Nişanlım aniden beni terk ettikten sonra kendime kapanmak zorunda kaldım

İşlenecek çok şeydi. Ama aynı zamanda, aynı zamanda yeterli değildi. Hikayemizin o kadar çok delik vardı ki endişeli zihnim doldurmak için umutsuzdu. Beni sevmeyi ne zaman bıraktı? Beni hiç sevdi mi? Beni dört yaşından beri geçirdiğim obsesif kompulsif bozukluğumun üzerinde mi bıraktı?? Beni izlemesini sağladım çünkü beni terk ediyor muydu Lucifer? Beni terk etmemesine neden olacak bir şey yapabilir miyim yoksa en başından beri mahkum muyduk?

Geçmişte cevaplar isterdim. Onu her gece arardım ve mantıklı veya acımı kolaylaştıracak bir açıklama bulmaya çalışırdım. Kendimi dövürdüm ve beni reddettiğini değersiz ve sevilmez olduğumun kanıtı olarak yorumlardım. Umutsuzca fikrini değiştirmeye çalışırdım. Fakat bir noktada, onu takip eden günler ve haftalarda, yapmam gereken şey kendime öncelik verdiğinde, ona sabitlemenin bir hata olduğunu fark ettim. O artık hayatımın bir parçası değildi. Beni bir daha asla görmek istemeyen birinin peşinde koşmak yerine zamanımı kendim için göstermem gerekiyordu.

Nişanlımın geri döneceğini ve büyük bir hata yaptığını beyan edeceğini aylarca umursamıyor olsam da, hayatımı iyi gitmiş gibi yaşadım. Kabulde bir çarpışma kursuydu. Sadece gittiğini kabul etmek zorunda kalmadım, aynı zamanda hayatımın bir versiyonu biterken, keşfetmek için hala daha birçok versiyon kaldığını da kabul etmek zorunda kaldım. Yaşamaya devam etmeyi kendime borçluydum. Ve bunu düzgün bir şekilde yapmak için, kendime asla ondan alamayacağım kapanışı vermek zorunda kaldım.

Neden ayrıldığını bilmiyorum ama bu gizemi çözmeye çalışmak bir enerji israfı. Bir şekilde kırmış olsam bile, artık birlikte olmadığımız sonucunu değiştirmez. İlişkimizin sonundaki davranışı ilişkimizdeki davranışına antitetik olsa da, bana ne söylediğine inanmak zorunda kaldım. O benim kişim değildi. Ve çok daha iyi hak ettim.

İlişkimizin sonundaki davranışı ilişkimizdeki davranışına antitetik olsa da, bana ne söylediğine inanmak zorunda kaldım. O benim kişim değildi. Ve çok daha iyi hak ettim.

Bu çileyi bu kadar acı verici ve korkutucu yapan şey, kendi hayatım boyunca güçsüz olma hissiydi. Tek bir akşam, başka bir kişi dünyamı havaya uçurdu ve beni molozla bıraktı. Patlamayı durduramadım. Ama yeniden inşa üzerinde kontrolüm vardı. Bu deneyimden ne aldığıma karar vermeliyim. Kendimi suçlamayı ve aşktan vazgeçmeyi seçebilirim. Ya da kim olduğumu veya ne istediğimi değiştirmeyi hak etmeyen bir tür ucube kazası olarak ne olduğunu görebiliyordum.

Birlikte son birkaç ayımız ideal olmasa da, kalbimde bana gelip bir şeyler üzerinde çalışmasını isteseydi, olacağını biliyorum. Benden vazgeçtiği gibi ondan vazgeçmezdim. Pandemi sırasında artan bağlantı kesilmemize rağmen, ayrıldığı güne kadar ona iyi bir ortak olarak kaldım. Ve gelecekteki ilişkilerimde iyi bir ortak kalacağım. Eylemleri beni tanımlamıyor. Ama cevabım. Ve kendinden şefkatle cevap verdiğimi söylemekten gurur duyuyorum. Tabağa çıktım ve kendime hareket etmem gereken şeyi sağladım. Ve tekrar sevmeye izin verdim. Çünkü onun için bir şey eksik olsa da, benim için fazlasıyla yeterim.

a merhaba! Ücretsiz antrenmanları, en son sağlıklı yaşam markaları için indirimler ve özel kuyu+iyi içerik seven birine benziyorsunuz. İyi için kaydolun+, Online Wellness Insiders topluluğumuz ve ödüllerinizi anında açın.