununla tamamen kontrol ettim. Boynum ve çenem her zaman ağrıyordu ve baş ağrılarım daha da kötüleşti. Ama bir kez daha, tıp topluluğu belirtilerimi ciddiye almadı. Birkaç ay boyunca ışık flaşları gördüm ve daha sonra retinamda bir delik açacağımı ve bunun için ameliyat olacağımı öğrendim. Bunu bir düşün. Başımı o kadar sert parçaladım, retinamda bir delik patlattım, dilatasyon üzerine delik kaçırıldı, iki kez ve hala zihinsel bir hasta olarak tedavi ediliyordum. Bu kimseyi "zihinsel" sürmek için yeterli."

Doktorlarım, fark yaratabilecekler, TSSB hakkında konuşmak istemeye devam etti. Bazı travma belirtileri gösterdim, ama kesinlikle savaş yüzünden değildi. Travam, pek çok semptomla mücadele etmemdi ve kimse bana yardım etmiyordu.

Bugüne kadarki en iyi işim sadece bırakmamak, dinlemek için doğru insanları bulmak ve biraz yardım almaktı.

Son olarak, ilk TBI'mden on üç yıl sonra, 2016'nın başlarında çok mantıklı bir tanı geldi: çoklu travmatik beyin hasarı. Bugüne kadarki en iyi işim sadece bırakmamak, dinlemek için doğru insanları bulmak ve biraz yardım almaktı. Dış sigorta, teknik olarak “yoksul insanlar için sigorta” ve şükürler olsun ki New York Eyaleti, travmatik beyin hasarı veya sarsmalı sendromu olan yoksul insanlar için bir program var. Görme terapisine, vestibüler ve bilişsel rehabilitasyona gitmeye başladım. Ve hala kafa terapim var, iki çeşit: biri kafamdaki sıvıları düzgün akmaya çalışıyor Ve Bir Terapist.

Herkes benim yaptığım sürece bir “karışıklık ve koşma” balonunda yaşayamaz. Başından beri düzgün bir şekilde tedavi edilmiş olsaydım, şimdi sahip olduğum tıbbi sorunlara sahip olmayacağımın farkındayım. O zaman ihtiyacım olan şey ve şimdi başkalarının ihtiyaç duyduğu şey, ulusal cesur mükemmellik merkezi veya uydu cesur ruh merkezlerinden biri, kafa kafaya değerlendirme ve kapsamlı muamele yeteneğine sahip bir yer. İşlerin daha iyi olacağı umudunu tutmanın anahtar olduğunu ilk elden biliyorum. Kahramanlar için röle çalıştırmak için kaydolmam için bana ilham verdi.

Sadece uygun bir teşhis alma deneyimi, sonunda ışığa sahip olmak zorunda olduğum uzun, karanlık bir tünelde gezinmek gibi hissettim. Kesinlikle göremedim. Başkalarının orada olduğunu anlamasına yardımcı olmak istiyorum ve bir yerden başlamam gerekiyor. Neye ihtiyacım olduğunu söyleyen ama erişimim yoktu.

Şimdi, birçok ameliyat daha sonra ve dengem biraz daha istikrarlı, ilk adımımı atıyorum. Ve koşuyorum.

Emily Laurence'a söylediği gibi

Daha fazla ilham arıyorsanız, bu SoulCycle eğitmeninin stüdyo katlarını temizlemekten isteğe bağlı bir eğitmen olmaya nasıl gittiğini görün. Ve nadir görülen bir otoimmün hastalığı olan üniversiteden geçmek nasıl bir şey budur.