'Ben bir travma terapistiyim ve bu yüzden çocuklarımı asla aile üyeleri de dahil olmak üzere kimseye sarmaya zorlamıyorum'

“Sokakta yabancı değil,” diyor Gange. "Korkunç olan şey, bunu 1995'ten beri yapıyorum ve çocuklarım şimdi daha yaşlı, ama bu başıma gelmiş olabilir. İnsanları çocuklarımızın etrafına koymuyoruz düşünmek Onlara zarar verebilir.“Yine de istatistikler, çocuk istismarı faillerinin yüzde 93'ünün kurban tarafından bilindiğini gösteriyor; Yüzde 34'ü aile üyeleri.

Cinsel şiddet savunuculuk grubuna göre, çocukları istismardan korumanın en önemli yollarından biri çocuklara fiziksel sınırlar hakkında bilgi vermektir. Özellikle, kimsenin onlara dokunma ya da onları rahatsız etme ve sevdikleri insanları rahatsız etme hakkına sahip olmadığı.

"Çocuklarımıza, özellikle güvenlik ve sınırlar için öğretmek istediğimiz hedeflerden biri, özellikle kendi bedenlerine gelince, kendi sınırlarına nasıl sahip olacakları ve nasıl hayır diyecekleri."-Suzy Gange, LPC -S, Klinik Hizmetler ve Eğitim Direktörü, Kuzey Teksas Çocuk Savunuculuk Merkezi

Gange'ye göre, çocukların sarılmalara ve diğer fiziksel dokunuşlara hayır demelerine izin vermek, fiziksel sınırlar oluşturmalarına ve süreçte özgüvenleri artırmalarına yardımcı olabilir. Gange, “Çocuklarımıza, özellikle güvenlik ve sınırlar için öğretmek istediğimiz hedeflerden biri, özellikle kendi bedenlerine gelince nasıl kendi sınırlarına sahip olacakları ve nasıl hayır diyecekleri” diyor. "Yaptığımız şey onlara kendi başlarına idare edip yönetebilmeleri için güven vermektir."

Çocuğunuzu hayır dediklerinde destekleyen Gange, çocuğunuzun hayatındaki yetişkinlere güçlü bir mesaj gönderir. Bu tür açık destek, çocuğunuzun geri döndüğü diğer yetişkinleri gösterir (tabiri caizse). Ayrıca çocuğunuza onları ve sınırlarını desteklediğinizi gösterir-bu da size güvenmelerine yardımcı olur.

Kanadalı travma terapisti Shannon Moroney, RSW diyor ki, belirli bir dokunuşun onları rahatsız ettiği için içgüdüsel-bu bağırsak hissi üzerinde hareket etme yetkisi, bir çocuğun sezgisini geliştirmeye yardımcı oluyor, bu da bir çocuğun güvensiz durumlarda onları koruyabiliyor. Esasen, bir çocuk bir şeyin tehlikeli veya yanlış olduğunu düşünüyorsa, iyi gelişmiş bir sezgi, güvenilir bir yetişkinden güvende kalmalarına veya yardım almalarına yardımcı olabilir. Ancak tutarlı zorla temas (sarılmalar gibi) "bir çocuğun sezgisini veya sezgilerine güvenme yeteneklerini aşabilir" diyor Moroney. “Çocuklarımızın bir şeyin bağırsağınızda doğru hissetmediğinde 'spidey duygusu' olmasını istiyoruz."

Gange, çocukları olumsuz bağırsak duygularına rağmen, olumsuz bağırsak duygularına rağmen, otorite figürleri hakkında zararlı bir mesaj göndermeye zorlayan çocukları ekliyor. Çocuklar yetişkinlere onları korumaları ve en iyi çıkarları içinde hareket etmeleri için güveniyor. Yani bu güvenilir yetişkinler onları "doğru hissetmeyen" şeyler yapmaya ittiğinde, onları istemedikleri birine sarılmaya zorladığında- bu rahatsızlık seviyesinin normal olduğunu düşünmeye başlarlar.

“Onlara bağırsaklarını takip etmelerini öğretmiyoruz, onlara otoritenin bu konuda bir söz sahibi olduğunu ve bir aile üyesi bunu onlara karşı kullanabileceğini öğretiyoruz” diyor Gange. "Çocuklarımıza rahat olmadıkları bir şey yaptıklarında, daha yaşlı bir aile üyesiyle bir durumda olduklarında ne yapacaklar, rahat değiller? Onlara uzun vadede vücutları için güvenlik becerileri öğretmiyoruz."

Amerikan Pediatri Akademisi'ne (AAP) göre vücut güvenliği becerileri, "iyi" ve "kötü" dokunuşların ne olduğunu bilmek, sarılmaları ve diğer fiziksel sevgi biçimlerini zorlamak ve vücut parçaları için uygun dili anlamayı içerir.

Bazı çocuklar her zaman sarılmaları sevmeyebilir ve sorun değil

Gerçek güvenlik endişelerinin ötesinde, tıpkı yetişkinler gibi çocukların duygusal olarak karmaşık bireyler olduğunu hatırlamak da önemlidir. Tıpkı ruh halimiz ve arzularımız bir anda değişebileceği gibi, onların da. Stresli bir tatil seyahati günü, yetişkinlerin ve çocukların hem yorgun, üzgün ve hatta geri çekilmesine neden olabilir ve bir kucaklama havasında hiç olmayabilir. Akrabalar derhal sarılmak isteyebilir (hatta beklerken), varıştan sonra bir ödemesiz döneme sahip olabilir, diyor Moroney.

“Şu anda ön kapıda sana sarılmak istemedikleri için, daha sonra sana sarılmayacakları anlamına gelmiyor” diyor Moroney. Ve eğer birkaç saat sonra hala büyükanneye sarılmak istemiyorlarsa? Sorun da değil, diyor Moroney.

Yetişkinler gibi, çocukların da sarılmalar, öpücükler ve diğer sağlıklı fiziksel ve sosyal temas biçimlerini etkileyen farklı kişilikleri ve mizaçları vardır. Tıpkı bazı yetişkinler doğal olarak büyük huggers olmadığı gibi, bazı çocuklar da değil. Bazı çocuklar, özellikle otizm spektrum bozukluğu olanlar da dokunma veya fiziksel sevgi ile aşırı uyarılır. Ve sorun değil.

Sarılmak, sevgi göstermenin tek yolu değil

Fiziksel sevgiye hayır demek söylenenden daha kolaydır, özellikle de bir büyükanneden masum bir sarılmayı içerdiğinde. Ancak çocuklarınızın onları rahatsız eden şeyle sınırlar belirlemesine yardımcı olmak ve onları aile üyeleri etrafında desteklemek önemlidir.

“Bence büyükanne ve büyükbabanın duygularını çocuk için duyguları ve öğrenme ortamını koruduğumuzdan daha fazla koruma eğiliminde olduğumuz için bir endişe var” diyor Gange.

Ebeveynler, bu garip karşılaşmalar sırasında bazı tebrik alternatifleri (yumruk yumruları, yüksek beşler, yan sarılmalar) sunarak ve çocuklarının düşüşünü kibarca teyit ederek çocuklarını destekleyebilirler. “Ben 'I' ifadelerinin büyük bir savunucusuyum” diyor Gange. Bazı örnekler veriyor: “Susie şu anda sana sarılmamayı seçerse iyiyim” ya da "Ona hayır diyebileceğini öğretiyorum. Duygularını incitmeye çalışmıyor."

"Çocukların fiziksel dokunuşa sahip olmasını istiyoruz. Sadece kendimiz gibi, seçebilmelerini istiyoruz."-Shannon Moroney, RSW

Moroney ayrıca aile üyelerinden bir yeniden birleşme isterken ifadelerini düşünmelerini teşvik ediyor. Bir soru sormak, suçluluk odaklı bir kucaklamadan ziyade doğrudan bir cevap fırsatını açar. Örneğin, “Gel bana sarıl” demek yerine, “Seni özledim- sana sarılabilir miyim?"Komuta yerine davetiyeyi düşün.

Fiziksel sevginin yanı sıra, tatiller ve aile toplantıları aile üyeleri arasındaki diğer bağlantı biçimleri için fırsatlar taşıyor. Hikaye anlatımı, oyun oynamak ve eski aile fotoğraflarına bakmak, dokunmadan aile bağlarını güçlendirmenin tüm yoludur.

Fiziksel sevginin gücünün iskonto edilmemesi gerektiğini belirtmek önemlidir. Sevdiklerinden hoşnutlu bir kucaklama, rahatlayabilir, güvence verebilir ve hatta enerji verebilir. Zorla kucaklama benzer şekilde güçlüdür, ancak olumsuz şekillerde. Günün sonunda, Moroney, çocuklara kim ve ne zaman sarıldıklarını seçme yeteneği sağlayan, daha gerçek olmayan sevginin daha gerçek gösterileri ile sonuçlanabilir.

“Çocukların fiziksel dokunuşa sahip olmasını istiyoruz” diyor Moroney. "Çocuklar sevimli- buna ihtiyaçları var, hepimizin ihtiyacı olan şey. Sadece kendimiz gibi, seçebilmelerini istiyoruz."