İşte uzun Covid ile yaşamak nasıl bir şey

Annem ortaokulda amigo kampına gittiğim zamanı anlatmayı seviyor ve o kadar bitkin düştü ki, elimde bir çizburger ile uykuya daldım, pratik olarak orta ısırdı. Bu komik bir aile efsanesi, ama şimdi yorgunluk durumum için zihinsel bir barometre. Yemek için çok yorgun muyum? Yürüyüşe çık? Akşam yemeği için arkadaşımla tanış? Araba sürmek? Ve belki bu anda yorulmadım, ama o yürüyüşe çıkıp arkadaşımla tanışırsam, yarın iş günümü feda ediyor muyum?

Enerji tetris ve çoğunlukla kaybediyorum. Bunu yaparsam, o şeyi yapamam. Bu etkinliğe Cumartesi akşamı katılırsam, daha önce bir kestirmeye ihtiyacım olacak ve ertesi günün programını tamamen temizlemek için. Aynı gün bebek duşuna ve arkadaş yemeğine gidersem, yarın dik olmayı unutun. Ve bu olayların oturmam için bir yeri yoksa Tanrı yasaklıyor. Günümüzde, işim nadiren herhangi bir süre ayaklarımın üzerinde olmamı gerektiriyor, ama yaptığında, iki ila üç gün boyunca ateşle daha sonra bir ateşle hazırlanıyorum.

Ateş yine de iyi bir haber! Ateşim olduğunda minnettarım. Yorgunluk, beyin sisi, açma sonrası halsizlik, nefes darlığı-bu semptomların hepsi çok öznel hissediyor. Korkunç hikayede kendime söylüyorum, hepsi kafamda ve ben sadece tembel, aptal ve yaşlıyım. Ancak ateş somut, inandırıcı ve paylaşılabilir! Bu kendinden emin hissedebileceğim bir semptom.

Etrafımdaki insanların başıma gelenleri tamamen sindirmesini beklemiyorum. Bir görev, televizyonumu birkaç ay önce tek başına monte etmeye çalıştığımda kendime verdiğim siyah gözün makul olanla senkronize edilmesiyle bile yardım istemek için her zaman yardım istedim (yine de yaptım!). Yıllarca “göstermek” kişiliğimin bir parçasıydı ve artık o kişi olamam acı verici. Bebek duşlarına veya doğum günü partilerine katılmak için çok yorgun olduğum için utanıyorum. Ne zaman ben olabilmek Göster, kesinlikle herkesin hazırlanmanın ne kadar zor olduğunu veya daha sonra yaşayacağım sonuçları bilmesini istemiyorum. Bu onların problemi değil. Ben oradayım ve onlar için iyi görünüyorum ve bu deneyimler benimle ilgili değil.

Bu biterse, yanımda taşıyacağım dersler var. İronik olarak, verimliliğim semptomlarım karşısında arttı. Yarın çalışabilmek için bedenime ve zihnime güvenemediğim için erteleme lüksüm yok. Sahip olduğumda sahip olduğum enerjiden yararlanıyorum, bu da hiçbir şeyi başaramadığım günlerden bahsetmiyorum bile, istediğim her şeyi başaramayacağım günlerde kendime karşı nazik olmamı sağlıyorum. hiç. Yanlış aciliyetle enerji harcayamam. Ve sınırların yapışması daha kolaydır.

Tüm kariyerimi, bir e -postayı almaz cevaplamazsam, başarısız olduğuma inanarak geçirdim. Nadiren meşru bir şekilde acil bir şey olduğu ortaya çıkıyor. Panik ve kaygı tam anlamıyla hayatı emebilir, bu yüzden bozulma ile karşılaştığımda çözüm ve dinginliğe hızlı bir yol bulmak zorunda kaldım.

Bu yaklaşımı geliştirmek için zaman ve destek aldı. İlk olarak 17 yaşında depresyon teşhisi kondu, bu yüzden karanlık yere yabancı değilim. Ama iki ila üç ay sonra, yeni bir Low-A Terapi-A Terapi-Bir Hafta-Twice-Twice-Away-Away-Away-Away-ve-Low Low. Covid pozitifimden önce, birkaç yıl geçirdiğim bir dönüşüm yaşadım ve yetişkin hayatımda ilk kez enerji ve amaçla uyanıyordum. Covid bunu benden çok haksız hissettirdi.

Çoğunlukla uzun covid'imi kendime sakladım çünkü diğer insanlar “gerçek” hastalıklardan muzdarip, bu yüzden yorgun ve sisli olmaktan şikayet edeceğim? Ayrıca, birisi bu deneyimi yaşamadıysa, bana inanmayabilirler.

Ama gerçek şu ki, bunun gerçek ve korkunç olduğuna inanması için herkese ihtiyacım yok. BEN inanmam gerekiyor. Aslında tembel, aptal ve yaşlıyım. Hastayım. Tabii, ölümün kapısında değilim, ama bir yıl önce var olan Kristin artık değil ve bunun etrafındaki keder döngüsünde dolaşırken, şu anda kim olduğumla başa çıkıyorum.

En son (ve en büyük) refah haberlerine ve uzman onaylı ipuçlarına sahip olmak için bugün kaydolmadığınız BS ile ihtiyacınız olmayan Wellness Intel, doğrudan gelen kutunuza teslim edildi.