Bu Aile Terapisti Yaratılan Sınav, Davranışınızı Etkileyebilecek İç Çocuk Yaraları

Açıklamak için tasarlanmış “köken yaraları” sınavı nedir??

Sınavın soruları, sadece çocukluk deneyimlerinize değil, günümüzdeki çeşitli koşullara nasıl tepki verdiğinizi veya tepki verdiğinizi yansıtmanıza neden olur. “Çözülmemiş bir köken yarasına sahip olduğumuz en büyük göstergelerden biri, günümüzde güçlü tepkilerimizdir” diyor Pharaon. Buna karşılık, bu sınav, bir çocuk olarak içselleştirmiş olabileceğinizi belirlemek için tasarlanmış sorular içerir (örneğin, “Her zaman layık olmak için her zaman düz olma ihtiyacını hissettim”) ve benzerle ne kadar güçlü bir şekilde tanımladığınız Yetişkinlik senaryolarına inançlar.

Fikir, neden defalarca yararsız kararlar verebileceğiniz veya destekleyici bir şekilde hareket edebileceğinizin kökünden almaktır özellikle Kendinizi olumsuz bir davranış döngüsünde buluyorsanız, sınavı almak için yararlı, diyor Fharon.

“Bir partnerle aynı çatışmaya devam ederseniz… ya da her işte mutsuzsanız… Bu sınav, bu davranışın kökenini bulmanıza yardımcı olabilir.”-Vienna Faraon, LMFT, İlişki ve Aile Terapisti

“Bir partnerle aynı çatışmaya devam ederseniz veya duygusal olarak kullanılamaz insanlarla çıkmaya devam ederseniz veya sahip olduğunuz her işte mutsuzsanız ve deseni sallayamazsanız, bu sınavı bulmanıza yardımcı olabilir. Bu davranışın kökeni ”diyor. Bu özellikle doğrudur Bilmek İşlerin yoldan çıktığı ve aynı konuda bir arkadaşınıza tavsiyelerde bulunabileceğiniz yerde, ancak kendi tavsiyenizi alamıyorsunuz, o da ekliyor. Bu durumda, çocukluk döneminde oluşturulan destekleyici bir inanç suçlama olasılığı daha yüksektir.

Yine, bu otomatik olarak kötü bir çocukluğa veya kötü ebeveynlere işaret etmez. “Yaralar her zaman ihmalkar, küfürlü veya kötü niyetli yerlerden gelmek zorunda değildir,” diyor Pharaon, önceliklendirme yarası olan bir adam kitabından bir örnek paylaşıyor (aka, asla hayatın hayatında öncelikli değil gibi hissediyorum Sevdiğin biri).

“Andre, her zaman iki işte çalışan bekar bir anne ile büyüdü ve ona sevip saygı duyurken, birlikte geçirdikleri tek zaman Pazar günleri kiliseye gitmek içindi” diyor Pharaon. "Annesinin iki iş çalıştığını kesinlikle rasyonelleştirebilirken olmuş Ona öncelik verme yolu, yine de onunla daha fazla zaman geçirmek ve bu şekilde öncelik vermek istediği gerçeğini değiştirmedi.“Mesele şu ki,“ Bazen, ebeveynler mutlak en iyilerini yaparken ve çok iyi niyetli olsa bile yaralar hala yaratılıyor ”diyor.

"Bu ... ebeveynlerimize dayak yapmakla ilgili değil. Bu, hayatımızda var olan acıyı kabul edebilmekle ilgilidir, çünkü bugün gerçekleştirdiğimiz istenmeyen kalıpları yaratarak hayatımızı yürütür.”-Pharaon

Hiçbir zarar amaçlanmadığı durumlarda, iç-çocuk yaralarını bastırmak veya görmezden gelmek daha caziptir. Ama bu sadece onların kararlarını geciktiriyor, diyor Pharaon. "İnsanlar sık ​​sık düşünüyor," Neden gitmem gerekiyor? Aranıyor Kötü olan bir şey için?'Özellikle ebeveynlerinin sahip oldukları şeyle ellerinden gelenin en iyisini yaptığını bildiklerinde ”diyor. “Ama bu, bir vahşi kaz kovalamacasına gitmek veya ebeveynlerimize dayak yapmakla ilgili değil; Bu, hayatımızda var olan acıyı kabul edebilmekle ilgilidir, çünkü bugün gerçekleştirdiğimiz istenmeyen kalıpları yaratarak hayatımızı yürütür."

Sınav Sonuçlarınızı Anlama: 5 Ana İç Çocuk Köken Yaraları

1. Değerli yara

Bu yara, aşk etrafında koşullar yerleştiren bir ailede büyümenin sonucudur. “Mükemmel olmanız gerekiyor ya da memnun etmeniz gerekiyordu ya da sevgi, bağlantı, varlık, dikkat, doğrulama veya onaylama almak için yapmanız gerekiyor” diyor Fharon. Belki de her zaman bir varsity atlet olmaya veya ailenin komik rahatlaması veya barış güçleri olmaya ihtiyaç duyan her zaman geldi, ekledi.

Bu çocukluk senaryolarında, değeriniz dışsal bir şeye bağlıydı-ne yapabileceğiniz veya elde edebileceğiniz, doğası gereği kim değil. Ve bu, sevgiye veya bağlantıya layık olmak için yetişkinlikte benzer bir rol oynamanız gerekiyormuş gibi hissetmenize neden olabilir.

Faraon için, eve yakın vuran bu yara: “Çocukken gerçekten kolay olduğumda, babam süper yardımsever ve şimdiki, ama 'zor' ya da ihtiyaç duyduğumda, bana sessizce vererek beni cezalandırırdı Sonuçta günlerce tedavi ”diyor. “Öyleyse, sadece konuşmazsam, eğer bir şeylerden etkilenmemiş gibi davranırsam, o zaman sevgiye layık olduğum ve bir tepkim varsa veya söyleyecek bir şeyim varsa, o zaman İşte o zaman aşkı riske atıyorum."

Buna karşılık, partnerinin kim olduğu için ona değer vermediği yetişkinlikte romantik ilişkilerde yaralandı, çünkü hak ettiğini hissetti. Ve sadece bu yarayı tanımlamak ve iyileştirmek için (aşağıda daha fazlası), koşulsuz sevgiye layık olduğunu kabul etmeye başladı, olduğu gibi.

2. Aidiyet yarası

Dünyaya nasıl davrandıkları veya sundukları konusunda katı bir inanç sistemini sürdüren bir ailede büyüdüğünüzde ve kalıba uymuyorsanız, sadece ait değilsiniz gibi hissedebilirsiniz. “Çoğu zaman, aidiyet yarası olan insanlar ailelerinin kara koyunları olarak tanımlayacaktır” diyor Faraon. “Genç yaşlardan itibaren, kabul edilmek için özgünlüklerini takas etme ihtiyacını hissedebilirler ve büyüdükçe sarkaçları diğer yönde sallayabilir ve bir isyan yolu alabilirler."

Eğer annen her zaman çocukken çiçekli elbiseler giymeye zorladığı veya çocukluk boyunca sporla etkileşime girmeye zorlandıktan sonra spordan nefret ettiklerine karar veren, tüm siyah giymeyi seçen genç olsaydınız, aidan bir yaranız olabilir. Ve bir yetişkin olarak, bu yara, tam olarak uymadığınız, arkadaş veya romantik ortaklar kazanmak için belirli bir kişiyi benimsemeniz gerektiği veya asla anlaşılamayacağınız hissi olarak ilham verebilir.

3. Önceliklendirme yarası

Tıpkı Andre gibi, yukarıdaki senaryoda, önceliklendirme yarası olan kişi, büyümeyi önemli hissettirmedi. “Çoğu zaman, bu bir ebeveyn işkolik olduğunda ya da belki de ailede bağımlılık sorunları veya devralan bir sağlık mücadelesi olduğunda olur” diyor Fharon. “Diğer durumlarda, çatışmanın öncelik olması ve arka brülöre düşmesi için sürekli savaşan ebeveynleriniz olabilir; Ya da belki, boşanma veya bir ilişki sona erdikten sonra, ebeveynlerinizden biri veya her ikisi gerçekten flört etmeye odaklanır ve sizinle neler olup bittiğini takip eder."

Sebep ne olursa olsun, bir önceliklendirme yaranız varsa, bir çocuk olarak, sevdiğiniz kişilerin yaşamlarında öncelik olacak kadar önemli olmadığını hissettiniz. Ve bu sizi yetişkinlikte öncelikli hissettiğiniz durumlara ekstra duyarlı hale getirebilir. “Bu, saldırgan olarak karşılaşan veya başkalarının sınırlarına saygı duymakta zorlanan kişi olabilir, çünkü aslında önemli olduklarına dair güvenceye ihtiyaç duyuyorlar” diyor Pharaon.

İptal ediliyorsa, okumaya bırakılırsa veya Ghosted sizi spiral olarak bıraktı veya bunu varsayarak hiç kimse Aslında senden hoşlanıyor, çözülmemiş bir önceliklendirme yarası olabilir.

4. Güven yarası

Çocukluk sırasında dürüstlük ve şeffaflık yokluğunda bir güven yarası oluşur-bir çocuk yalan söylendiğinde, aldatıldığında veya refahları üzerinde net bir etkisi olan bilgilere erişmekten kısıtlanmıştır. Bu açıkça veya daha ince bir şekilde gerçekleşebilir, diyor Pharaon: Birincisi durumunda, belki de sadakatsizliğe tanık oldunuz, ailenizdeki birinden gerçekten büyük bir sır saklamak için baskı yaptınız veya bir ebeveyn olarak izlediniz. ; Ya da belki, size tekrar tekrar vaat eden bir ebeveyn kadar basitti ve sonra bu vaatleri takip etmiyor.

Her halükarda, çocukken güveninizin kırılması sizi hiper-uyanık bir yetişkin olmaya yönlendirebilir, diyor Faraon. CUE: Güven Sorunları. “İhanete uğradığınızdan emin olmak için eşlerinin kısa mesajlarını, DM'lerini ve e -postalarını ve e -postalarını incelemek zorunda olan kişi olabilirsiniz,” diyor, “Ya da her şeyin olduğundan emin olmak için ortamınızı sürekli olarak tarıyorsunuz. Tamam ve ikinci her şeyi tutarsızlığın ilk işaretinde tahmin ediyor."

5. Emniyet yarası

Tüm çocuk yaraları arasında, olumsuz bir çocukluk deneyimi olarak tanınan doğrudan istismar ve ihmal türüyle ilişkili olduğu göz önüne alındığında, güvenlik yarasının en belirgin olması muhtemeldir. “Bu yarayla, çocuğun genel refahı için bir çocuğun bakıcıları tarafından genel bir bakım, endişe ve saygı eksikliği vardı” diyor Pharaon.

Bir güvenlik yarasını barındırmak, bir yetişkin olarak kaçınmanıza yol açabilir: “Diğer insanların sizin için önem verdiğini ve endişe duyduğunu hissetmediğinizde, muhtemelen duvarlar koyacaksınız” diyor Pharaon. “Yakınlığa sahip olamazsınız, bağlantınız olamaz, insanlarla yakınlığa sahip olamazsınız, çünkü kendinizi sürekli koruma ihtiyacını hissettiğinizde, diğer insanlara gerçekten izin veremezsiniz.”Bir güvenlik yaranız varsa, başka türlü sevgi dolu, destekleyici ortaklıklara dönüşebilecek ilişkiler üzerinde kapıyı erken kapatabilirsin.

Çocuk içi yaraları iyileştirmeye nasıl başlanır

Bu iç çocuk yaralarından herhangi birini kendiniz kabul etmek ve tanıklık etmek, iyileştirmenin ilk adımıdır. “Yaralarınızın sizi aynı desenlerde sıkışıp kalmasını sağlayarak hayatınızı yok etmek için burada olmadığını bilmek önemlidir” diyor Faraon. "Sana çekişiyorlar çünkü dönmenizi ve neyin hissedilmesi gerektiğini hissetmeni istiyorlar."

Doğal olarak, geri döndüğünüzde bulduğunuz şeyin derinden üzücü veya rahatsız edici olabileceği göz önüne alındığında, ne olumsuz çocukluk deneyimleriyle veya koşullarla yüzleşmenizi gerektiren bu yapmaktan daha kolaydır. Ama sadece bunu yapmak için iyileşmeye doğru bir sonraki adımı atabilirsiniz: kederli. Pharaon, istediği ama çocuklukta almadığınız her şeyi üzmek önemlidir-değersizlik, önceliklendirme, güven, güvenlik, aidiyet veya yukarıdakilerin bir kombinasyonu olsun,.

“Acıya katılan kişinin de iyileşmeye katılması gerektiğini düşünmek bir yanlış anlama.”-Pharaon

Bunu yaparken, orijinal acıya neden olan ebeveyn veya diğer bakıcı, rollerini kabul edemiyor veya kabul edemese bile iyileşmeye doğru ilerleyebilirsiniz. “Acıya katılan kişinin de iyileşmeye katılması gerektiğini düşünmek bir yanlış anlama” diyor Pharaon. "Bu bizim için mevcutsa, bu güzel bir şey, ama daha sık değil, değil ve sorun değil."

Bunun yerine, kendi acına tanık olabilirsiniz diyor. Ve ideal olarak, bunu yaparken rahat hissettiğinizde, onu sevgi dolu bir tanık olarak hareket edebilecek başka biriyle paylaşabilirsiniz, diyor Pharaon. “Bu, sizi kabul edebilen, acıya bağlanabilecek ve bu deneyimin sizin için nasıl olduğunu gerçekten doğrulayabilen bir ortak, yakın arkadaş veya terapist olabilir."

En son (ve en büyük) refah haberlerine ve uzman onaylı ipuçlarına sahip olmak için bugün kaydolmadığınız BS ile ihtiyacınız olmayan Wellness Intel, doğrudan gelen kutunuza teslim edildi.