İlişkinizin uzun ömürlülüğünü korumak için bir argüman sırasında yapılacak 9 şey * değil *

Bundan kaçınmak için, bir argümanda yapılacak en kötü şeyleri unutmayın, böylece bir sonraki çatışmanızı zarafetle gezinmeye hevesli olursunuz ve aynı zamanda inşa etmek için çok çalıştığınız sevgi dolu ortaklığı korurken.

Terapistlere göre partnerinizle bir tartışmada yapılacak en kötü şeylerden 9:

1. Partnerinizde veya çevresinde konuşun.

Konuşmaya dövülebilir olmayan bir planla girerseniz ve iletişimi yalnızca partnerinizi bakış açınız konusunda ikna etmek için bir araç olarak kullanırsanız, aslında konuşuyorsunuz etrafında Terapist Elizabeth Marks, LMSW: “Bu, işbirliği, uzlaşma veya büyümeye yer vermez ve eşinizin duygularını kolayca geçersiz kılabilir veya ihtiyaçlarını ortadan kaldırabilir.”Ve en kötü durumlarda, umduğunuzdan tam tersi bir etkiye sahip olabilir ve partnerinizi giderek daha fazla taviz vermez.

Benzer şekilde konuşuyor -den Ortak, eşinizin içinde müdahale edemeyeceği veya aksine bir görüş sunamayacağı sonsuz bir monolog okuduğunuzda olan şeydir, bu da onları daha fazla hayal kırıklığına uğratacak.

2. Kesme veya cevap vermeden konuş.

Hiç kesintiye uğradıysanız, ne kadar üzücü hissedebileceğini biliyorsunuz: sadece düşüncenizi bütünüyle aktarmanızı engellemekle kalmaz, aynı zamanda kesintinin bu düşüncenin ne olursa olsun önemini reddettiği izlenimini verir.

Herhangi bir konuşmada sırayla iletişim kurmak önemlidir, diyor Wright ve bir adım daha ileri götürmek için, her dönüş arasında bir an için duraklamayı deneyin. "Devam etmeden önce, diğer kişinin ne dediğini anladığınızdan emin olun. Bu şekilde, söylediklerine cevap verebilirsiniz ve duyduğunuzu düşündüğünüze değil, ”diyor Wright. Bunu etkili bir şekilde yapmak için, terapist Gabrielle Morse, LMHC diyor ki, ifadelerini yeniden ifade ederek, sözlerinizle, nasıl hissettiklerini veya neye ihtiyaç duyduklarını doğrulayarak onaylayarak başlayın.

Ve mutlaka kesintiye uğramasanız bile, söylenenlere gerçekten cevap vermeden konuşmak, benzer bir “amacınız önemli değil” etkisi olacaktır. Bazen, yararlı bir yanıt, söylenenleri kabul etmek gibi görünür ve diğer zamanlarda, partnerinizi neyin üzdüğünü ve farklı hareket etmenizi istediklerini daha iyi anlamak için netleştirici sorular sormanızı gerektirebilir, diyor Terapist Eliza Davis, LMSW.

3. 'Siz' ifadelerini suçlayıcı kullanın.

Konuşmayı bir saldırının tehlike bölgesine yönlendirmediğinizden emin olmak için, “Bunu yaptınız” veya “Bunu yaptınız” ifadelerinden uzak durun. İyi niyetli olarak, diğer kişinin sizi ne zaman ve nasıl üzdüğünü anlamasına yardımcı olmaya çalışsa bile-bu ifadeler genellikle suçlayıcı veya yargılayıcı ile karşılaşır. “Bunun yerine, 'i' ifadelerini kullanmak, duygularınızın otantik bir şekilde tercüme edilmesini sağlayabilir ve diğer kişinin yanlışlarından uzaklaşmaya yardımcı olabilir” diyor Sterns.

4. Vücudunuzu veya gözlerinizi devre dışı bırakın.

Başka bir kişinin ruh halini ve tavrını tek başına beden diline dayalı olarak hissedebiliriz-bu yüzden bir çatışmanın ortasında olduğunuzda bedeninizi ve gözlerinizi fiziksel olarak meşgul etmenin daha önemli olduğu bu yüzden daha önemlidir.

Bu, aktif olarak yanıt verme noktası ile ilgilidir: geri döndüğünüzde, gerginleştiğinizde, gözlerinizi yönlendirdiğinizde, kollarınızı geçtiğinizde veya vücudunuzu başka bir şekilde kapattığınızda, konuyu umursamadığınız sinyali gönderirsiniz. el. Buna karşılık, konuşan, başınızı sallayan ve göz temasını korumak, mevcut ve dinlemeye hazır olduğunuzu gösteriyor, diyor Davis.

5. Argümana başka insanları ekleyin.

Partnerinize doğru ilerlemek, savunmasızlıklarını artırmanın kesin bir yoludur. LCSW, psikoterapist Jennifer Teplin, “Başka birinin bir başka birinin sizin amacınıza katılmasını söylemekten daha kötü bir şey yok” diyor. “Bu, partnerinizin son derece yargılanmış ve tek başına hissetmelerini sağlayabilir, gereksiz bir ikincil çatışma potansiyelini yaratır.”Teplin ayrıca, istenmeyen görüş potansiyelinden kaçınmak için özel bir alandaki herhangi bir çatışma ile konuşmayı da tavsiye ediyor.

6. Bunu kastetmediğinde özür dileme.

Evet, sadece birine ne duymak istediklerini söylemek kolaydır-özellikle de dinlenmeye bir konuşma yapmak istiyorsanız, ancak bunu kastetmediğinizde ya da neden olduğunuzu anlamadığınızda 'özür dilerim' diyerek Özür dilemek, sorunun iltihaplanması ve çizgiyi yeniden hazırlaması için alan yaratır. Davis, “Davranışlarınızın birine nasıl zarar verebileceğini veya incitebileceğini aktif olarak tanımaya çalışmak önemlidir” diyor ve sonra sadece bir kez özür dilemek.

7. Geçmiş tutuşları gündeme getirin.

Potansiyel olarak yıkıcı bir kavgaya dönüşmek için bir konuşmayı önlemek için eldeki konuya bağlı kalın. Uzun süredir anlaşmazlıklardan suçlamaları zorlamak cazip gelse de, raylardan çıkmak sizi bir çözüme götürmeyecek, diyor Marks.

Ve bu, her ikisi de ilgili durumlar için geçerlidir Ve LMSW Rachel Holzberg, konuştuğunuz kişiyle ilgisiz diyor. Başka biriyle ilgili önceki bir deneyim getirmek, ikiniz arasında meydana gelen eski sorunları yeniden canlandırmak kadar konuşmaya zarar verebilir, gitmemesi gereken yerlerde suçlama açısından.

8. Çözüm olmadan uzaklaşın.

Marks, fiziksel ve duygusal olarak güvende hissettiğiniz sürece, nişanlanmayı hedefliyor, diyor. Genel olarak, olumsuz duygular sadece çözülmemişse ve anın sıcağında yürümek, eşinizden veya duygularından vazgeçme kararı olarak algılanabilir.

Buradaki bir uyarı, konuşmayı ciddiyetle devam ettirmeden önce tek başına soğumanız gerektiğini düşünüyorsanız, Morse şunları söylüyor: “Bazı insanlar çok ısınırlarsa kendini yatıştırmayı tercih ediyor ve bunu daha önce ortağınıza açıklamanız sorun değil Odadan çıkmak.”Önemli kısım, kaynamaya devam ettikten sonra konuşmaya devam etmek için bir plan oluşturmanızdır, böylece diğer kişi asılı kalmış gibi hissetmez.

9. Bir ültimatom sunun.

Bu belki de en büyük hayır-hayır. Ne olursa olsun, bir ilişkiyi sona erdirmekle tehdit etmeyin veya belirli bir sorunla ilgili bir tartışmanın ortasındayken dürtüsel bir karar vermek istemeyin, diyor Holzberg.

“Boşanmak istiyorum” veya “Ayrılmak istiyorum” ifadeleri tüm konuşmayı yönlendiriyor; Stoke savunmasızlığı, kaygı ve belirsizlik; Ve bu gerçekten zor olan şey kategorisine girin. Duygularınız bu noktaya kadar köpürüyorsa, yukarıda belirtildiği gibi yeni bir perspektif toplamak için durumdan uzaklaşmayı düşünün, ancak partnerinize ne zaman dönmeyi ve karşılıklı olarak faydalı bir çözünürlük için çalışmayı planlayacağınız konusunda net bir gösterge verin.

a merhaba! Ücretsiz antrenmanları, kült-fave sağlık markaları için indirimler ve özel kuyu+iyi içerik seven birine benziyorsunuz. İyi için kaydolun+, Online Wellness Insiders topluluğumuz ve ödüllerinizi anında açın.