Esther Perel'e göre derin, devam eden ilişki çatışmasını çözmeye yardımcı olmanın en iyi yolu

İlişki argümanları uzun vadeli çatışma olarak nasıl yerleşebilir?

İki kişi kendilerini bir sorunun karşı taraflarında veya çelişen iki gerçekte bulduğunda, Perel'in çağırdığı bir geri bildirim döngüsü yoluyla yanlışlıkla kendi mesafelerine katkıda bulunmaları kolaydır: “Daha fazla, daha fazla."Bu, bir partnerin“ x ”şey yapmasını istemek, onları nasıl“ y ”yapma olasılığını daha yüksek hale getirebilir-ya da amaçlandığı gibi ters etkiye sahip olabilir.

Eşlerinin sevgilerini daha kolay göstermesini isteyen bir kişiyi alın. Partnerlerinden onlara önem verdiklerini gösteren şeyler yapmalarını ne kadar çok isterse, eşleri yeterince yapmıyormuş gibi hissediyorlar ya da ilişkide olmaya layık değiller, diyor Perel, uzak. Perel, “Nihayetinde onlardan istenen şeyleri yapmayı seçseler bile, onları yine de uyumsuzluk veya itaatten çıkarma ve kalpten değil, daha olasıdır” diyor Perel.

“İnsanlar uzun vadeli bir çatışmanın yükselişine katkıda bulunma eğilimindedir, eşlerinin gerçekte istediklerinin tam tersini söylemesine ve söylemelerine neden olur.”-Esther Perel, Psikoterapist ve İlişkiler Uzmanı

Benzer şekilde, bir kişiden her zaman yaptıklarından temel olarak farklı bir şey yapmasını isterseniz, konumlarını dikkate almadığınızı ve topuklarını kazmadığınızı varsayarlar. bir değişiklik, perel ekliyor. “Bu şekilde, insanlar uzun vadeli bir çatışmanın yükselişine katkıda bulunma eğilimindedir ve eşlerinin gerçekte istediklerinin tam tersini söylemesine ve."

Devam eden ilişki argümanlarını çözmek için "senaryoyu nasıl çevirir"

Uzun vadeli bir çatışmanın döner kapısına girmek çok kolay olduğu için-bir şeyi değiştirmenizi ne kadar çok istiyorum, ters tarafı yapma olasılığınız o kadar artar. başka bir şey, onlardan başka bir şey söylemelerini istememelisin. Başka bir şey söylemelisin kendin, eşinizi farklı bir alana girmesi ve eski çatışmaya yeni bir yanıt vermesi için kurtaracak."

Çoğu durumda, bu, karşı kişinin senaryosuna sahip olmak. Örneğin, bir partnerin her zaman geç kaldığı çifti tekrar düşünün. Belki işten eve geç geliyorlar ve bu durumda çocuklarıyla akşam yemeğini kaçırdılar. “Söyleyebilecekleri ilk şey, 'Üzgünüm,” diyor Perel, “ve önemli bir toplantıda veya ek işten sorumlu. Ama eşlerine gerçekten söyledikleri şey, 'Senden daha önemli bir şeyim vardı.'”Yanıt olarak, eşleri“' Zamanıma değer vermezsin '' veya 'Akşam yemeği hazırlamak için yaptığım tüm işleri kabul ediyorsunuz' gibi bir şey söyleyebilir, 'diyor Perel.

Ama ya rahmetli kişi onların almaya karar verirse ortaklar senaryo ve tüm bunları doğrudan kabul edin? “'Üzgünüm' yerine, 'Senin için çok minnettarım çünkü burada köpek, çocuk, akşam yemeği, vb., Geç kalamazdım ve yapmam gereken şeyi yapamazdım '' diyor Perel. “Bu şekilde, 'Senden daha önemli bir şeyim var' demiyorlar ama bunun yerine, 'Sen benim için en önemli kişi sensin ve benim için bunu mümkün kılan sensin Gitmek ve diğer şeyleri yapmak. Sana bağımlıyım ve sana değer veriyorum.""

Bu senaryoda, evde olan, eşlerinin gecikmesi arasında bir şeyler ele alan kişi, artık değer katkılarını ve gecikmenin onlar için neden bir sorun olduğunu açıklamaktan kurtuldu, diyor Perel. Ve hepsi bu yüzden ortağı olağan senaryolarını çevirdi.

Genel olarak, partnerinizin ne söyleyeceğini ve yapacağını tahmin edebilirseniz O Potansiyel olarak çatışan bir duruma cevabınız, eski bir dinamiği değiştiriyorsunuz ve onların da farklı yanıt vermelerine izin veriyorsunuz, diyor Perel, bu da uzun vadeli ilişki çatışmasını zaman içinde nasıl çözebilirsiniz. Kulağa klişe gelebilir, ancak gerçekten “Partnerinizin farklı tepki vermesini istiyorsanız, kendi tepkinizi değiştirmeniz gerekir” diyor.