Çiftlerin tartışmasının bu 3 nedeni, bir ilişkideki her kavganın temeli

Öte yandan sürekli problemler dairesel kavgalarla sonuçlanır. Earnshaw, "İlerlemenize yardımcı olacak yeterince iyi bir çözüm bulmadan savaşmaya devam ederseniz, bunun sürekli bir sorun olduğunu bileceksiniz.". "Yerdeki havlu hakkında savaşmaya devam ederseniz, onu çözmek için fikirler bulduğunuzda bile, bu muhtemelen sürekli bir sorundur. Sürekli sorunlar, altta yatan sorunlar, ihtiyaçlar veya deneyimler tarafından körüklenir."

Psikoterapist Esther Perel'e göre, psikolog Howard Markman'ın çalışmalarından çekilen her dövüşün temeli olan çiftler arasında üç kilit grup var. Aşağıda olduklarını öğrenin, ayrıca partnerinizle gelecekteki ilişki çatışmalarında gezinmek için bu bilgiyi kullanma ipuçları.

Çiftlerin tartışmasının 3 nedeni

1. Güç ve kontrol

Çiftler arasında kavgalara neden olabilecek daha derin, altta yatan sorunlardan biri güç ve kontroldür. İşte nedeni: "İnsanlar olarak yanlış bir kontrol duygusuna sahip olmaktan hoşlanıyoruz," diyor Earnshaw. "İlişkilerimizde kontrole sahip olmamak tehdidi yaratabilir, ancak yine de onlarda çok fazla kontrolümüz yok çünkü başka bir kişinin nasıl davrandığına, düşündüğüne, vb. Kendini farkında olmadığımızda, bir ilişkide veya kavgada güç ve kontrolden vazgeçmek zayıflığı sembolize edecek gibi hissedebiliriz."

Örneğin, Earnshaw, bir partnerin kontrolden çıkabileceğini paylaşıyor ve partnerinin çocuklarını kendi yollarında ebeveynlerine izin veriyor. Birbirlerinin ebeveynlik stillerindeki farklılıklarına saygı duymak yerine, eşlerini çocuklarının önüne koyabilirler: "Onlarla bu şekilde konuşma!"

Bu tür kavgaları düzeltmek için, Earnshaw kendinize eşinizin farklılıklarını nasıl kabul edebileceğinizi ve bu farklılıkları yaşamak için yeterli güce ve kontrolü kullanmalarına izin vermenizi önerir. Bu, iktidar mücadelelerine girmekten kaçınmanıza ve ödün vermede daha iyi olmanıza yardımcı olacaktır.

2. Yakınlık ve Bakım

Yakınlık ve bakım da her ilişkinin temel bileşenleridir. Yani bu ihtiyaçlar karşılandığında, bu kavgalara yol açabilir. Örneğin, Earnshaw, bir partner S'ye söylemeye çalışıyorsa.Ö. Günleri hakkında ve dikkat etmiyorlar çünkü telefonlarında kaydırıyorlar, "Telefonunuza baktığınızda yalnız hissediyorum ve bağlantı kurmak istiyorum" diyebilirler "."

Yani, Earnshaw ekliyor, gerçekten kavga ettikleri ve iletişim kurmaya çalıştıkları şey: "Gerçekten benim için orada mısın? Beni önemsiyor musun? Sana güvenebilir miyim?"Ancak, bu savunmasız olmayı gerektirir, bu yüzden Earnshaw bazı insanların bir güç pozisyonu gibi hissettirebileceğini ve bunun yerine kendilerini bağlamayı engelleyebileceğini not eder.

Bu tür kavgalarda daha iyi gezinmek için Earnshaw, partnerinizin kusurlarını işaret etmek yerine konuşmaya ve nasıl hissettiğinizi ifade etmeyi önerir.

3. Saygı ve tanınma

Bir ilişki karşılıklı saygı ve birbirini gerçekten görme yeteneği gerektirir. "Hepimiz ortaklarımız tarafından saygı görmek ve tanınmak istiyoruz; güvenli bir bağlılık duygusu yaratıyor," diye açıklıyor Earnshaw. "Saygısızlık hissettiğimizde veya tanınmadığımızda, çatışma yaratabilir."Bunlar çok tipik ilişki problemleri.

Bir örnek, bir partnerin tüm yemekleri pişirmesi ve asla bir teşekkür duymamasıdır. Bu onları takdir edilmemiş hissettirecek ve artık eşleri için yemek yapmamaya karar verebilirler. Bu tür kavgalar için Earnshaw, partnerinizin önemli olduklarını ve katkılarına minnettar olduğunuzu ve katkılarına minnettar olduğunuzu bildirmek için zaman ayırmayı bir öncelik haline getirmeyi teşvik eder. Bu düşünceli ama "küçük" jestler bir ilişkiyi kurtarmanıza gerçekten yardımcı olabilir.

Çiftlerin tartışmasının neden bu üç yaygın nedenden hangisini tespit edebilmek-gerçekten ilgili değilse şey Partnerinizle (veya aile üyeniz veya arkadaşınızla) köpüren bir kavga hissettiğiniz zaman hakkında konuşuyorsunuz.

Çiftler çok savaşması ne anlama geliyor??

"Çiftler geçişlerde en çok savaşır, e.G. Ayrı yaşamaktan birlikte yaşamaya, nişandan evlenmeye ve çocuklardan bir çocuğa, bir çocuğa iki çocuğa vb. Ebeveynlerin bağlı kalmasına yardımcı olan çevrimiçi kurslar ve özel koçluk sunan. "Bir geçiş beklediğimizde, ilişkimiz düdüklü bir tencereye konuldu ve tüm endişelerimiz ve korkularımız ortaya çıkacak ve bizi onlarla birlikte ve birlikte boğmaya zorlayacak. Genellikle, iyi bir seçim yapıp yapmadığımızı görmek için bilinçsizce birbirimizi test etmeye başlarız. Geçişten sonra yeni koşullarımıza uyum sağlamalıyız ve bu bir karmaşa olabilir."

Bütün çiftler çocuklar hakkında savaşmazlar, ancak tartışmalara neden olma eğilimindedirler. Steinberg, "Bağlanma teorisinin yaratıcısı John Bowlby, yeni ebeveynlerin çocuk sahibi olmadan önce olduğundan dokuz kat daha fazla tartıştığına inanıyordu.". Bu çocuksuz çiftlerin argümanları olmadığı anlamına gelmez:.

Sağlıklı çiftler ne sıklıkla kavga eder?

Steinberg, "Bunun tam olarak dövüş sıklığı değil, savaşın nasıl gerçekleştiğiyle ilgili olduğunu gördüm" diyor. "Bir çift daire içine gidiyorsa ve karakter suikastlarını birbirine fırlatıyorsa, frekans ne olursa olsun bu sağlıksızdır. Bir çift daha tatmin edici bir ilişkiye doğru işbirliği yapıyorsa, ancak bu duygusal ve yoğun bir süreçse, bu sağlıklıdır, frekans ne olursa olsun."

Sık sık savaşan sağlıklı çiftler var, ancak bu anları birlikte büyümek için bir fırsat olarak kullanıyor. İlişkileri muhtemelen daha uzun sürecek ve kararsız savaşan bir çiftten daha mutlu olacak. Tatilde savaşan çiftleri bile görebilirsiniz ve bu garip olsa da, beklenmedik değil.

Steinberg, "Kesin olarak bildiğimiz şey, hiç kavganın sağlıklı olmaması" diyor Steinberg. "Çiftler kavga etmediklerinde, çoğu zaman son derece kopuk olduklarının bir işaretidir; savaşmıyorlar çünkü sadece denemiyorlar."

Partnerinizle nasıl savaşırsınız

Dövüş normal ve yaygın olduğundan, kendinizi ilişki zorluklarında bulduğunuzda birkaç kesin dos ve dond vardır. "Adil ve üretken argümanlara veya anlaşmazlıklara katılmak, sağlıklı ilişkileri sürdürmek ve çatışmaları etkili bir şekilde çözmek için çok önemlidir" diyor Dr. Aldrich Chan, PSY.D., Miami, Florida'da bir nöropsikolog.

İlk olarak sakin ol ve dinle. "Tartışma sırasında duygusal kontrolü sürdürün. Derin nefes alın ve öfkenin veya hayal kırıklığının sözlerinizi ve eylemlerinizi dikte etmesine izin vermekten kaçının "diyor Dr. Chan. "Kesmeden diğer kişinin bakış açısına çok dikkat edin. Katılmasanız bile, bakış açılarını anlamaya çalışın, "diye ekliyor dr. Chan.

Soruna bağlı kalmak. Odaklanın ve geçmiş sorunları veya çatışmaları gündeme getirmeyin.

İletişim anahtardır. "Düşüncelerinizi ve duygularınızı, diğer kişinin ne demek istediğini bilmeden açıkça ifade et. Kısa olun ve belirsiz veya belirsiz bir dil kullanmaktan kaçının "diyor Dr. Chan. "Diğer kişinin söylediği bir şeyi anlamıyorsanız, varsayımlar yapmak yerine açıklama isteyin."

Çözüm odaklı kal: "Argümanı 'kazanmak' yerine yapıcı bir çözüm hedefleyin. Her iki tarafın da anlaşabileceği potansiyel çözümleri keşfedin "diyor Dr. Chan.

Partnerinizle tartışırken ne yapmamalı

İlişki çatışmaları ve iletişim sorunları gerçekten sinir bozucu olabilir, ancak savaşırken aşağıdakileri not etmek önemlidir.

"Kişisel Saldırılar: Fikirlerini veya argümanlarını ele almak yerine kişiye saldırmaktan kaçının "diyor Dr. Chan. "İsim Çağrısı, Hakaretler ve aşağılayıcı yorumlar çatışmayı artırabilir ve üretken iletişimi engelleyebilir."

Kesintisiz: "Diğer kişiyi konuşurken kesintiye uğratmak saygısız olabilir ve bakış açılarını tam olarak ifade etmelerini engelleyebilir "diyor Dr. Chan. "Sıranızın konuşmasını bekleyin ve söylediklerini aktif olarak dinleyin."Aynı şekilde, diğer kişinin nasıl hissettiğine dair varsayımlar yapma. Bakış açılarını anlamaları ve niyetlerini anlamaları için sorular sorun.

Geçersiz kılan duygular: "Diğer kişinin duygularını veya deneyimlerini reddetmek savunmasızlığa ve kızgınlığa yol açabilir "diye açıklıyor Dr. Chan.

İlişki sorunları için çatışma çözümü nasıl elde edilir

Bunu yeterince vurgulayamayız: Her çift kavga ediyor, ama Nasıl İleride ilişkinizin sonucunu belirleyecek kavga ediyorsunuz. Steinberg, "Daha sağlıklı bir çift olmak için kavgalarda çalışmak, bunu daha fazla bağlantı ve daha iyi ortak olma fırsatı olarak görmemiz zorunludur" diyor Steinberg. "Çatışmayı, kendimiz içindeki veya kör noktalara sahip olduğumuz ve normal olan ve devam eden bir yolculuk olan ilişkideki yerleri gösteren bir şey olarak görmemiz gerekiyor."

Bir argüman "kazanma" fikrinden vazgeçmeniz ve bunun yerine eşinize empatik hissetmeye çalışmanız önemlidir. Sonuçta, bir takım olmalısın. Steinberg, "Eşimizin dünyasına girebilmeliyiz ve durum ve neden hakkında onlar için neyin önemli olduğunu anlayabilmeliyiz.". "Bu durumda kendileri hakkında ne hissediyorlar?? En önemlisi, davranışlarımızın onlar üzerindeki etkisini görebilir miyiz?? Pek çok kavga devam ediyor çünkü kör noktalarımızı özlüyoruz ve hikayenin kahramanı olmak için savaşıyoruz. Bizi anlamalarını sağlamak yerine onlar üzerindeki etkimizi anlayabildiğimizde, işlerin gerçekten değişmesi gerekiyorsa birlikte beyin fırtınası yapabiliriz."