Terapistim beni erimeye zorladı ama aslında iyi bir şeydi

Sonunda terapistimi sonbaharda görmek için zamanı ve göreceli istikrarı bulduğumda, oldukça kaba bir uyanışla karşılandım. Şimdi hayatımdaki şeylerin göreceli bir durgunluğa ulaştığını söyledi (hala kaotik ve sefil, ancak yaz boyunca biraz daha az), bastırdığım tüm hoş olmayan duyguları işleme zamanı gelmişti. Daha basit bir şekilde söylemek gerekirse: duygusal bir erime olması gerekiyordu.

Terapistimin istediği şey benim için gerçekten ağlamamdı-sadece gözlerimi dışarı attı. Ne kadar uzun süre erteleysem, bu hesaplama anı daha kötü olurdu.

Terapistimin istediği şey benim için gerçekten ağlamamdı, sulu gözler olsun, bir ya da iki gözyaşı dökmedi, ama gerçekten sadece gözlerimi şaşırttı. Bu fikre son derece girmedim. Ama bunun duygularımı kontrol altında tutan barajı kırma gibi ağlama eylemi ile ilgili olmadığını açıkladı. Şimdi yaşadığım işin uzun vadede yardımcı olacağını söyledi, çünkü duygularımı bastırmak, uyku, ezici tükenme ve zihinsel sislilik de dahil olmak üzere sefaletimi daha da kötüleştiren bir dizi diğer yan etkiye yol açıyordu. Artı baskı için başa çıkma mekanizmam, işleyebileceğimden daha fazlasını almayı içeriyordu-ki bu, kontrolsüz bırakılırsa, sonuçta bir erime/tükenmişlik haline gelecektir. Ve ne kadar uzun süre erteleysem, bu hesaplama anının daha kötüsü olacaktı.

İlk başta bir şey olup olmayacağından bile emin değildim. 15 dakika boyunca, terapistim bana sorular sordu, öyle görünüşte onları zar zor kaydettim-hissettim, üzüntü ne, hem acil hem de uzun vadeli geleceği nasıl hayal ettim. Ve bu basit soruları cevaplarken, çok hızlı bir şekilde tam bir erime geçirmeye başladım. Çirkin hıçkırık yüz, sümük, gözyaşları-her şey. Aylarca süren bastırılmış duygular, üzüntü, üzüntü, stres, depresyon, endişe, hayal kırıklığı ve duygusal ölçeğin üzücü tarafındaki diğer her şeyden bunalmış hissettim. Duygusal baraj sonunda kırıldı ve gerçekten fazla bir şey almadı. Saat bittiğinde, terapiye alışkın olduğum her zamanki hafifliği ve netliği hissetmedim.

Kelimenin tam anlamıyla her yerde ağladım-masamda, metroda, Sweetgreen'de, yatağımda, akşam yemeğinde arkadaşlarla akşam yemeğinde.

Ancak takip eden iki hafta, uzun bir güvenlik açığı ve katarsis dönemiydi. Kendimi çiğ hissettim ve duygularımın dikte ettiği her şeyi teslim ettim. Kelimenin tam anlamıyla her yerde ağladım-masamda, metroda, Sweetgreen'de, yatağımda, akşam yemeğinde arkadaşlarla akşam yemeğinde. Soğukluğumu tamamen terk ettim, duygularımı ve ifadelerimi verdim.

Aslında korkunç değildi. New York City ile ilgili en güzel şey, halka açık bir şekilde ağlıyorsanız, yalnız bırakılmanız gerektiği söylenmemiş bir kural olmasıdır. Ve başlangıçta içinde bulunduğum kişisel cehennemle bu savunmasız veya yükleyen insanlar olma konusunda endişeli olmama rağmen, tüm arkadaşlarım nihayetinde anlama ve merhamet ediyordu. Neler olup bittiğini bildiklerinde, sadece kabul etmekle kalmayıp, bazen sadece kahve tarihimiz boyunca ağlamam gerektiği gerçeğini destekliyorlardı.

Bir kez bulduğum ve sonra şimdiye kadar yaşadığım en derin üzüntünün derinliğinde yürüdüğümde, işler yeni bir normal haline geldi. Şimdi duygusal akıl sağlığının ve istikrarın bir ipine yürüyen biri yerine kendimin gerçek bir versiyonu gibi hissediyorum. Evet, üzüntü hissediyorum, ama aynı zamanda neşe ve mutluluk hissediyorum-çünkü her şey duygusal olarak bej bir gölgesi olmadan önce.

Hayatımın çoğunda, aşırı kırılganlık konusunda dikkatli oldum ve "sadece gerektiğinde duygularla anlaşma" platformu üzerinde çalıştım. Ama şimdi, sakinimi terk ettikten ve dışa dönük duygusal olma fikriyle barışa geldikten sonra kendimi daha iyi anlıyorum. Deneyimi tam olarak yeniden yaşamak istemem. Ama umarım duygularımı yavaşça yutmalarına izin vermek yerine duygularımı zamanında işlemeyi öğrendim.

Kış mavilerinin aslında mevsimsel duygusal bozukluğun bir işareti olup olmadığını ve "mutlu bir ışık".