İlişkiniz için olumlu olabilir, adil bir şekilde savaşacağınız için 7 ipucu var

Tartışma neden bir ilişkinin sağlığını destekleyebilir?

Tartışma, her iki tarafın da doğal yanlış anlamalar nedeniyle patlayan duyguları dile getirmesine izin verir, bu da “bir ilişkinin sağlığı için çok önemlidir” diyor PhD klinik psikolog Abby Medcalf. "Ne hissettiğimizi söylemekten kaçındığımızda, kırgın ve kızgın oluruz."

Her şeyi içinde tutmak veya duygularınızı reddetmek de sinyali, kendilerine güvenmediğiniz bir ortağa veya ilişkinize açık ve savunmasız olmak için yeterince gönderir, bu da ilişkiyi titrek zemine koyar ”diyor Ross. Tartışmanın, ters tarafta, her iki insanın yeterince önem verdiğinin ve ilişkinin uzun ömürlülüğüne yeterince ilgilendiğinin bir göstergesidir. "Dönüyorsun karşı ilişkiden ziyade ilişki ”diyor Ross. Ve bu, her iki insanın da birbirlerinin endişelerini ele alma ve ortada bir yerde buluşma, sonuç olarak daha da yaklaşma şansı verir.

"[Bir ilişkide] uyumsuzluk veya anlaşmazlık genellikle büyüme aracıdır.”-TRACY ROSS, LCSW, Çift Terapisti

Bu şekilde, “anlaşmazlık veya anlaşmazlık genellikle büyüme aracıdır” diyor Ross. "Başka bir kişiyi değiştiremeseniz de, ihtiyaçlarını karşılamak için değişerek biriyle birlikte büyüyebilirsiniz ve bunu yaparak bireyleri ve ilişkiyi güçlendirir.”Bir partnerle zor bir tartışma yapabileceğinizi ve diğer tarafa birlikte çıkabileceğinizi bildiğinizde, gelecekteki fırtınaları havalandırabileceğinizden daha fazla emin olacaksınız, o da ekliyor.

Ancak bunun önemli bir uyarı var: Argüman, birini veya her ikisini de yaralanmaya bırakacak şekilde ortaya çıkıyorsa ya da her iki tarafa da haksız bir şekilde ortaya çıkıyorsa, bir anlaşmazlığı çözmenin savaş sonrası faydası, reddedilmiştir. Bu tür bir argümanın travmatize edici bir deneyim gibi hissetmesi, büyüme için yararlı bir istemden daha yüksektir.

Bu, bir ilişkide adil bir şekilde savaşmayı öğrenmenin neden bu kadar önemli olduğunu vurgulamaktadır: Argümanları dikkatli bir şekilde ele almadan, hızla ilişkinin bozulmasına ve çözülmesine yol açabilirler. Bu kaderi önlemek için, bir ilişkide adil bir şekilde nasıl savaşacağınız konusunda uzmanlardan tavsiye almak ve daha fazla karşılıklı anlayış için herhangi bir argümanı yakıt olarak kullanın.

Bir ilişkide adil bir şekilde nasıl savaşacağına dair ilişki uzmanlarından 7 işaretçi

Adil dövüş ayrıntılarına dalmadan önce, herhangi bir ilişki savaşını hiç kavga olarak yeniden kavramsallaştırmaya yardımcı olabilir. “'Dövüş' kelimesini kullanmaktan hoşlanmıyorum çünkü o terimi duyar duymaz, bir yüzükte iki boksör düşünürsünüz ve birisinin kazacağını ve birinin kaybedeceğini biliyorsunuz” diyor Dr. Karışıklık. "Kaybetmek istemezsiniz, bu yüzden hemen olması gerektiğinden daha düşman olursun çünkü kazanmak istiyorsun ve istiyorsun onlara kaybetmek."

Bu sadece başarısızlık için hazırlar çünkü bir kazanma/kaybederseniz biriyle akıl yürütmesi zordur. Bir “argüman” bile bir Win-Lose sonucu ima edebileceğinden, herhangi bir savaşı en başından beri bir tartışma olarak yeniden şekillendirmek daha verimli olabilir. Ve herhangi bir tartışmada, ısıtılmış veya başka bir şekilde, adalet de herhangi bir tür içki, uyuşturucu veya şiddet gerektirmez, diyor Dr. Karışıklık. Bu ön koşulları bir temel olarak alarak, adil dövüş için yedi temel davranışsal işaretçiyi okumaya devam edin (er, tartışıyor).

1. "Mutfak Boşluğundan" kaçının

Sahip olduğunuz argüman belirli bir suçla ilgilidir; Ortaklığınızda ortaya çıkacak her sorunla ilgili değil. Ve eldeki mevcut konu ve önceki suçlar arasında bağlantı kurabilseniz bile, her türlü eski şeyi taramak adil veya yararlı bir taktik değil, diyor Ross. Bu, partnerinizi anında savunmaya koyacak ve iki ay veya 10 yıl önce “x” davranışını yaptıklarını veya gerçekte yapmadıklarını göstermenin yollarını arayacak, bu da mevcut bir sorunun çözümü ile alakalı değil.

Aynı nedenden ötürü, bir partnerin “her zaman” veya “asla” söz konusu davranışı yapmadığını söylemekten kaçınmak önemlidir, diyor Dr. Medcalf: Bu, davranışlarının doğasını ve sizi nasıl hissettirdiğini keşfetmek yerine, yanlış olduğunu kanıtlayan örnekleri aramaya yönlendirecektir.

2. Eleştiri ve hor görmeden uzaklaşmak

Eleştirel ve aşağılayıcı dil, hem boşanmanın güçlü yordayıcılarıdır (hem de ikisi el ele gitme eğilimindedir). Birincisi, “partnerinize yanlış yaptıkları her şeyi anlatmak ve karakter kusurlarını çağırıyor” diyor Ross. Bu şekilde, belirli bir davranışı veya durumu ele alan eleştiri veya geri bildirimlerin aksine, karakterlerine tam bir saldırıdır. Ve ikincisi temelde bir “senden daha iyiyim” zihniyetinden gelen saf anlamdır: isim çağırma, hakaret ve etiketleme gibi şeyler (e.G., “Kaba,” veya “Depresyona giriyorsun”) bu kategoriye giriyor, diyor Dr. Karışıklık.

Bu düşük darbelerin herhangi biri için gitmek kesinlikle üretken bir dövüş taktiği değildir. Bu sadece ortağınızı tamamen yıkmakla kalmaz, aynı zamanda onlarla bir ilişki içinde olmak için antitetik olan aynı zamanda, aynı zamanda, onları tekrar alan tüm varlıklarını veya karakterlerini savunmak zorunda kalma haksız konumuna sokar Çözümden daha fazla.

3. Kişisel deneyimlerden konuşun ve eylemlerinize sahip olun

Gerçekte, sadece nasıl konuşabilirsiniz Sen harekete geçti ve nasıl Sen Herhangi bir senaryoda hissedin ve partnerinizin eylemleri veya duyguları adına konuşmaya başlar başlamaz, haksız bölgeye sapacaksınız. “Adil bir şekilde savaşmanın anahtarlarından biri kendi şeride kalmaktır” diyor Ross. "Partnerinize kim olduklarını, ne olduklarını veya neden yaptıklarını veya ne yaptığını söylediklerini söylemeden neden kızgın veya üzgün veya başka bir sıkıntı hissettiğinizi tartışın."

Aslında, “siz” ifadeleri, genel olarak (e.G., “Bunu yaptın” veya “bunu yaptın”), bir tartışma sırasında söylemekten kaçınmak için en iyisidir, çünkü sadece davanın gerçeklerini belirtmeye çalışsanız bile, suçlamadan çıkma eğilimindedirler. Ve özellikle “skor tutma kapasitesinde” kullanıldıklarında yararsızdırlar, diyor Dr. Medcalf, örneğin, eylemleriniz argümanın odak noktası olduktan sonra, senaryoyu “Peki ya Sen Ve ne Sen yaptı?"

Bunun yerine, “Duygularınız hakkında konuşmak ve herhangi bir arızada veya çatlakta rolünüze sahip olmak için 'I' ifadelerini kullanın” diyor Ross. Ve bunu yaparken, kendi davranışlarınızı veya eylemlerinizi eşinizle ilişkilendirme tuzağına düşmekten kaçındığınızdan emin olun, “Bunu yapmamış olsaydınız, BEN Bunu yapmazdım ”diye ekliyor Ross. "Kendi davranışlarımızdan hepimiz sorumlu olduğumuz için davranışınız onların hatası değil."

4. Partnerinizin söyledikleri konusunda merak ve açık fikirli olun

Açık görünebilir, ancak zihniniz zaten oluşturulmasıyla bir tartışmaya girerseniz, bir partnerle karar için yer bırakmıyorsunuz. Ross, “Bir kavganın amacı, 'doğru' olmamalı, duyulup anlaşıldığını hissetmek olmalı” diyor Ross. Aslında, dr. Medcalf, dinleme niyetiyle bir tartışmaya girmeyi önerir Sanki yanlışsın, böylece partnerinizle birlikte soruna bir çözüm geliştirmeye tamamen açık fikirli olursunuz. “Bu çözüm zaten tasarladığınız bir çözüm olmamalı çünkü her ikinizden de gelmesi gerekiyor” diyor.

“Bir ilişki anlaşmazlığının çözümü, [tartışmaya girdiğinizde] daha önce tasarladığınız biri olmamalıdır, çünkü her ikinizden de gelmesi gerekiyor.”-Abby Medcalf, PhD, klinik psikolog

Bu karşılıklı hedefe doğru etkili bir şekilde ilerlemek için, partnerinizin ne hissettiğini sorgulayan açık uçlu sorular sorarak aktif olarak dinlemek önemlidir, diyor Dr. Karışıklık. Bunlar şöyle görünebilir: "X'in en üzücü veya en üzücü veya rahatsız edici kısmı nedir??”Veya“ X hakkında nasıl hissediyorsun?”Veya“ x dediğinde ne demek istiyorsun??”Bu intel ile, sonsuz bir geri ve savunmada kaybolmak yerine, eşinizle birlikte verimli bir beyin fırtınası oturumuna girebilirsiniz.

5. Nereden geldiğine katılmasanız bile, duyguyu doğrulayın

Belirli bir duruma yanıt olarak başkasının nasıl hissettiğine ve bir uçurumun karşı taraflarına takılıp kalmayacağı konusunda aynı fikirde olmak çok kolaydır.

“Genellikle olan şey, bir ortak onları üzen bir şey paylaşıyor, ancak diğer partneri üzecek bir şey değil, bu yüzden ikinci kişinin ilk yaşadığı şey için şefkat, sabır veya empati bulması zor,” Dr diyor. Karışıklık. “Örneğin, partneriniz işyerinde bir sunumu bozdukları için aşağılanmış hissedebilir, ancak sunumlar yaptığınız bir işiniz yok ve insanların önünde konuşmayı kolay buluyorsunuz, bu yüzden empati kuramayacağınızı hissedebilirsiniz. Ama bunun nedeni, duyguya değil, duruma odaklanıyorsun."

Kendinizi durumsal ayakkabılarına koymaya çalışmak yerine (sizi aynı çıkmaza götürecek, “ama bu şekilde hissetmezdim”), bu davanın kendisine odaklanın, aşağılama ve düşünün ve ne zaman yaptı Bu hissi var, diyor dr. Karışıklık. “Kendine sorun, 'ne zaman tanımladıkları gibi bir şey hissettim?'Benzer bir olay değil, acı verici duyguyu hatırlayın ve sonra zorlu bir deneyimle eşinizi empati kurabilir ve destekleyebilirsiniz."

"Durumu aynı şekilde kabul etmeseniz veya görmeseniz bile, partnerinizin ona verdiği yanıtları duyabilir ve hissettiklerini doğrulayabilirsiniz.”-Sross

Aynı fikir, partnerinizin bir şeye yanıt olarak kızgın veya üzüldüğü durumlara kadar uzanır Sen yaptı, ama roller tersine dönmüş olsaydı, aynı şekilde hissetmezsin. Yine, durum duygu kadar önemli değil: “Durumu aynı şekilde kabul etmeseniz veya görmeseniz bile, partnerinizin buna verdiğini duyabilir ve bir araç olarak hissettiklerini doğrulayabilirsiniz. ilişkinizi güçlendirmek için ”diyor Ross. Buna karşılık, sadece eylemlerinizi kazmak ve haklı çıkarmak, örneğin, “Buna üzülmezdim, bu yüzden de olmamalısın” diyerek-sizi sadece bir tavşan deliğinden aşağı indirecek.

6. İkiniz arasında herhangi bir argüman tutun

“Arkadaşlarınızla ve aile üyeleriyle bir ilişki sorunu hakkında konuştuğunuzda, neyin yanlış olduğu ve dahil ettiğiniz kişi sayısı olarak nasıl çözüleceğiniz hakkında çok fazla fikir edineceksiniz” diyor Dr. Karışıklık.

Sorunun karayoluna çok daha büyük bir şeye izin vermesinin ötesinde, bu da sevdiklerinizi eşinize karşı etkili bir şekilde çevirebilir, çünkü savunmanıza yayılırlar. “O zaman, partnerinizi daha sonraki bir noktada bir şey için affedebilirsiniz, ancak şansınız, aileniz olmayacak” diyor Dr. Karışıklık. Bu durumda, partneriniz, ikiniz arasındaki kavgadan sonra bile, daha önce dahil olduğunuz herkese karşı kendilerini savunmak için haksız yere bırakıldı.

7. Stone Wall

Her ne kadar bir tartışmanın ortasında kesinlikle mola verebilirseniz ve işler ısınırsa ve soğumanız gerekirse bu önerilir-Kibosh'u çözülmemiş bir tartışmaya koymak için eşinize haksızlıktır. “Stonewalling tehdidi belki de haksız savaşın en iyi örneğidir” diyor Ross. “Bir kişi sadece geri çekilirse, bunun gelecekte tekrar olabileceği bilgisi, birinci kişinin kavrama getirmesini engelleyebilir, böylece kızgınlık oluşturabilir ve zaman içinde ilişkiyi aşındırabilir."

Fiziksel ve duygusal olarak güvende hissettiğiniz sürece, bunun yerine konuşmaya devam etmeyi hedefleyin. Ve iç direnişi hissediyorsanız veya belirli konular gündeme geldiğinde kaçma ihtiyacını hissediyorsanız, buna dikkat edin, Ross'u ekler. “Çoğu zaman bunun kökü, ne yaptığınızı veya söylediklerinizi değerlendirmede utanç veya utançtan kaçınma girişimidir” diyor. "Birine nasıl zarar verebileceğinizle yüzleşmek iyi hissetmez, ancak onarım ancak sorunu önlemeyi bırakırsanız mümkündür.”Ve bu tür güvenlik açığını modellemek, eşinizi de aynı şeyi yapmaya davet edecek,.