'Ben bir travma terapistiyim ve bunlar çocuklarıma asla söylemeyeceğim 3 şey'

Mevcut gerçekliklerini reddetmenin ötesinde, bir çocuğa "dramatik" olduklarını söylemek, ruhları üzerinde daha fazla kapsamlı bir etkiye sahip olabilir. “Birinin duygularını geçersiz kıldığımızda, onlar hakkında sessiz kalmayı öğreniyorlar” diyor Moroney. "Birini sessizlik için eğitmek gibi."

Bu, çocuklarına dramatik dediklerinde ebeveynlerin amacı değildir; Bir çocuğun duygularını daha iyi düzenlemesine yardım etmeyi umuyor olabilirler. Ama bir çocuktan duygularını bastırmasını istemek Olumsuz Moroney, onları deneyimlemelerine ve işlevsel olarak işlemelerine yardımcı olmakla aynı şey diyor. "Ebeveyn olarak yapmak istediğimiz şey, çocukların duygularının hissetmeleri için iyi olduğunu, aynı zamanda onların karşısında güçsüz olmadıklarını bildirmelerini sağlamaktır."

Bu bir çocuğun anlamasına yardımcı olmayı gerektirir Neden Bir şeyin büyük bir anlaşma olması gerekmez-başka birinin yaptığı bir şey olsun (onlara ortalama bir isim demek gibi) ya da yapamayacakları bir şey olsun (ikinci bir dondurmaya sahip olmak veya sokağa çıkma yasağı dışında kalmak gibi). “Drama” olarak büyük üzüntülerini, öfkeli veya üzücü tepkilerini yazmak yerine, “Vay be, çok hissettiğini görüyorum” veya “Çok hissettiğini duyabiliyorum. Bunu konuşabilir miyiz?”Veya" Bu durumun neden bu kadar büyük hissettiğini anlamanıza yardımcı olabilir miyim??Moroney diyor.

Bu şekilde, onları daha geniş bir perspektife sokmaya teşvik ediyorsunuz, aynı zamanda şu anda duygularını dinleyip doğruluyor. Moroney, “Çocukların ve gençlerin 'dramanın altında yatan tüm büyük duyguları çözmelerine yardımcı olmakla ilgili” diyor Moroney. "Oradan, neler olduğu, bu duyguların gerçekten nereden geldiği ve onlar hakkında gerçekte ne yapabilecekleri hakkında konuşabilirsiniz, böylece çok ezici hissetmezler."

2. "Ağlamayı kes."

Tıpkı büyük bir sözlü tepki gibi, ağlamak acıya veya acıya karşı doğal bir duygusal tepkidir. Benzer şekilde bir ebeveyn veya yabancı için “dramatik” olarak okuyabilse de, bir çocukta duygularını kısıtlamaları veya geri tutmaları gerektiği fikrini yanlışlıkla yerleşik bırakmamak için gerçekleşmesine izin verilmelidir.

Çocuklarına ağlamamasını söylemek yerine, aslında Moroney bunu açıkça teşvik ediyor. “Çocuklarım konuşma çağında olduğundan, ne zaman ağladıklarında, onlara olabildiğince sert ağlamalarını söyledim, böylece daha hızlı ve daha derinlere çıkarabilirler” diyor. Aynı zamanda, bir çocuğa durumun neden bu kadar sert vurduğunu anladığınızı söylemenizi önerir.

Bu, ağlıyor olsalar bile geçerlidir, çünkü yanlış davranma için belaya girdikleri için,. “Bu durumda, 'Evet, başını belaya sokmak gerçekten sinir bozucu' 'gibi bir şey söylemek isteyeceksiniz” diyor ve “ve eğer evdeyseniz, odalarında veya bir bölgede ağlamalarını önerebilirsiniz. Yalnız kalabilecekleri ve bittiklerinde size geri dönebilecekleri ve konuşmaya hazır olduklarında."

Bir çocuğa bu ağlama özgürlüğünü vermek, üzüntülerinin veya üzülmelerinin kökünde daha derin bir şey varsa, size açılmalarını da artırır. Moroney şu örneği verir: Bir çocuk okuldan eve gelir ve ödevini yaparken kalem iki kez kırılır ve gerçekten ağlamaya başlar. Ona ağlamayı bırakmasını söylerseniz, “bu sadece bir kalem”, o zaman gerçek duyguların gözyaşlarının kökünde yatan her şeyi içselleştirme olasılığı daha yüksektir-örneğin, o gün okulda birisi dedi. Onun için bir şey var.

"Yetişkinler olarak bile, genellikle küçük bir şeye aşırı tepki veriyoruz çünkü büyük bir şeye yetersiz tepki vermemiz gerektiğine inanıyoruz.”-Moroney

Bu yüzden duraklamak ve bir çocuk sadece onları süzmek yerine aralıksız ağlarken yüzeyin altında başka bir şey olup olmadığını düşünmek yararlıdır. “Yetişkinler olarak bile, genellikle küçük bir şeye aşırı tepki veriyoruz çünkü büyük bir şeye yetersiz tepki vermemiz gerektiğine inanıyoruz” diyor Moroney.

3. Vücutlarının şekli veya boyutu hakkında her şey

Toplumumuzun gerçekçi olmayan beden standartları yaygındır ve günlük yaşam sürecinde derinden yerleşiktir, bir çocuğun değersizliğin göstergesi olarak boyutları hakkında yapılan yorumları içselleştirmesi kolaydır, diyor Moroney. Örneğin, bir çocuğun yağını yağan bir ebeveyn, çocuğun kilo vermenin veya ince olmanın onları layık (veya değerli) hale getireceğini varsaymasını sağlayabilir, diyor bir kişiyi yetişkinliğe travmatize edebilir.

Bir adım daha ileri gitmek için Moroney kaçınmayı önerir herhangi Bir çocuğun vücudu hakkında ahlaki olarak ücretlendirilmiş yorumlar, "Vay canına, çok ince görünüyorsun.“Örneğin, bir çocuğun inceliğinin seçim yoluyla olmaması çok olasıdır, ancak aslında geçmişte yağ olarak adlandırılmaya bir yanıttır veya onların diğer kısımlarında kontrol kaybı hissederek düzenlenen düzensiz yeme kanıtıdır. Hayat, diyor Moroney. "Onlara iltifat etmek, olumsuz bir paterni güçlendirmek olacaktır."

Aynı şey sizin hakkında yorum yapmak için de geçerli sahip olmak Çocuklarınızın önünde vücut. “Kilo alsaydım ve 'Diyet yapmam gerek' ya da 'Kilo vermem gerekiyor' demeye başlarsam, çocuklarımın bunu alacağını biliyorum,” diyor Moroney. “Aslında söylediğin şey, 'Yeterince iyi olacağım kim olduğumu değiştirmem gerekiyor' ve bir çocuk kendileri hakkında duyacak."

Bunun yerine, çocuklarıyla veya etrafında konuşurken Moroney, vücudunu beynin, kalbin ve ruhun evi olarak ifade eder. “Çocuklarımla bu eve saygılı davranma hakkında konuşuyorum çünkü bizi hayat boyunca taşıyor” diyor.

Yiyecek söz konusu olduğunda, yoksunluk etrafında herhangi bir dilden kaçınmak için aynı düzeyde özen gösterir. Örneğin, yiyeceklere sadece yakıt olarak bahsetmek yerine, egzersizle yakılacak bir şey olarak yanlış yorumlanabilecek-farklı amaçlarını vurgulayacaktır. "Yemek kesinlikle yakıttır, ancak kutlama için yemeğimiz de var. Tören için, ritüel için, rahatlık için, tat, zevk için yemeğimiz var ”diyor. Bir çocuğu bu nüanslar ve yiyecekler hakkında eğitmek, diyet kültürünün travmatize edici güçlerine karşı esnekliklerini oluşturmaya yardımcı olur.