OKB ile yaşamak 'temiz ucube' stereotipinden çok daha karmaşıktır

Benim için annemin sözlerine bir fiksasyonla başladı. Genç yaşlardan itibaren, her konuştuğunda, her kelimeyi duymak zorunda kaldım. Ve demek istediğim Her kelime. Eğer arabadayken beni ararsa, müziği kapatmaya çalışmayı zorlardım, böylece söylediği hiçbir şeyi kaçırmazdım. Bir film izleseydik ve söyleyecek bir şeyleri olsaydı, yorumunun film tarafından boğulmaması için onu vururdum. Özleyeceğim herhangi bir şey, kelimeye kelimeyi tekrar etmesi için yalvarırdım. Hatırlayamazsa, kalbim hızla atacaktı, gözlerimin gözlerimde iyi olurdu ve önümüzdeki 20 dakikayı vücudumu titremeyi bırakmaya çalışarak geçirirdim. Ne dediğini bilmeden yaşayamadım gibi hissettim.

Her gün kendime bu kadar korkunç fanteziler ve düşünceler için bu dünyayı yürüdüğüm en kötü kişi olduğumu söyledim.

Sonra sekizinci sınıfın sonunda, ortaokulun sonunu arkadaşlarla danslara ve sınıf gezilerine kutlamam gerektiğinde, mezuniyete hazırlanmak-müdahaleci düşünceler yaşamaya başladım. Bir insanın zihninde sıkışabilen esasen yoğun, kaygıyı indükleyen düşünceler olan müdahaleci düşünceler, herkesin başına sık sık olabilir. Ama ancak daha sonra öğrendiğim gibi, OKB'niz olduğunda, düşünceler kontrol edilemez ve açıkçası korkutucu. Hala 14 yaşında bir çocuktum, ancak uyandığım andan yatağa gittiğime kadar sürekli olarak cinayet ve intihar sahneleri kafamda oynuyordu. Bu düşünceler beni saf olmayan ve en uygunsuz gibi hissettirdi; "normal" bir kıza nasıl öğretildiğimin tersi. Ve bu beni kendime açtırdı-her gün kendime bu kadar korkunç fantezilere ve düşüncelere sahip olduğum için bu dünyayı yürüdüğüm en kötü kişi olduğumu söyledim.

O yaz, büyükannemin Hindistan'daki dairesinin terasında otururken, bu şekilde hissetmekten bıktım. Telefonumu aldım ve müdahaleci düşüncelerimi Google'a yazdım. Benimkine benzer düşüncelere sahip olan biri tarafından bir blog yazısından kısaca gözden kaçtım.

"OKB'niz olabilir," diye yorumladı bir kullanıcı. "Bu şeyleri düşünmenizin nedeni bu olabilir."

Tamamen yararsız okuduğum şeyi fırçaladım. OKB'nin olmasının bir yolu yok, düşündüm. Karmaşayı hiç umursamadım.

Zamanla, bu şiddet içeren görüntüleri daha az düşünmeye başladım. Lisenin yeniliği tarafından işgal edildim, yeni arkadaşlar edindim ve zamanımın çoğunu daha önce yaşamadığım sevinçlerle dikkatini dağıttım. Hala müdahaleci düşüncelerim vardı ve annemin her konuştuğunda hala perişan hissettim, ama işlerin daha yönetilebilir hale geldiğini düşündüm çünkü uzun süre rahatsız edici bir düşünceye sabitlenemeyecek kadar meşguldüm.

Lisenin ikinci sınıfta, şiddetli depresyon ve anksiyete nöbetleri yaşadıktan sonra-şimdi OKB ile birlikte oluştuğunu bildiğim bir terapist görmeye karar verdim. Onunla kelimeler ve cümlelere olan takıntım ve müdahaleci düşüncelerim hakkında konuştum. Bu seansın sonunda bana obsesif kompulsif bozukluk teşhisi koydu. Bu randevudan bu yana dört yıl geçti, ama her zaman gördüğüm ilk an olacak.

Müdahaleci düşüncelerimin en kötüsü, ertelemeden sonra sakinleşmiş olsa da (kısmen semptomlarımı yönetmeye yardımcı olmak için terapi ve ilaç sayesinde), yaşlandıkça bazı korkularım ve zorlamalarım değişti. Saf hissetmek benim için hala büyük bir tetikleyici, ama şimdi bu düşüncelerimden artan bir dokunuş duygusuna dönüştü. Çöpten korkuyorum, çünkü karşılaşmam beni kirli hissettiriyor, bulaşıkları durulamak ve onları bulaşık makinesine koymak beni hasta hissettiriyor çünkü ıslak yiyeceklere bakmaya zorluyor ve temizlik sırasında bilinmeyen bir öğeye adım atmak, mahvolma gücüne sahip Bütün günüm. (Evdeki işler neredeyse imkansız hissediyorum-çalışkan göçmen ebeveynlerimin anlayacağını düşünmediğim bir şey.)

OKB, beynimin nasıl çalıştığını oluşturan birçok yönden biri. Taylor Swift veya Bollywood filmlerine olan aşkım kadar kim olduğumun bir parçası.

Neyse ki, üniversitede aynı düşünceler ve zorlamalarla mücadele eden arkadaşlar bulacak kadar şanslıydım. Birbirimizin etrafında olduğumuzda ve müdahaleci düşünceler yaşadığımızda, onları yüksek sesle söyleyeceğiz ve biz güleriz. Daha az korkutucu ve ezici hissetmelerini sağlamaya yardımcı olur.

Ayrıca, OKB'mi daha iyi yönetmeme yardımcı olan yıllar süren tedavi boyunca başa çıkma mekanizmalarını öğrendim. Annemle bir sohbetten ayrıldıktan sonra kalbim daha hızlı attığında, 20 dakika boyunca kendimle oturuyorum ve kendime dünyanın sonu olmadığını, ölmeyeceğimi hatırlatıyorum çünkü ilk kez söylediklerini duymadım. Kendime, bunların yaşamak için bıraktığım çok daha büyük, daha tatmin edici bir hayatta küçük engeller olduğunu söylüyorum. Bu küçük görünebilir, ama terapistim bana panikli düşünceye düştüğümde hemen tepkimi beklemenin önemini öğretti.

OKB kolay değil. Bazen hayatımda bir boşluk gibi hissediyor, beni basit sevinçleri kaçırmamı sağlayan bir delik gibi, çünkü daha sonra gelen kademeli nefes almayı riske atarım, kalp atışlarını vururdum. Ne öğreniyorum-koşullarım beni öğrenmeye zorladı-bu şeylerin karakterimi değiştirmediği. OKB, beynimin nasıl çalıştığını oluşturan birçok yönden biri. Taylor Swift veya Bollywood filmlerine olan aşkım kadar kim olduğumun bir parçası.

Obsesif kompulsif bozukluk, TV ve filmlerde olduğu gibi tasvir edildiğinden çok daha fazladır. Temizlik birinin OKB'sinde büyük bir rol oynayabilir, ancak OKB'den muzdarip olan tüm insanlar için zararlı ve haksızdır. Emma Pillsbury'nin obsesif kompulsif bozukluğu benimkine benzemiyor ve kendi deneyimimi OKB ile paylaşarak, umarım birisinin daha iyi gezinmesine yardımcı olabilirim.