Neden “ilişkiyi tanımlamak” sağlıklı bir aşk bağlantısının anahtarıdır?

Bu terimler üzerinde anlaşamamamız, birbirleriyle iletişim kurma ve uzlaşma konusunda iyi olmadığımızı açıkça belirtti. Ve sonuçta geri almamızın bir parçası olurdu.

Peki, ilişkinizin ne anlama geldiği konusunda eşinizle aynı sayfaya nasıl girersiniz?? "Konuşma" konusunda uzman tavsiyesi için aşağı kaydırın-minimal gariplik ile.

Neden “ilişkiyi tanımlamak” bu kadar korkutucu

Ortak bir romantik dilde kabul etmek, özellikle bir kültür olarak bir ilişkinin gerçekte ne olduğunu tamamen yeniden tanımladığımız bir zamanda, muhtemel bir ortakla üstlendiğiniz en önemli eylemlerden biri olabilir. Arkadaşlarım arasında bile, daha fazla netlik arzusuna rağmen, birçoğu hala gördükleri kişiyle "konuşmaya" sahip olmakta tereddüt ediyor.

Birçoğumuz DTR'nin (ilişkiyi tanımlama) bir kişiyi çok fazla baskı altına aldığını veya bir kutu taahhüt solucanını çok erken açtığını varsayarız. Psikolog Marisa T, “İnsanlar bu ciddi konuşmaların çatışmaya yol açabileceğinden endişeleniyor, bu da ilişkiyi erken bitirebilecek” diyor. Cohen, PhD, ST'de Psikoloji Doçenti. Francis College ve yazarı İlk Öpücükten Sonsuza Kadar.

OnePatient Global Health'te bir psikoloji eğitmeni ve klinik danışmanı olan Karla Ivankovich, uygulamalar ve çevrimiçi randevu sayesinde her zamankinden daha romantik seçeneklerimiz olduğu için, sevginin kusursuz bir durum olduğu fikrini de içselleştirdik. Bugün bekarlar, tomurcuklanan ilişkileri sorgulamak için hızlıdır-sadece bir kişinin duygularının diğerinden daha hızlı hareket ettiği gerçeği bunu sona erdirmek için yeterli olabilir. "Tek kullanımlık bir toplumda yaşıyoruz. Her şey ilişkiler de dahil olmak üzere yeni bir şey lehine atılabilir ”diye açıklıyor.

Gerçekçi olmayan ilişki beklentileri, partnerinizle olan bağlantınız için konuşmayı daha da hayati hale getirir. “Bazıları soruları sormamanın reddetme ile yüzleşmekten daha iyi olduğunu düşünüyor”. Ivankovich diyor. "Bu fikir, çok özel olmayan bir topluma yol açar ve beklenti, işlerin mükemmel olması veya devam etmeniz gerektiğidir."

DTR konuşmasını neden erken başlatmalısınız?

Samimi ilişkiler, partnerinizle "hayaller, hedefler ve korkuları" paylaşmayı içerir DR. Cohen diyor. “Bu genellikle yavaş yavaş gerçekleşir, yani bir kişiyle ilk tanıştığımızda, çok kişisel olabilecek veya potansiyel olarak olumsuz olan şeyleri ifşa etmekte yavaşız, çünkü güven inşa etmek için beklerken."

Gelecekteki bir ortaklık için umutlarınız kesinlikle Hassas bilgi olarak nitelendirin. “Çok erken paylaşırsak, partnerimizi rahatsız hissetme riskini taşırız, çünkü o zaman genellikle karşılık verme ihtiyacını hissederler” diye açıklıyor. "Ve bunu yapmaya hazır olabilirler veya olmayabilirler."

Ama dr. Cohen, tartışmaların en azından başlangıç erkenden, asla istediğini asla istemeyecek bir kişiye yapışmıyorsun. İlk konuşmanızın amacı şu şekilde belirlemektir: En azından aynı şeyleri romantik bir ilişkiden mi istiyoruz?? Birbirimiz için benzer hedeflerimiz var mı?

Bu konuşmanın kurulumunun korkutucu olması gerekmiyor. Olmadığından emin olmanın bir yolu? Beklentilerle girme. “Mesele, bu kişinin zamanınıza değip değmeyeceğine karar vermektir” diyor Dr. Ivankovich. "Bütün insanlar aynı anda bu karara varmıyor. Biraz seks gibi. Peri masalı, ikinizin de aynı anda bir orgazm durumuna ulaşacağınıza inanmaktır. Her birinizin farklı zamanlarda doruğa ulaşacağını anlamak çok daha gerçekçi."En önemli şey inisiyasyon ve oradan, işlerin nereye gittiğini görebilirsiniz.

Romantik terimler nasıl tanımlanır

Öyleyse, en etkili şekilde nasıl yapıyorsunuz?? Eşinizle doğrudan olun ve eldeki konuyu tartışmak için bir zaman ayarlayın. "Partnerinizin konuşma ruh hali içinde olduğundan emin olun. Bir kişinin kazanılmadığı bir konuşmadan iyi bir şey yoktur "diyor Dr. Ivankovich. "İkiniz için rahat bir yer seçin ve yerleşin."

"İlişki", "Flört" terimlerini tanımlayın. Benim yaptığım gibi ve sırayla. Hangi tanımlar eşleşiyor ve hangileri? "Sonunda," Biz neyiz?'"diyor Dr. Ivankovich.

Dr. Cohen, ne hakkında olabildiğince dürüst olmanın önemli olduğunu söylüyorPartnerinizden ve gelecekte sınırlar içinde istiyorsunuz. “Paylaşılan bir anlayış yaratmaya açık olun ve ültimatomlardan ve zaman çizelgelerinden kaçının” diyor. “Partneriniz ilk tartışma sırasında sizinle göze göz atmadığı için, [bu] sonunda olmayacakları anlamına gelmez. Daha ziyade, bu bir dizi tartışmada ilk olabilir."

Ve kulağa soğuk gelse de, konuşmayı bir iş görüşmesi veya maaş müzakeresi gibi düşünebilirsiniz. “Planınızla uyumlu olmayan şeyleri duymaya açık olmalısınız”. Ivankovich açıklıyor. "Sohbete ikiniz için bir fırsat olarak bakın."Çünkü nihayetinde ayrılmaya veya birlikte hareket etmeye karar verirseniz de, bir BM-tanımlanmış ilişki.

Romantik bir partnerde bir özellik arayacaksanız, Chrissy Teigen bunun olması gerektiğini düşünüyor. Ve bunlar sol kaydırmayı gerektiren kırmızı bayraklar.