Zihinsel ve duygusal refahınızı korumak için arkadaşlarınızla sağlıklı sınırlar nasıl belirlenir?

Hill, "Boş bir fincandan dökemeyeceğinizi ve özellikle şu anda ulusal ve küresel olarak devam eden her şey göz önüne alındığında, çoğumuz çok güzel bir şekilde boşaltıldığını hatırlamak gerçekten önemli" diyor. "Diyebilirsiniz, 'Şu anda sizi desteklemek için gerçekten burada olmak istiyorum, ama sadece hak ettiğiniz şekilde görünecek bant genişliğine sahip değilim'. Bu, bir destek grubu, bir terapist veya çok fazla duygusal enerji gerektiren bire bir etkileşimlerin ötesinde diğer başa çıkma stratejileri hakkında bir konuşmaya yol açabilir."

Bu durumda, arkadaşınıza bunun, kalıcı bir vardiya yerine zamanın olağanüstü koşullarının gerektirdiği geçici bir sınır olduğu konusunda uyarabilirsiniz-başka bir deyişle, onları sonsuza dek terapiye yönlendirmeyi planlamamışsınız. kulak.

2. Kullanılabilirliğiniz değişti

Dünya tam bir kaos içinde olmasa bile, bazen bir arkadaş size geçmişte verebildiğiniz veya verebildiğinizden daha fazlasını sorabilir, diyor Dr. Franco. Örneğin, diğer taleplerin bant genişliğinizi tükettiği belirli bir yaşam aşamasındaysanız.G. Çocuklar sizden, anne öncesi hayatınızda yaptığınız gibi arkadaşınıza aynı miktarda zaman veya kaynak ayıramayabilirsiniz.

3. İlişki çok tek taraflı

Bir psikolog ve dostluk uzmanı olan PhD hem Hill hem de Marisa Franco, dostlukların dengesiz olduklarında yeni sınırlar gerektirmeleri için yaygındır. "Bir kişi diğer kişiden çok daha fazlasını verdiğinde, bir kişinin arkadaşlıkta yetersiz fayda sağladığını hissetmemesi için bir sınır belirleme arzusu olabilir" diyor Dr. Franco. Hill, böyle bir sınırın amacı, karşılıklı olarak fayda sağlayan bir ilişki sağlamak olurdu.

4. Paylaşmak için güvende hissetmiyorsun

"Güven çevresindeki sınırlar muhtemelen bir dostluğun en temelinidir," diyor Hill. "Savunmasız olabileceğinize ve arkadaşınızla paylaştığınız şeyin, onu duymayı amaçladığınız kulaklardan daha ileri gitmeyeceğine güvenebilmelisiniz."Çoğu zaman, dostluklar bu doğuştan gelen güvene dayanır; ancak, güven kırılmışsa, ilerlemeye istekli olduğunuz şeyleri veya gelecekte gelecekte güvenleri paylaşmakla ilgili beklentilerinizle ilgili sınırlar oluşturmak gerekebilir.

4. Siyasetlerini mide zor buluyorsun

Bu zor bir şey; Mevcut iklim göz önüne alındığında, bazı insanlar belirli siyasi bakış açılarına sahip insanlarla arkadaşlıktan vazgeçiyorlar, tam durak. Ancak dostluğu korumak istediğinizi düşünüyorsanız, ancak siyaset konuşmaya geldiğinde bunu barışçıl bir şekilde yapmakta zorlanıyorsanız, Franco bu tartışmaların etrafında bir sınır belirlemek isteyebileceğinizi söylüyor- sınırlar.

Alternatif olarak, arkadaşınızla etkileşimler etrafında sınırlar belirlemek isteyebilirsiniz. Örneğin, arkadaş olduğunuz biri maskelerin Covid-19 virüsünden korunmasına yardımcı olduğuna inanmazsa, sizi görmek istiyorlarsa, bir maske taktıklarını şart koşmak isteyebilirsiniz.

5. Onların alaylarını takdir etmiyorsun

Bazen arkadaşlıklar o kadar yakın olabilir ki, bir taraf diğer tarafın hassasiyetlerini gözden kaçırır. Bu, sizi pahasına alay veya şaka etrafında sınırlar belirlemeye zorlayabilir, diyor Dr. Franco.

6. Farklı iletişim stilleriniz var

Paylaşılan bir alanda olmadıklarında herkes aynı şekilde iletişim kurmayı rahat hissetmez. Bazı insanlar mesajlaşmayı tercih ederken, diğerleri çağrılarla daha rahat olabilir, örneğin. Hangi kampta olursanız olun, kendinizi tutarlı bir şekilde dahil olmanız istenen iletişim türünden stresli bulursanız, bir sınır belirlemek mantıklı olabilir.

7. Her zaman çağrıda olduğunuzu hissediyorsun

Ayrıca, metin veya telefonla ne kadar kullanılabilir olduğunuz konusunda bir sınır belirlemeniz gerekebilir. Birinin her zaman hemen alacağınız veya hemen yanıt vereceğiniz beklentisi olduğunu düşünüyorsanız, bu beklentiyi açık bir şekilde sıfırlamak mantıklı olabilir.

Bir arkadaşınızla sınırlar nasıl ayarlanır

1. Bir diyalog aç

Hemen yeni bir sınır üzerinde hareket etmek için atlamak yerine, örneğin, metinleri geri döndürmeyi bırakıyor çünkü. Franco, arkadaşınızla ilişki dinamiği hakkında bir diyalog açmanızı önerir. Arkadaşınıza sizi ne rahatsız ettiğini ve nasıl değişmesini isteyeceğini açıklamayı ve sonra arkadaşından düşüncelerini istemek önerir. "Dinamik adına bir sınır koymadan önce dinamik hakkında konuşun" diyor.

2. Açık olmak

Klinik psikolog Aimee Daramus, "Sağlam sınırlar belirlemek için sorunun ne olduğunu açıklayabilmelisiniz" diyor. “'Her şey senin hakkın gibi davranmayı bırakmana ihtiyacım var' '. 'Tüm konuşmayı yapmak yerine beni daha sık dinlemenize ihtiyacım var' onlara çalışacak bir şeyler veriyor."

3. Tomurcuktaki sorunlu davranışı mümkün olduğunca erken bir

Daramus, "Patlamaya hazır olana kadar beklemek yerine bir sorun fark ettiğinizde sınırlar belirlemeye başlayın.". "Korkutucu, ama büyük bir tartışmadan sonra bir şeyleri onarmak kadar kötü değil."

4. "I" ifadelerini kullanın

Arkadaşınızın sorunlu davranışına odaklanmak yerine DR. Franco bunun yerine konuşmanın sizi nasıl hissettirdiğine odaklanmasını önerir. “'Ezici ya da agresif oluyorsun,' deneyin, 'rahatsız hissediyorum' ya da 'Bu ilişkide kendimi ifade etme konusunda gergin hissediyorum” diyor. "Bu gerçekten iç dünyanızı anlamak ve onlarla paylaşmakla ilgilidir, böylece onlara kendilerini anlatmak veya onları teşhis etmeye çalışmak yerine ihtiyaçlarınızı daha iyi karşılayabilirler."Hill, sınırın bir ceza olmadığını açıkça belirtmek istediğinizi ekliyor; bunun yerine, bir ihtiyaç almaya çalışmakla ilgili.

5. Arkadaşlığınızın değerini vurgulayın

Nasıl çerçevelediğiniz önemli değil, sınır ayarı hala acı verici hissedebilir, özellikle de arkadaşlık uzun bir koşuya sahip olduğunda. Darbeyi yumuşatmak için Hill, ilişkinin sizin için ne kadar önemli olduğunu vurgulamayı ve bu sınırlar konuşmasını özellikle dostluğa ne kadar değer verdiğinizden dolayı vurgulamanızı önerir. Eğer umursamadıysanız, sonuçta, zor konuşmalar yapmak yerine uzaklaşmayı tercih edebilirsiniz.

5. Alternatifler Teklif

Ayrıca, daha önce verebileceğinizi düşünmediğinizden daha önce sunduğunuz her şeye bir alternatif sunarak yeni anlaşmayı tatlandırabilirsiniz. Örneğin, dr. Franco, yeni sınırınız mesajlara hemen yanıt vermiyorsa, bu davranışı ayakta duran bir telefon tarihiyle değiştirmenizi önerebilirsiniz. "Bu şekilde, ihtiyaçlarını hala karşılayabilecek bir alternatif sunuyorsunuz" diyor.

6. Bir uzlaşma düşünün

Bazen, sizinkine doğrudan muhalefet eden bir sınıra sahip olabilecekleri için ortada arkadaşınızla tanışmanız gerekebilir. Örneğin, telefon iletişimini tercih ederseniz ve metni tercih ediyorlarsa, ikiniz için rahat bir çözüm çözmeniz gerekebilir. Ya da oda arkadaşınızla ayarlamaya çalıştığınız sınır, sizinle yaşamaya devam etmek istiyorlarsa bulaşıkları yapmaları gerekiyorsa, ancak bulaşık yapmaktan nefret ediyorlarsa, potansiyel olarak onlarla iş takımı yapabilirsiniz, bu yüzden tüm çamaşırları yaparlar. Lavabo durumunu idare ediyorsun, diyor Daramus.

7. İddialı olmak

Nazik olmak ve odak noktasının duygularınız üzerinde olduğundan emin olmak ve diğer kişiyi suçlamamak isterken, ayarlamaya çalıştığınız sınırlar hakkında ciddi olduğunuzu bildiklerinden emin olmak istiyorsunuz, diyor Hill. "Sınıra olan ihtiyacınızı en aza indiriyorsanız, zayıf bir sınır belirliyorsunuz, bu da muhtemelen onu güçlendirmek için daha fazla zaman harcayacağınız anlamına gelir veya onurlandırılmadığı için hayal kırıklığına uğrayacaksınız" açıklıyor.

Arkadaş istenen sınırlara saygı duymazsa ne yapmalı

1. Anahat sonuçları

Arkadaşınız sınırınıza saygısızlık ederse (veya saygı duymayı unutursa), her üç uzman da bir sonuç eklemenizi önerir. "Sonuç olarak, bir sınır sadece bir öneridir," diyor Hill.

Örneğin, Daramus, oda arkadaşınızdan sormadan kıyafetlerinizi ödünç almayı bırakmasını isterseniz ve bunu yapmaya devam ettiklerini, tekrar olursa, dışarı çıktığınızı söyleyebilirsiniz. "Bunu hala savunmasızlığı en aza indirme seçeneğine sahip olacak şekilde ifade et," diye ekliyor.

Önemli olarak, DR. Franco, sonuçları da takip etmeniz gerektiğini de ekliyor, bu yüzden gerçekten zorlayacağını önermek mantıklı. "Bunun sadece boş bir tehdit olmadığından emin ol" diyor.

2. Sınırın ortaya çıktığı durumlardan kaçının

Bazen, bir sınırı ne kadar iyi iletirseniz iletin, diğer kişi sizinle orada buluşmaya istekli değildir. Eğer dostluğu sona erdirmek istemiyorsanız, Daramus, arkadaşlığınızın artık işe yaramadığı bazı durumlar veya artık birlikte katılamayacağınız faaliyetler olabileceğini kabul etmeyi önerir. "Belki televizyon izlerken konuşmayı severler ve buna dayanamazsın, bu yüzden birlikte yapmadığın bir şey" diyor.

3. Arkadaşlıktan devam etmeyi düşünün

Mevcut bir ilişki dinamiğini önemli ölçüde değiştirmek zordur ve yeni sınırınız büyükse, dostluk onu karşılamak için gelişemeyebilir. Hill, "Devam eden herhangi bir ilişki, şu anda mevcut olan sınırlara dayanarak çalışıyor ve maalesef sınırlar belirlediğimizde potansiyel olarak bir ilişkiyi kaybetme riskiyle karşı karşıya kalıyoruz" diyor. Bu yürek parçalayıcı olsa da, alternatifin artık size hizmet etmeyen bir dostlukta kalabileceğini söylüyor. "Sizin için sağlıklı olan bir ilişki, sizin için sağlıklı olan sınırlar belirlediğinizde sürdürülebilir olacak" diyor.

a merhaba! Ücretsiz antrenmanları, kült-fave sağlık markaları için indirimler ve özel kuyu+iyi içerik seven birine benziyorsunuz. İyi için kaydolun+, Online Wellness Insiders topluluğumuz ve ödüllerinizi anında açın.