'Toksik Affetme' ilişkilerinizi nasıl incitir ve sizi gerçek iyileştirmeden geri alır

Tabii ki, sürekli olarak yapılan veya kinlere tutunan zarara odaklanmak iyi bir fikir değil,. Psikolog Alyson Nerenberg, “Bu, bir insanın en olumsuz yönlerini ve en incitici eylemlerini hatırladığımız için, bu doğru bir öfke duygusu yaratıyor” diyor Psikolog Alyson Nerenberg Mükemmel aşk yok: Kusursuz ilişkilerin yanılsamasını parçalamak. “Ortaya çıkan 'kurban zihniyeti' bizi kızgınlıklarımıza takılı tutabilir."

Bu nedenle birisini affetmek genellikle iyi bir itibar kazanır: Birini affettiğinizde (gerçek, yani), “Vücudunuz daha hafif hissedebilir, zihniniz dağınık hissetmez ve daha duygusal ve bedensel olarak deneyimleyebilirsiniz. Barış, ”diyor Dontea 'Mitchell-Hunter, LMFT, kendi kendine değer koçu ve terapist ilişki iyileştirme konusunda uzmanlaşmış. Aslında, affetme eyleminin afförde stresi azalttığı ve ruh sağlığını artırdığı gösterilmiştir.

"Acımızı işlemeden çok hızlı bir şekilde affetmek istemiyoruz veya kurban statüsümüzde yıllarca acı çekecek şekilde çok yavaş bir şekilde affetmek istemiyoruz.”-Alyson Nerenberg, Psyd, psikolog

Ama yine, affetmenin bu faydaları sadece bir eşsiz değil, çünkü birisini kancadan çıkarmak için toplumsal veya kişisel baskıya yenik düştünüz, ancak gerçekten haksızlıklarını kabul ettiğinizi ve ilerleyebileceğinizi hissediyorsunuz. "Acımızı işlemeden çok hızlı affetmek istemiyoruz veya Çok yavaş öyle ki, yıllarca kurban statüsümüzde acı çekiyor ve güveçte kalıyoruz ”diyor Dr. Nerenberg. İkincisi, affetmeye hiç erişemeyen biri için durum böyle olsa da, birincisi toksik affetmeyi yansıtır.

Neden toksik affetme sorunlu

Mitchell-Hunter, özünde, toksik affetme bir tür kendi kendine betrayal olabilir. “Hazırlanmadan önce devam ettiğinizde, tüm karmaşık acı duygularını hissetmek için ihtiyacınız olan dahili check-in'i atlarsınız” diyor. Sizin için neyin doğru olduğunu hissetmenize izin vererek, “durgunluk, konfor, bakım, bağlantı, mesafe veya öfke olsun, iyileşmeniz gerektiğini belirleyebilirsiniz."Bu adımı atmadan bir özür kabul ediyorsanız, ilerlemek için kendinizi ayarlamıyorsunuz.

Bunun yerine, sadece “acının gerçeğini aklınızdan çıkarıyorsunuz” diyor Schmitt. Verilen acıyı etkili bir şekilde işleyerek veya ele alarak, gelecekte tekrar yeniden ortaya çıkma riskini de artırırsınız. “İnsanlar işleri çok çabuk aşmaya çalıştıklarında, öfke ve kızgınlık, acılarını asla düzgün bir şekilde yas tutmadıklarını fark ettikleri için daha sonra ortaya çıkar” diyor Dr. Nerenberg.

Bu nokta geldiğinde, öfkenin nereden geldiği her zaman net olmayabilir. “Genellikle pasif-agresif kazılar şeklinde yanlara çıkıyor” diye ekliyor. Örneğin, bir ortağı hile için affetmek için koşan bir kadını düşünün, ancak derinlerde, aslında bunu yapmaya hazır olmayan. “Bu kişi başka bir çekici kadın partnerinin yanından geçtiğini görünce, bu kadının nasıl olması gerektiği hakkında alaycı bir yorum yapabilir” diyor Dr. Nerenberg. Bu tür davranışlar, ilk affedilmesinin aslında ciddi olmadığını ve endişelerinin halının altında fırçalandığını, burada daha da fazla ısrar etmelerine izin verildiğini göstermektedir.

Zehirli affetme tuzağına düşüp düşmediğinizi nasıl anlarsınız?

Belki de başka bir kişiyi affetmenizin size (veya onlara) hizmet etmediğinin en güçlü göstergesi, onları affettiğiniz hissidir, çünkü vardı Bu, bir kavgadan kaçınmak için veya sadece onları yatıştırma ihtiyacını hissettiğiniz için. Bu cazibe genellikle eylemleriyle incindiğiniz bir dereceye kadar utanç, suçluluk veya utanç hissetmekten kaynaklanıyor, diyor Mitchell-Hunter, bu yüzden sadece “üzerinde davranarak kabul etmeye çalışıyorsunuz."

Bazen, bir kişi gerçekten önem verdikleri biri tarafından çok incinmişse, aslında bunun onların olduğuna ikna olabilirler sahip olmak Psyd, klinik psikolog Aimee Daramus, bu kadar üzülme hatası, diyor Bipolar bozukluğu anlamak. “Belki seni inciten kişi sizi bu şekilde hissetmek için manipüle etti ya da belki kendinizi suçlamak, durumu kontrolünüzde daha fazla hissettiriyor” diyor. Her iki durumda da, tam suçu almak, kalplerin kalbinde, eylemlerinin bir sonucu olarak hala çok acı çektiğinizde, başka birini “affetmenizi” sağlayabilir.

Bu, kendi duygularınızı geçersiz kılan kendi kendine konuşma şeklinde ortaya çıkabilir. Kendinizi “Bu deli olmamalıyım” veya “Bu ilişkimizi etkilemeye izin verdiğim için olgunlaşmamışım” gibi şeyler düşünürseniz, bu, sahte affetme hizmetindeki gerçek duygularınızı bir kenara bıraktığınızın net bir işaretidir. , diyor Schmitt. Bunu yaparak, bu duyguların iletişim kurduğu, henüz iyileşmediğiniz ve ilişkiniz gerçekten ilerlemeden önce yapılması gereken daha fazla işin olduğu önemli mesajını kaçırıyorsunuz, diyor.

Benzer şekilde, kendinizi partnerinizde dolaylı kazılar yaparken bulursanız, bu da çözülmemiş duyguların yüzeyin altında gizlendiğinin bir işareti olabilir. “Derin bir yara yüzünden acı çektiğimizde, bu tür yorumlar görünüşte zararsız şeyler ortaya çıkabilir” diyor Dr. Nerenberg. "Ne zaman oldukça reaktif olursak, incinmiş duygularımızla çalışmadığımızı gösterir."Yani, kaç özür dilediğimiz önemli değil.

Gerçek affetmeye nasıl geçilir

Açıkçası, toksik affetme, bir özür kabul etmeye hazır olmadan önce, çok erken teklif edilir. Ancak kendinizi bu durumda yakalarsanız, gerekli kabul türüne nasıl ilerleyebilirsiniz? gerçek affetme?

Dr. Daramus. Birisi tarafından incinmenin hemen ardından, sınırlarınızı yönetmek ve kendinize tekrar güvende hissetmek için sizi inciten kişiden ihtiyacınız olan alanı vermek önemlidir. “Fiziksel ister duygusal ya da başka bir şey olsun, size yönelik tehdidin geçmiş olduğunu gerçekten hissettiğinizde gerçek affetme mümkün olabilir” diyor.

Bu aşamada, “Bu ilişkide nasıl hissettiğinizi ve affetmenin, başkasının size nasıl olduğunuzu söylemesine izin vermeden sizin için ne anlama geldiğini anlamak da önemlidir meli Hissetme veya affetme zamanı geldiğinde, ”diyor Mitchell-Hunter. Schmitt, bu duyguları gömmek yerine, bu duyguları gömmek yerine, bu duyguları gömmek yerine acı ve öfkenizi kabul etmeniz gereken zamana izin vermek,.

Bu tür bir içgözleme, ilk yerde neden bu kadar incindiğinizi anlamanıza yardımcı olabilir-ki Sadece söz konusu failin eylemleri ile ilgisi var. Bazen, çocukluktan derin yaralar, yaşların ilerleyen dönemlerinde ortakların davranışları tarafından tetiklenebilir. Örneğin, partneriniz tarafından reddedildiğini düşünüyorsanız, kendilerine gerçekten kızgın hissedip hissetmediğinizi veya belki de hissettiğiniz öfke, ihtiyaç duyduğunuzda sizi terk ettiği için gerçekten ebeveynlerinize yönlendirilmiş olup olmadığını sorabilirsiniz. Dr diyor. Nerenberg. “Acınızın köküne ulaşmak için güvenilir bir arkadaş veya terapistle konuşmak yararlı olabilir” diyor.

Yine de, bu egzersizin amacı mevcut faillere serbest geçiş vermek değil; Daha çok Şahsen Daha fazla anlayışla ileriye dönük bir rota bulmak. Aynı şey genel olarak birisini affetmek için de söylenebilir: Bu, sizi incittikleri gerçeğini reddetmekle ilgili değil, ancak acele ile anlaşmaya varmak, onlara merhamet teklif edebileceğiniz gibi, diyor Dr. Nerenberg. Affetmeyi bu şekilde algılamak, zehirli “affet ve forget” anlatısından kaçmanıza yardımcı olabilir ve bunun yerine birisini affetme kapasitesini bulmanıza yardımcı olabilir.