Bir ilişki terapistine göre, bir ilişkiye 'yerleşmek' konusunda hepimiz yanlış yapıyoruz

Yerleşmeyi sık sık bir potansiyel ile yaşamak olarak konumlandırırız eksiklik Bir başkasında (sorumluluk almak yerine x, y ve z yeterince yapmazlar) kendimizi İlişkinin içinde ve dışında istediğimiz ve gerçekten önemsediğimiz şey için zeka ve saygı ile savunmak.

Bu amaçla, gönül rahatlığı ile kabul arasında belirgin bir fark vardır--."Şikayet, hareket etme ya da bir değişim yapma isteğimizi ortadan kaldırıyor-bir sorunu fark etmek ve onu görmezden gelmeyi seçmek. Kabul, işlerin nasıl olduğuna dikkat etmek için aktif bir seçim yapmak ve onlarla ilgili daha fazla bilgi edinecek kadar uzun süre onlarla birlikte olmakla ilgilidir. Nerede olduğumuzu kabul ettiğimizde var olan, Ne yapmak istediğimizi seçmek için ihtiyacımız olan şey var haline gelmek.

Yazar ve yaratıcı Dan Savage, bu farkı “kabul fiyatı” olarak tanımlar ve kabul şeklinde bir “fiyat” ödemeye istekli olmadığınız sürece biriyle uzun vadeli bir ilişkiye sahip olamayacağınızı belirterek. "Biraz yerleşmeden yerleşim yok. Sadece eşinizin kusurlarına katlanmak değil, aynı zamanda onları kabul etmek ve sonra orada değil gibi davranmak uzun vadeli bir ilişki yoktur."Bu sevmeniz gerektiği anlamına gelmez Tümü Partnerinizin yönleri, ancak onlarla yaşamayı seçtiğiniz anlamına gelir.

Bu senaryoda, gönül rahatlığı. Kabul, şeyleri oldukları gibi fark ediyor ve açmayı öğreniyor senin onlarla daha iyi yaşamak için kalp ve zihin.

Şimdi ne yerleşmeyi anladığımıza göre Gerçekten insanlar neden yerleşmenin pop kültürü versiyonundan bu kadar korkuyorlar-bu bir ilişkide hak ettiğinizden daha az aldığınız fikir?

Bir ilişkiye yerleşme korkumuzu yönlendiren şey

1. Bağlılık korkusu

Yerleşmek için endişelenmek gerçekten kılık değiştirme konusunda bir bağlılık korkusu olabilir. "Doğru kişiyle birlikte miyim?"Çoğumuzun bir ilişkinin bir noktasında kendimize sorduğumuz bir soru. Diğerinin uygunluğu konusunda endişelenirken, bizimle zaman geçirmiyoruz sahip olmak Büyük bir seçim yapmak ve onunla yaşamaktan korkuyor. Bir parçanız taahhüt etmek isteseniz bile, her şeyden içeri girmek hala göz korkutucu olabilir. Arkadaşlık sitesi Eharmony ile 2018'de yapılan bir anket, özellikle binlerce yılın taahhütten korkmasının ilk üç nedeninin: bir partnerin kendileri için doğru olup olmadığı (yüzde 39), açılma ve potansiyel olarak tekrar yaralanma korkusu (yüzde 38) ve bir Başarılı bir ilişkiyi sürdürme yeteneklerine güven eksikliği (yüzde 35).

Yerleşme korkusu bizi durgun, bağlantısı kesilmiş ve endişeyle felç olmasını sağlayabilir. Sıkışıklık, ileri hareketli enerji (sıçramak isteyen kısmımız) ve enerji durdurma (korkulan kısım) arasındaki sürtünme neden olur. Hareket yaratmak için, diğer kişiye daha az zaman ve enerji harcamalıyız ve çatışan kısımları tanımaya daha fazla özen ve dikkat çekmeliyiz.

2. İhtiyaçlarınızın Reddetme

Eğer kim oldukları için başka bir kişiyi kabul etmekte zorlanıyorsanız ve onları düzeltmeye, değiştirmeye veya kurtarmaya çalışırken enerji harcıyorsanız-aslında sizin gerçeğiyle savaşıyor olabilirsiniz yapamamak Onları oldukları gibi kabul edin ve bu yüzden sizin için değiller. Onları olmaları için ihtiyaç duyduğunuz kişi haline getirmeye çalışıyor olabilirsiniz, böylece onları bırakmanıza veya karşılanmamış ihtiyaçlara sahip olmasıyla ilgili duygularla yalnız kalmanız gerekmez.

Başka bir kişi sizin “işiniz” veya üstlenecek bir proje haline geldiğinde, onlarla bir ilişki içinde değilsiniz; Bir ilişki içindesin potansiyel onlardan. Bu, mahrum kaldığınız gerçeğinden kaçınmak için bir çabadır ve bu ihtiyaçlarla temas halinde olmadığınız sürece, değişmelerine yardımcı olabilirseniz, nihayet ihtiyaçlarınızı karşılayabileceğiniz umudunuzda kalabilirsiniz.

Bu, belki de bu kişi hayatınıza girmeden önce, ruhunuzun özlem duyduğu şeyler olmadan yaşamak için nasıl bir şey olduğunu üzmek gerekebileceğinin bir göstergesidir. Sadece bu gerçeklikte olduğunuzda, değiştirmeye başlayabilirsiniz.

3. Kendi değerinizden korkun

İlişki kaygısı ve sezgi arasında ayrım yapmak önemlidir. Eğer başka biriyle birlikteyseniz, mücadelelerin ortadan kalkacağı inancını tutuyorsanız, kendi kaderiniz için sorumluluk almaktan kendinizi hafifletmeye çalışıyor olabilirsiniz.

Terapist ve ilişki kaygısı uzmanı Sheryl Paul, MA, bize soruların temelinde, "Partnerim yeterince iyi, yeterince çekici, yeterince akıllı, yeterince esprili?"" BEN yeterli?"Kırmızı bayrak olarak şüpheye bakmak yerine, kendinize sormanızı önerir:" Kalbim açıkken eşim hakkında nasıl hissediyorum ve endişeli bir durumda değilim?"

Başka bir kişinin haklı olduğu konusunda endişelendiğimiz anlarda, Biz tam olarak doğru olmayabilir. Örneğin, duygusal kullanılabilirlikleri konusunda endişeleniyorsanız, olmayabileceğiniz yolları inceleyin. İhtiyaçlarınızı karşılayamayacaklarından endişe ediyorsanız, ihtiyaçlarınızın karşılandığından emin olmak için kendinize kendi çabalarınızı sorun.

Kendi yaralarımıza ve ihtiyaçlarımıza dikkat ettikten sonra, onları ele almak için daha fazla güçlenmiş hissediyoruz. Başka bir eksikliğe odaklanmak nafile bir çaba ve genellikle kendimizden ve eşimizden kopuk hissetmemizi sağlıyor. İş, neler yaşayabileceğinize ve neyin yaşayamayacağınıza karar veriyor ve sonra öğrenmeye istekli ve açıklık gösteren insanları arıyor.