Ben bir çift terapistim ve bunlar ilişkilerde gördüğüm en büyük 6 iletişim sorunu

İlişkilerdeki en yaygın 6 iletişim sorunu ve psikologların bunlara hitap etmeyi nasıl önerdiğini.

1. Sadece iletişim kurmuyor

Deibler, "İnsanlar, ele alınmadan geçeceğini düşünerek rahatsız edici iletişimi görmezden geliyor, ancak bu tür bir inkar nadiren işe yarıyor" diyor. "Bu tür bir düşünce ve sonraki eylemsizlik, nihayetinde ilişkiye zarar veren sorunlardan kaçınmaya yol açabilir."

Bunu düzeltmek için, iletişim kalıplarınız hakkında eşinizle iletişim kurmanız gerekecek. Bu meta tarzı check-in'in amacının, sizin ve partnerinizin, kök iletişim sorunları sonucunda ortaya çıkan diğer sorunları çözmek değil, iletişimin kendisini nasıl geliştirebileceğini keşfetmek olduğundan emin olmak önemlidir.

Marin'den başlaması için aşağıdaki üç soruyu sormayı deneyin:

1. "Sizce iletişim söz konusu olduğunda ne iyi yapıyoruz?"
2. "İletişimimizi nasıl geliştirebiliriz?"
3. "İletişim söz konusu olduğunda benden neye ihtiyacın var?"

Nasıl planının yapıldığını hayal edebiliyor musun Normal insanlar Bu ikisi birbirlerine bu soruları sorsaydı Connell ve Marianne için farklı olabilirdi? Marin ayrıca düzenli bir check-in yapmanızı önerir, böylece sorunları ortaya çıkarmadan önce, patlayana kadar şişirmek yerine, aniden yanlış yönlendirilmiş hayal kırıklığınız, ayrılmaya başlar veya değil, bir kavgaya başlar. Yemek pişirirken tavada spatula.

2. Daha derine inerseniz endişelenmek daha da kötüleşecek

"İnsanlar sık ​​sık zorluklarına daha derin dalışlarsa, işlerin daha da kötüleşeceğinden korkuyor. Ancak, tam tersi: Sürtünme göz ardı edildiğinde büyür, "diyor Deibler. "Çatışma kaçınılmazdır ve gerilimi başarılı bir şekilde çözmenin tek yolu bu konuda iletişim kurmaktır."Yani sorunlarda bu şekilde çalışmak çok korkutucu ve rahatsız edici hissedebilirken, yine de yapmak önemlidir.

3. Partnerinizin zihin okuyucu olmasını beklemek

Görünüşe göre, partnerinizin zihninizi okumasını bekleyemezsiniz, bu yüzden kişisel olarak ne istediğinizi ve ihtiyacınız olduğunu bilmek anahtar ve evet, bunu bildirdiniz. Marin başarılı bir şekilde introspektif olmayı söylüyor, "Sizin için gerçekten neler olup bittiğini anlamak için birkaç dakikanızı ayırın. Kendinize 'Bu neden bu kadar önemli??'ve' Neye ihtiyacım var?""

4. Haklı olmaya çalışmak

Doğru kabul edilecek hedefle ilgili herhangi bir soruna yaklaşmak etkili değildir. “Her durumun üç gerçeği var: gerçeğiniz, eşinizin gerçeği ve nesnel gerçeklik” diyor Marin. "Sahip olduğunuzdan çok farklı bir deneyim olsa bile, partnerinizin yaşadıkları deneyime sahip olduğunu kabul etmeye istekli olmalısınız."

5. Savunma yapmak ve gerçekten dinlememek

"İletişimin amacı anlamak olmalı, kabul etmemeli. Çoğu çift, bu kadar çok soruna neden olabilecek anlaşmaya varmaları gerektiğini düşünüyor, "diyor Marin, aslında çoğu zaman kabul etmeyeceğinizin oldukça muhtemel olduğunu da sözlerine ekledi. Yine de yapabileceğiniz şey, dinlemeyi gerektiren ve "kazanmaya çalışmayan birbirinizi anlamaktır."

Deibler, "Çiftler savaştıklarında, genellikle iyi savaşmazlar; birbirlerine karşı kastetiyorlar, suçlamaları ya da zirvelerini karşılamak için şekillendiriyorlar." Diyor. "Zararlı bir şekilde savaşmaya devam etmek, bir ilişki için inanılmaz derecede yıkıcı olabilir. Eğer argümanı bir fırsat olarak görebilirse, gerginlik aslında daha fazla anlayış ve empatiye yol açma olasılığına sahiptir."

6. Kapanmak ve konuşmayı reddetmek

"Çoğu zaman insanlar Stonewall çünkü bunalmış hissediyorlar," diyor Marin. Bunu önlemek için, bir dahaki sefere geri çekilme eğiliminde 20 dakikalık bir zaman aşımı almanızı önerir. "Eşinize, daha iyi bir alanda olduğunuzda konuşmaya geri dönmek istediğinizi söyleyin" diyor.