Monogamish ilişkisinde bir seks koçuyum-Monogami ile gelebilecek korku ve kıskançlığı nasıl ele alıyorum

Geçtiğimiz dört yıl boyunca birlikte, sadece bunu yaptık, tekeşli olmayanların artılarını ve eksilerini dikkatlice tartarak ve ikimize uyan bir versiyonunu hazırlamak. Süreç, kişisel ve ilişki büyümesine ve gelişmiş zevk için bir kapı oldu. Ama kesinlikle her zaman kolay veya doğrusal olmamıştı.

Ana akım toplum, öncelikle tek eşli bir ilişki yapısını güçlendirme eğilimindedir ve onun dışındaki herhangi bir şey hakkında çok az rehberlik sunar, Monogamy'nin kıvılcım olabileceği nüanslı duygular çok daha az.

Monogaminin gittikçe daha popüler hale geldiğini fark ettim, ancak buna rağmen, ana akım toplum, bunun dışındaki herhangi bir şey hakkında çok az rehberlik sunan esas olarak tek eşli bir ilişki yapısını güçlendirme eğilimindedir, monogaminin kıvılcım olabileceği nüanslı duygular,. Aşağıda, tekeşli olmayanlarla ortaya çıkabilecek korku ve kıskançlığı gezmeyi ve aynı şeyi yapmayı hedefleyen müşterilere sunduğum tavsiyeyi nasıl öğrendiğimi paylaşıyorum.

Monogamiyeyi bir partnerle kucaklarken korku ve kıskançlığı yönetmek için 5 ipucu

1. Monogami olmayanların her ikisini de tartışın Ve Bireysel ilişkinizin

Net iletişim, herhangi bir sağlıklı ilişkinin temel taşıdır, ancak özellikle bir ilişki açmayı veya yapısını temelden değiştirmeyi hedeflediğinizde önemlidir. Neden tek eşsizliğin belirli bir versiyonuna veya bir ortakla tekeşli bir ilişkiye sahip olduğunuz hakkında samimi bir şekilde konuşarak, aynı zamanda, hala olan şeyden dolayı doğal olarak ortaya çıkan korkuları ortadan kaldırmaya yardımcı olabilecek olanları ele alma şansınız var. Bilinmeyen.

İşte ilişkimizi açmayı tartıştığımızda kocam ve benim düşündüğümüz birkaç soru:

• Monogaminin hangi taraflar beni ilgilendiriyor? Ve neden?
• Tek eşli bir ilişkiyle ilgileniyor muydu? Öyleyse neden?
• Monogami olmayanları kucaklama söz konusu olduğunda en büyük korkularımız nelerdi??
• Her birimiz ne rol oynarız?
• Hangi sınırların kurulması gerekiyordu?

Seks ve samimiyet koçu Rebekah Beneteau'ya göre, sizin ve bir partnerin hem tekeşli olmayanlardan nasıl yararlanabileceğini anlarken, birbirinizle paylaştığınız ilişkide neye değer verdiğinizi tekrarlamak da aynı derecede önemlidir. “Belki iki yuva ve birlikte ebeveynler birlikte gerçekten iyi, ama cinsel olarak ikiniz de baskınsınız” diyor. "O zaman bu ihtiyacı başka bir yerde karşılamak isteyebilirsiniz, ancak yine de bu diğer müthiş bağlantı noktalarına sahip olduğunuzu kabul edebilirsiniz."

Mevcut tek eşli ilişkinizin gerçek bir değere sahip olduğu açık bir şekilde, başkalarını katlamaya davet etmekle birlikte gelebilecek doğal korku ve kıskançlığın bir kısmını azaltmaya yardımcı olabilir.

2. Her birinin birbirinizin zevkine nasıl dahil edilmeye devam edeceğinizi tanımlayın

Kocam ve ben ilkeşsizliği ilk kez kucaklarken, artık cinsel zevkinin tekil ve hatta birincil kaynağı olmayacağımı fark ederek kıskançlık hissettim.

Beneteau bu tür kıskançlığı bir denklemle tanımlar:. “Kocanız vergilerini başka biriyle yapıyorsa kıskanmazsınız” diyor, geri dönüş olmadan hariç tutma.

Çünkü Monogami Olmayan Sürümümüz istemek Seks eylemlerini başkalarıyla dahil edin, kıskançlığa karşı panzehir, dışlanma duygularını nasıl azaltabileceğimizi ve hem cinsel hem de başka türlü birbirlerinin zevkine dahil edilmeye devam edebileceğimizi bulmaktı. Bu, sevginin ve cinsiyetin doğuştan veya her zaman bağlı olmadığı ve başkalarıyla cinsel ilişkilerimiz etrafında net sınırlar belirlediğine dair temel anlayışın benimsenmesini içeriyordu, bu yüzden her birimiz bu kararlara dahil olduğumuzu düşünüyoruz.

3. Monogami olmayan korkularınızın gerçek kaynağını incelemek için kendini yansıtma kullanın

Tipik olarak, ağrı ve korku, algılanan tehditten kaynaklanan hayatta kalma mekanizmalarıdır. Bununla birlikte, dikkat edilmesi gereken önemli şey, ilişkilerdeki tehdit algılarımızın çoğunun, tekeşlilik etrafında toplumsal şartlandırma gibi gerçek bir tehlikeye dayanmadığıdır-“gerçek” aşk tek eşli aşktır, aramalıyız. "Bir," ya da biz meli Tüm ihtiyaçlarımızın bir kişi tarafından karşılanmasını sağlayabilme.

İlişkilerdeki tehdit algılarımızın çoğu, tek eşlilik etrafında toplumsal şartlandırma gibi gerçek bir tehlike içinde değil.

“[Monogami olmayanları çevreleyen] hissettiğimiz korkulara entelektüel bir bakış atarak veya bunları objektif bir lensle takip ederek, gerçekten bizim için gerçek olup olmadıklarını veya sadece verilen tek eşli anlatılardan kaynaklanıp kaynaklanmadıklarını belirleyebiliriz. Sosyolog ve ilişki danışmanı Elisabeth "Eli" Scheff, PhD diyor.

Bunu yapmak için, korkularınızı çekirdeklerine kadar izlemek ve gerçek liyakat olup olmadığına karar vermek için günlük kaydı gibi bir kendini yansıtma uygulaması uygulamayı deneyin. Monogami olmayan korkularımın kökeninin bir zamanlar barındırdığım toplumsal anlatılarda olduğunu anlamak beni bu hikayelerden kurtarmaya yardımcı oldu ve sizin için de aynısını yapabilir.

4. Monogami olmayanlara doğru küçük adımlar atın

Deneme yanılma, tek eşli bir ilişkiyi tek eşli olmayan bire dönüştürmek söz konusu olduğunda korkutucu hissedebilir-bu yüzden kademeli adımlar başarının anahtarıdır. Korku ve kıskançlık duygularını yönetirken suları test etmenize yardımcı olmak için kişisel araç kitimden birkaç egzersiz:

1. Çekici bulduğunuz paylaşım amacıyla eşinizle birlikte insanlar izleyin.
2. Porno izlediğiniz ve birlikte veya ayrı olarak oynadığınız etik bir porno tarihiniz var (farklı odalarda veya karşılıklı mastürbasyon yoluyla olsun).
3. Çevrimiçi flört uygulamalarını bir çift veya ayrı olarak keşfedin. Sadece sohbet ederek başlayın, ikiniz de uygun gördüğünüzde etkileşimi artırarak.

Bu öğeler, düşük duygusal riskle, partneriniz başka biriyle düşünürken veya bunlarla etkileşime girerken her birinizin nasıl hissettiğini ölçmek için yapabileceğiniz giriş seviyesi eylemlerdir. Mesele, her aşamada neyin işe yarayıp neyin işe yaramadığını iletişim kurmaktır. Bu şekilde, yanlışlıkla işleri çok hızlı bir şekilde çok hızlı itme riskini almazsınız, bir veya her ikisi de yaralanır.

5. Unutmayın * Siz * her zaman birincil partneriniz

Kendi birincil partneriniz olmak, “Herhangi bir ilişki uğruna kendinizi kaybetmek istemezsiniz ve alanınıza giren herkesin sadece onu geliştirme ve sulu, yeni ve eğlenceli bir şey getirme gücüne sahip olması” diyor Beneteau.

Bu kavram hakkında sevdiğim şey, odağı korku ve potansiyel yetersizlik duygularından bireysel güçlendirmeye kaydırmasıdır.

İlişkinizin yapısının başarısıyla ilişkinin kalitesinden daha az ilgisi vardır.

Kocam ve ben tek eşden monogamish'e geçtiğimizde, bazı hayal kırıklığına uğradım. Bunun benim için doğru yol olduğunu hissedebiliyordum ve yine de sonuçlardan dehşete kapıldım. Bununla birlikte, öğrendiğim şey, bir ilişki güven, dürüstlük, iletişim, sevgi, saygıya getirdiğiniz şey, bu ortaklığın uzun ömürlülüğünü ve içinde ne kadar memnun olduğunuzu belirleyecekOlumsuz tek eşli veya monogamous ya da aralarında bir yerde olsun).

Sonuç olarak, ilişkinize yönelmek özellikle önemlidir Kendinle Monogami olmayan arayışında korku ve kıskançlıkla karşılaştığınızı fark ederseniz. Beneteau, “Kendinizle yaşadığınız ilişki, dünyada nasıl hareket ettiğiniz konusunda temel” diyor.

Bu ilişkiyi kendi kendine güçlendirmenin bir yolu, kendi zevkinizi pusulanız olarak ayarlamaktır. Monogami olmayan arzularınızı yansıtarak ve korkularınız karşısında bile size en çok zevki getireceğine inandığınız yolu takip ederek, otantik benliğinize ve daha tatmin edici bir ilişkinize doğru ilerleyeceksiniz. Yolculuk büyük olasılıkla geniş iletişim ve deneme-yanılma içerecektir, ancak sonuçta zevkiniz adına olduğunu hatırlamak, duygusal aksaklıkları azaltmaya yardımcı olabilir ve sonunda çok daha ödüllendirici hale getirebilir.

En son (ve en büyük) refah haberlerine ve uzman onaylı ipuçlarına sahip olmak için bugün kaydolmadığınız BS ile ihtiyacınız olmayan Wellness Intel, doğrudan gelen kutunuza teslim edildi.