Psikologlara göre, yetişkinlikte narsisistik bir ebeveynin çocuğunuz ve nasıl iyileşeceğinizi gösteren 5 işaret

Aşağıda, psikologlar, narsisistik bir ebeveyn-çocuk ilişkisinin ortaya çıkmasının ve narsisistik bir ebeveynle büyüdüğünüz kilit davranışsal işaretleri paylaşmanın ve duygusal serpinti nasıl yöneteceğinizi paylaşmasının ortak yollarını yıkıyor.

Narsisizm bir ebeveynde ve ebeveyn-çocuk ilişkisinde nasıl sunulur?

Narsisistik ebeveyn, bir çocuğun, çocuktan doğrudan onlara bakmasını ve onlara hizmet etmelerini isteyerek ya da son derece görünür yollarla başarılı olmaya iterek, sürekli büyüyen kişisel çıkar ve öz-değer duygusunu beslemesini bekler. ebeveynin daha sonra onları yetiştirmede kendi başarılarına atfedebileceği. Büyük ölçüde, bu eğilimler derin oturmuş güvensizliklerden kaynaklanıyor, diyor Dr. Kriesberg. Esasen, narsisistik ebeveyn kendi benlik duygusu içinde güvende değildir ve bu güvenliğe, çocukları da dahil olmak üzere dış kaynaklar aracılığıyla erişmesi gerekiyor.

“Bu genellikle iki desenle ortaya çıkıyor: görkemli desen ve savunmasız desen” diyor Dr. Kriesberg. Birincisi, “ebeveyn kendileriyle doludur ve her zaman dikkatin merkezi olmalı”, sadece profesyonel veya sosyal olarak değil, kendi evlerinde de diyor ki. Daha sonra çocukları bu duyguyu korumalarına yardımcı olmak için kaydedilir.

Ancak ikincisiyle, ebeveyn “kırılgan, depresif, endişeli veya muhtaç” gibi görünebilir, diyor Dr. Kriesberg. "Hasta, dengesiz olabilirler veya çocuklarını umursamaz veya sağlayamazlar.“Bu durumda, sorunları da çocuklarının problemleri haline gelir,“ kimin büyük bir özen ve dikkat talep ettikleri ”diyor.

"[Narsisistik ebeveynler] duygusal olarak reaktif olma eğilimindedir, ancak çocuklarının duygusal bir tepki vermesine izin vermez ve hatta çocuklarını duyguları ifade ettikleri için utandırabilir.”-Dr. Nerenberg

Her iki senaryoda, ebeveyn ve çocuğun rolleri ters çevriliyor, diyor Dr. Kriesberg ve çocuğun, diğer yoldan ziyade ebeveynin ihtiyaçlarını karşılaması gerekir. Ama çocuğun sahip olması durumunda sahip olmak İhtiyaçlar veya Duygular, Narsisistik Ebeveyn genellikle onları hızla reddeder. “Duygusal olarak reaktif olma eğilimindedirler, ancak çocuklarının duygusal bir tepki vermesine izin vermezler ve hatta çocuklarını duyguları ifade ettikleri için utandırabilir” diyor Dr. Nerenberg. Çocuklarının endişelerine empatik olmak yerine, örneğin korku, üzgün veya öz-bilinç-narsisist ebeveyn, onlara “üstesinden gelmelerini” söylerdi.

Aynı alanda, narsisistik ebeveyn, bir çocuğu kesintiye uğratmaya eğilimlidir, eğer önemsiz olduklarını söylediklerini düşünüyorlarsa ve ebeveyni bu şekilde destekleyen bir görüntüyü sürdürmüyorlarsa bir çocuğu aşırı eleştirebilirlerse Dr. Nerenberg.

Sonuç olarak, çocuk onları tanımlamaya başlayabilir sahip olmak görünüşlerine veya başarılarına değer ve ebeveynlerinin neredeyse imkansız onayları için sürekli çaba sarf ediyor. Bir süre sonra, bu ödüllendirilmemiş çaba onları asla “yeterince iyi” olmayacak gibi hissettirebilir ve düşük benlik saygısına yol açabilir. Aşırı olarak, çocuk narsisistik ebeveynin çağırdığı ve suçladığı algılanan eksikliklerden bile suçlu olabilir kendileri Ebeveynlerinin hayatında zorluğa neden olduğu için Dr. Nerenberg.

Narsisistik bir ebeveynle büyüdüğünüz 5 davranışsal işaret

1. İnsanların bir hatayı memnuniyetle karşıladığınız veya kendinizi sürekli bir bekçi rolünde bulduğunuz

“Zor bir ebeveyni memnun etmeye çalıştıkları için, bir narsisistin çocuğu daha sonra bir narsisistle çıkmayı ve hatta evlenmeyi seçebilir çünkü başka bir kişinin ihtiyaçlarını karşılamanın rolü onlar için tanıdık geliyor” diyor Dr. Nerenberg.

Bu kişiye ilk tanımlayan ilişki işlemseldi-onlar para kazanmak Onlar için belirli şeyler yaparak veya belirli başarılar elde ederek ebeveynlerinin sevgisi-bu yüzden sevgiyi koşullu olarak içselleştirdiler ve ortaklıklar arayabilirler Ayrıca belirli sert koşulları karşılamalarını isteyin. “Sık sık bize aşina olan ve benzer bir dinamik yeniden yaratan durumları seçiyoruz” diyor Dr. Nerenberg.

2. Kendinizden ve gerçekliğinizden düzenli olarak şüphe ediyorsunuz

Çocuklarının duygularına güvenememek için, narsisistik bir ebeveyn de çocuklarının gerçekliği anlayışını ortadan kaldırır. “Size olan bazı şeylerin aslında gerçekleşmediğini söylemiş olabilirler” diyor Dr. Kriesberg. “Örneğin, üzüldüğünüz için kardeşin, yeni inşa ettiğiniz blok kulesini devirdi. Narsist bir ebeveyn, 'Kardeşin bunu asla yapmaz. Onu kendin devirmiş olmalısın.""

Zamanla, bu tür deneyimler “yetişkinliğe getirdiğiniz 'benlik duygusunu' azaltabilir” diyor, “Ve kendinizi ve algılarınızı sorgulamaya bırakın."

3. Genellikle harici doğrulama avındasınız

Bir narsistin çocuğu, genç yaşta kendi değerlerinin, başkalarını ne kadar tatmin edebileceklerine özenle bağlı olduğunu öğrenir. Yani, daha sonra hayatta, aslında onlara olumlu bir şekilde hizmet ettikleri diğerlerinden doğrulama aldıklarında kendilerini ölü bulabilirler.

“Narsistlerin çocukları, ebeveynlerinin aşırı eleştirel sesini, kapanmayacak bir kayıt gibi 'duyabilir'” diyor Dr. Kriesberg. Ve hacmini düşürmenin bir yolu, narsisistik ebeveynlerinin nadiren, sağladığı olumlu onaylamaları istemek ve almaktır.

4. Duygularınızı veya duygularınızı düşürür, reddeder veya gizlersiniz

Belki de narsisistik bir ebeveynle büyüdüğünüz en yaygın işaretlerden biri, kendi duygularınızı ve duygularınızı geçersiz kılma eğilimidir. Yukarıda belirtildiği gibi, bir narsistin rutin olarak bir çocuğu duyguları reddedildi, bu yüzden sadece zamanla kendi ihtiyaçlarının önemsiz ve önemsiz olması gerektiğine inanmaya mantıklı geliyor, diyor Dr. Nerenberg.

Bu inanç birkaç farklı şekilde ortaya çıkabilir: bazı durumlarda, diğer insanların ihtiyaçları ve mutluluğu her zaman temelde kendinizden daha önemli gibi hissedebilirsiniz (ve böylece ihtiyaçlarınızı görmezden gelirsiniz). Diğer durumlarda, alanın nadiren çocukluk boyunca duygularınızı ifade etmesine izin verildiğinden, duygularınızı kelimelere dökmek veya nasıl hissettiğinizi bilmekte zorluk çekebilirsiniz. Kriesberg.

Yine de diğer durumlarda, “Gerçek duygularınızı bir arkadaştan veya partnerden bir zamanlar otantik duygularınızı narsisistik bir ebeveynden gizlemeyi öğrendiğiniz şekilde gizleme ihtiyacını hissedebilirsiniz” diyor Dr. Nerenberg. “Narsisistik bir ebeveynle savunmasız olduğunuzda, muhtemelen alay edildiniz veya görmezden geldiniz, bu yüzden daha sonra hayatta başkalarıyla savunmasız olmaktan kaçınmayı öğrenirsiniz."

5. Başkalarına güvenmekte zorlanıyorsun

Güven eksikliği, yukarıda belirtilen güvenlik açığı ile doğrudan mücadeleden akar. Bir narsistin çocuğu bir arkadaşa veya partnere açılamıyormuş gibi hisseder (eleştiri veya alay korkusu ya da sadece derin kendinden şüphe duymazlar), güvenmek için kapıyı kapatırlar.

“Narsisistik bir ebeveynle büyüdüğünüzde, sadece duygularınızı görmeyen veya doğrulamakla kalmayan, aynı zamanda duygularınızı aktif olarak dalga geçiren veya hatta inkar edebilecek bir ebeveynle büyürsünüz” diyor Dr. Kriesberg. Sonuç olarak, daha sonra bir duvar koyabileceğiniz ve kendilerine yakın bir şekilde yaklaşmakta veya gerçekten de başkalarına güvenmekte zorluk çekebileceğiniz şaşırtıcı değil, dr. Nerenberg.

Narsisistik bir ebeveyn tarafından yetiştirilme deneyiminden nasıl iyileştirilir

Her iki psikolog da kendinizi ebeveyn narsisizm konusunda eğitmenin önemini vurgular. Sadece narsisizm kalıplarını ve etkisini anlamakla “narsisistik bir ebeveynin imkansız ihtiyaçlarını karşılamadığınız için kendinizi suçlamayı bırakabilir ve narsistlerin flört veya arkadaşlık tuzağına düşmekten kaçınabilir” diyor Dr. Nerenberg.

Ebeveyn-çocuk ilişkilerinde narsisizm hakkında bilgi edinmek, şu anda sizi (eleştirel bir açıklama gibi) veya ilişkilerinizi (savunmasız olamama gibi) engelleyen şeyler arasında ve çocukluğunuzda narsistik bir ebeveynle çeşitli travmatize edici etkileşimler arasında bağlantılar oluşturmanıza yardımcı olabilir. “Büyümekten kaynaklanan bu deneyimler, farkındalıktan, beynimizin duygusal kısımlarında sıkışıp kalma eğilimindedir” diyor Dr. Kriesberg. “Ancak bu geçmiş deneyimler ve yaşadığınız mevcut deneyimler arasında bağlantı kurmak, belirli tepkilerde nasıl ve neden duygusal olarak donmuş olduğunuzu öğrenmenize yardımcı olabilir."

Bu farkındalığa sahip olduğunuzda, “Kendinize 'burada ve şimdi' içinde olduğunuzu hatırlatmak için adımlar atmaya başlayabilirsiniz” ve artık bir zamanlar yapmanız gerektiği gibi yanıt vermeniz veya tepki vermeniz gerekmiyor, diyor Dr. Kriesberg. Birkaçı anında topraklama önerileri? “Seçimi sakinleştirmek, vücudunuzu hareket ettirmek, kendinizle nezaketle konuşmak ve kafanızda yatıştırıcı veya güçlendirici bir ifadeyi tekrarlamak” diyor.

Uzun vadede, ilişkiler ve hayatınızdaki başkalarının ihtiyaçları etrafında kabaran duyguları tanımak ve etiketlemek de önemlidir, diyor Dr. Nerenberg. Bunu yaparak, “kendiniz için empati ve merhamet bulabilirsiniz”, özellikle duygularınızı ve ihtiyaçlarınızı narsisistik bir ebeveyn tarafından bu kadar geçersiz kıldıktan sonra, diyor ki. Bu alanda, empatinin norm olduğu arkadaşlıklara ve akıl hocası ilişkilerine öncelik vermeyi ve sizi destekleyici ilişkilere yönlendirebilecek ve yıkıcı ilişkilerden uzaklaştırabilecek bir terapist görmeyi önerir.

Bu iyileşme sürecinde ilerlerken, narsisistik ebeveyninizle sınırlar ayarlamak da önemlidir. “Örneğin, ebeveynlerinizin belirli bir süreden sonra evinizi arayamayacağı veya habersiz görünemeyeceği bir sınır belirleyebilirsiniz” diyor Dr. Nerenberg. "Narsisistik ebeveyninizle zamanınızı sınırlamak, kendi hayatınızı iyileştirmek ve yaşamak için çok önemlidir."