Mastektomi yara izlerimi seviyorum ama vücudumla olan ilişkim daha karmaşık

22 yaşındayken Paige, hayatının yörüngesini değiştirecek daha fazla haber aldı: BRCA1 gen mutasyonunun bir taşıyıcısı olduğunu öğrendi, bu da ona yaşamında meme kanseri alma şansı verdi. Birkaç aile üyesinin çocukken hastalığın agresif formlarından geçtiğini izledikten sonra, aynı kaderi acı çekmek istemediğini daha çok biliyordu. Bunun yerine, önleyici bir mastektomide her iki göğsünün çıkarılmasını seçerek savaşçı moduna girdi.

Takip eden yıllarda, daha fazlası, kadın sağlığı ve güçlendirme için ünlü bir aktivist oldu ve meme ve üreme kanserlerinden etkilenen genç kadınlara geri çekilme, etkinlikler ve destek sunan Memies adlı kar amacı gütmeyen bir topluluk başlattı. Fakat dünya için cesur bir yüz koyarken, cerrahi sonrası hayata adapte olduğu için artık kendi vücudu üzerinde kontrol sahibi olmadığı gibi içsel olarak mücadele ediyordu. Burada, kendi bedenini sevmeyen bir vücut pozitiflik savunucusu olmanın nasıl bir şey olduğu ve şimdi onunla olan ilişkisini nasıl onardığı konusunda gerçek oluyor.

Ameliyattan çıktığımda, aşağıya bakıp yara izlerimi ilk kez gördüğümü hatırlıyorum ve dünyanın en seksi, en güzel şeyler gibi hissettim. Tam bir badass gibi hissettim-oranlara meydan okumak, geleceğimin gidişatını değiştirmek ve kendi hayatımı kurtarmak için yaptığım bir seçimi temsil ettiler. (Bu güne kadar Hala mayo veya elbisemden çıktıklarında aşk.)

Tüm bu pozitifliği ve güçlendirme duygusunu içimden geçirdim ve bunu diğer kadınlar için nereye kanalize edebilirim? Mastektomi yapmayı ve en iyi kendileri gibi hissetme seçimini yapabileceklerini bilmelerini istedim ve özellikle BRCA için test edilmemiş en küçük kız kardeşimi düşünmeye devam ettim. O zamanlar 13 yaşındaydı ve tek umurunda Instagram'dı, bu yüzden onun için deneyimimi platformda belgelemeye başladım. Ameliyattan sonra yaşadığım tüm şaşırtıcı yüksekleri, tüm pozitifliği ve sevgiyi paylaştım. Ve oradan, Commisies doğdu.

İyiliğe odaklanmak gerçekten o ilk yılı geçmeme yardımcı oldu. Ama o zaman, kendime yeni geçtiğimi düşünmeme izin vermiyordum. Meme kanseri prognozum ve cerrahim hakkındaki şeylere odaklanmak istemedim. Hepimiz sizi yakaladığını biliyoruz ve duyguları sonsuza dek bir halının altına gömemezsiniz. Doğal olarak, bir gün gibiydim, Bekle, aslında mücadele ediyorum.

Boğuştuğum en büyük şey? Ameliyat ve yeniden yapılanma geçtikten sonra yara izlerimi sevdim ama kendi bedenimin geri kalanını tanımadım. Bu benim için tamamen yeniydi, çünkü bir sporcu olarak büyümek, yemek ya da vücut imajı sorunları ile mücadele etmedim. Kot pantolonumun büyüklüğü konusunda endişelenmiyordum, sadece lakros, voleybol ve futbol oynayabileceğim için minnettardım. Ama ameliyattan hemen sonra tüm gücümü kaybettim. Kilom dalgalanmaya başladı ve hormonlarım da. Yeniden yapılandırma sonuçlarım beklediğim gibi değildi. Ve tüm bunların üstünde, kanseri önlemek için "her şeyi doğru yapabileceğimi" düşünmek beni korkuttu ve bunların hiçbiri önemli değildi çünkü genlerimde.

Vücudumdan nefret ettiğimi itiraf etmek istemedim. Her zaman en iyi ayağımı öne çıkarmak için yetiştirildim, bu yüzden güçlü olmam ve duygularım hakkında konuşmamam gerektiğini hissettim. Cesur bir yüz koydum. Ama sonunda, bu şeylere ne kadar erken hitap edersem, tekrar mutluluğu ne kadar çabuk bulabildiğimi fark ettim.

"Göğsümde iki işleme zaman bombası olduğunu hissettim"

Vücudumla karmaşık ilişkim önleyici mastektomimden önce başladı. BRCA1 gen mutasyonu için ilk test ettiğimde (annemin isteği üzerine), bir yapımcı olarak rüya işimi yaptırdım Günaydın Amerika ve ilk kez New York'a taşınmıştı. Endişelenecek, hiç duymadığım rastgele bir genetik mutasyondan çok daha büyük şeyler olduğunu hissettim ve yaklaşık bir yıl sonrasına kadar bir göğüs onkoloğu görmedim.

İşte o zaman neler olduğunu gerçekten anladım. Doktorum beni oturdu ve aile geçmişim ve geçmişim nedeniyle yaşamım boyunca meme kanseri alma şansım olduğunu söyledi. Vücudumun artık büyüdüğüm aynı beden olmadığını hissettiğim ilk gündü. Göğsümde iki işleme zaman bombası olduğunu hissettim ve hayatımda ilk kez ezici bir şekilde korkuyordum. Hemen bu endişe verici zihniyete girdim ve birkaç gün sonra her iki ayda bir o tutan gözetim gibi yaşamaya devam edemeyeceğimi ve temelde kanser almak için beklediğimi biliyordum. O zaman beni dövmeden önce kanseri yeneceğimi biliyordum. Önleyici bir mastektomi geçireceğimi biliyordum, bu da kanser riskimi yüzde 2'den azına indirecek.

Doktorumu ve ailemi ikna etmem biraz zaman aldı, ama sonunda ameliyat oldum. 90 gün içinde Equinox'a katıldım ve iyi yemeye, iyi uyumaya, deli gibi egzersiz yapmaya çok adanmıştım. Sana karşı dürüst olmak gerekirse, yaptığım seçimin akıl sağlığı yansımalarını düşünmedim, çünkü kendimin o kısmıyla temas halinde değildim. Fiziksel olarak, çok zinde-hayatımda şimdiye kadar sahip olduğum en iyi abs vardı, bacaklarım çok güçlüydü ve spor salonunda kendimi çok güveniyor ve iyi hissettim. Ama sonra ameliyatım vardı ve bir gecede çalıştığım her şey gitmişti.

"İnsanların bana bu mükemmel sonuçlar için baktıklarından korktum"

Ameliyattan sonra kollarımı başımın üstüne kaldıramadım, kendi başıma yataktan kalkamadım, bir kavanoz açamadım. Sporcu olmak gerçekten zordu ve aniden hiçbir gücü yok. Ve bu sadece karşılaştığım ilk fiziksel zorluktu. Yaklaşık 8 ay önce, hormonlarım gerçekten değişmeye başladı, çılgın kırılmalar, kilo dalgalanmaları, ameliyatım kadar hayatımda hiç yaşamadığım tüm bu şeylerle sonuçlandı. (Cerrahıma bunu sorduğumda, bunun ilişkili olmadığını söyledi, ama dünyada nasıl hayal edemiyorum yapamamış ilgili olmak.) Vegan bir diyete geçtim ve tüm toksik olmayan, doğal ürünlere geçtim, ancak bu sorunlardan geçmeye ve rahatsızlık içinde yaşamaya devam ettim.

Aynı zamanda, vücudum aniden her zamankinden daha fazla maruz kaldı. Bütün bu doktorlar vücut şeklim gibi şeylerden ve ne tür bir implant almam gerektiğini düşünüyorlardı. Ayrıca Instagram hesabımı da başlattım ve Instagram'ın inanılmaz, güzel bir kaynak olabileceğini düşünürken, çok fazla baskı da olabilir. Kendinizin bu çok savunmasız fotoğraflarına bakıyorsunuz ve kendinizi doğal olarak beslemenizdeki diğer insanlarla karşılaştırmaya başlıyorsunuz.

Exchplantlarımı aldığımda karşılaştırma, değişim ameliyatımdan sonra en kötüsü oldu. Hikayemi düzken paylaşmaya başladım ve sonuçlarımın ne olacağını bilmiyordum. Sanırım "Foobs" ın "Foobs" ı varsaydım-Meanies'in sahte göğüsler dediği şey-sadece mükemmel olmalı. Ama olan bu değil. Foobs'larım tam anlamıyla koltuklarımda-tüm elini aralarında göğsüme koyabilirsiniz. Yoga yaptığımda veya ağırlık kaldırdığımda acıyor, çünkü hareket ettirilmesi gereken foobslarımı vuruyorum. Ameliyatımın yapıldığı ve kasın kesildiği yerde, çok fazla sırt ağrısına yol açtı. O zaman, ameliyatınızdan sonra Foob'larınızdaki tüm hisleri ve tüm hisleri kaybettiğiniz gerçeği var. Bana göre, çok tıbbi ve cinsel değiller.

Kendini sevmek ve sonuçlarımı sevmemek arasındaki çizgi nerede? Uygun mu?

Foobs'larımla rahat hissetmemek gerçekten zor oldu. İlişkimde güvensizlik yarattılar-bana iyi ya da normal görünmüyorlarsa, erkek arkadaşım Justin, muhtemelen çekici olduklarını nasıl düşünebilir? Çoğu zaman, her yönümü her zaman desteklemiş ve sevmiş olsa da, samimi iken bir gömlek tutardım. Ayrıca Foobs'larım hakkında cemaatlere açmakla da mücadele ettim. İnsanların bana bu mükemmel sonuçlar için bakmasından korktum, bu mükemmel hikaye için. Nasıl çıkabileceğimi bilmiyordum ve aslında o kadar mutlu değilim. Kendini sevmek ve sonuçlarımı sevmemek arasındaki çizgi nerede? Uygun mu?

Ve tüm bunların altında, kanser korkularım tamamen gitmedi. Meme kanseri riskim artık genel popülasyondan daha az olsa da, hayatım boyunca yüzde 68 yumurtalık kanseri riskim var ve bunun için endişelenmediğimi söylesem yalan söylerdim. Önleyici bir mastektomi olan bir mempairim var, sonra iki ay sonra evre 4 endometriyal kanseri olduğunu öğrendim. Bu, topluluğumdaki birçok kadının, meme kanserini önlemek için her şeyi doğru yaptığınızdan ve başka bir yere ulaştığınız bir korku.

"Bedenlerin değişmeyi amaçladığını fark ettim"

Beni yanlış anlamayın, vücuduma kızma ve güvensizlik konusunda tüm bu deneyim düşündüğüm için gerçekten mutluyum. Kendi cildimde çok mutsuz olmak beni kendimin iç ve duygusal yönleri üzerinde çalışmaya zorladı ve beni tekrar sevmeye başlama yoluna koydu.

Bir kere, bir terapiste gitmeye başladım. Neredeyse bir yıl önce, gerçekten karanlık bir yerdeydim ve ailem bir terapistle konuşma zamanının geldiğini düşündüklerini söyledi. Ben de ne demek istiyorsun? Depresyonda değilim! Harika bir hayatım var! Terapiste ihtiyacım yok! Ama birisiyle konuşmak hayatının harika olmadığı veya mutlu bir insan olmadığı anlamına gelmez. Bence herkes terapiden yararlanabilir. Benim için hayat değiştiriyor.

Fiziksel sağlığımı da kendi ellerime aldım. Nyu Langone'daki "BRCA Whisperer" Julia Smith, MD'ye gittim ve bana hormonlarımı iyileştirmeye başlamama yardımcı olabilecek doktorların bir listesini verdi. Ayrıca, Foobs'umu düzeltmek için revizyon ameliyatı yapmaya karar verdim. Perspektifimi değiştirdim ve artık nankör veya yüzeysel yapmanın kendim için kendime saygılı olup olmadığımı merak etmiyorum. Her kadın vücudunda iyi görünmeyi ve hissetmeyi hak ediyor! Artık iyileşmeyi taahhüt ettiğime göre, duygularımı itmeye çalışırken yapamayacağım şekilde kendimi sevip kabul edebildim.

Geçen yıl boyunca, bedenlerin değişmesi gerektiğini fark ettim. Neye benzediğimi bırakmam ve nasıl hissettiğime daha fazla odaklanmam gerekiyordu. Sabah uyandığımda hoşuma gitmiyorum, Kot pantolonum? Bunun yerine kendime bedenimin nasıl olduğunu soruyorum hisler Bugün. Yorgun mu hissediyorum, enerjik hissediyor muyum, cildimde iyi hissediyor muyum? Buna odaklanmak, kendime daha iyi bakmamı ve işleri doğru şekilde yapmamı, belirli şeyleri yemememi veya çok fazla çalışmamamı veya ameliyattan sonra düştüğüm sağlıksız kalıplardan herhangi birini yapmamı sağlıyor.

Birkaç küçük hack'im de var. Yeterli olmadığımı hissettiğim anlar için bir başarı dergisi başlattım. Her gün, sadece spor salonuna gidip biriyle harika sohbet etse bile, gurur duyduğum şeyleri yazıyorum. Onları kağıda koymak çok güçlendirici çünkü geriye bakıp "Vay be, ben yaptı Çok yap, ben Ben yeterli."Ayrıca kendime Fred & Far'dan bir kendini sevme pembemsi bir yüzük aldım. Biraz pahalı, ama bunu kendinize bir taahhüt olarak satın alıyorsunuz-kendinizi sevmeye söz veriyorsunuz ve olumsuz düşüncelerin devralmasına izin vermeme. Ne zaman vücudumu hissetmeye başladığımda, o yüzüğü parmağımda hissediyorum ve kendime hatırlatıyorum, Hayır, ben güzelim ve kendimi seviyorum.

Gerçek şu ki, bir kerede bu kadar çok değişimden geçtiğinizde, bir çok şey hissetmek gerçekten normal. İki yıl içinde önleyici bir çift mastektomi geçirdim, kar amacı gütmeyen bir kuruluş başlatmak için büyük kariyerimi televizyonda bıraktım ve etkinlikler ve geri çekilmeye başladım. (Mayıs ayında 400 kadın için kamp yapıyoruz!) Hayatımın çok fazla değiştiğini bir kerede değiştirdim, bu yüzden elbette bu bazı inişler ve çıkışlarla gelecek ve benim için vücudumda evde hissetmemeyi içeriyor. Bu yüzden Memies logosu bir dağdır-Sanırım hayat sadece tırmanmaya devam etmemiz gereken bir dizi farklı dağdır. Onları dünyanın en iyi kadınlarıyla tırmandığım için minnettarım.

Erin Magner'a söylediği gibi

PSA: Bu çalışmaya göre, renk kadınları meme kanseri taramalarına önerilenden daha erken başlamak isteyebilir. Ve herkes, 23andme'den 199 $ 'lık bir ev kiti ile şimdi BRCA1 veya BRCA2 gen mutasyonlarına sahip olup olmadıklarını öğrenebilir.