Yaşamak için “insanları tekrar bir araya getirdiğinizde” ama parçalanıyorsun

Ünlü bir Pilates eğitmeni ve önde gelen sağlık dünyası figürü olan Karen Lord, "insanları tekrar bir araya getirme işinde" diyor. Ancak, endometriozisinden yaşadığı kronik ağrı nedeniyle, tedavisi olmayan bir hastalık nedeniyle kendini tekrar bir araya getirmek için mücadele ettiğini bilmiyor olabilirsiniz. Burada, ünlü şifacı, aynı zamanda fitness ve sağlık gücü için şöhret alırken (haklı) şöhret alırken, "kendi kırılmamı, parçalanmam hakkında sessiz kalmanın" ne anlama geldiğini anlatıyor.

Benim için 15 yaşında başladı. Lisemin gizlilik arayan ve uzanmak için soğuk bir zemin arayan tuhaf bölümlü banyo tezgahlarına kaçtım. Acının o kadar kötü olduğunu hatırlıyorum ki hala büyüyen ve yabancı genç bedenimde rahatlık aramak için etrafta dolaşıyordum. Kafamın üzerinde durdum, eğer bu kadar acı ayakta kalabilirse, o zaman kesinlikle baş aşağı bir tür panzehir olabilir. Değildi. Bir saat kadar sonra hissettiğim en kötü acıdan sonra, eve yatakta, advil, dinlenme, elektrikli bir ısıtma pedi ve hemşireler ve iyi niyetli annem ile krampların bazen gerçekten olabileceğini söylüyor kötü. Mesele şu ki, bu cehennemdi, ancak nasıl söyleyeceğimi bilmiyordum. Bunun normalden başka bir şey olduğunu kavrayışın ötesinde kelimeler ya da güvenim yoktu.

Geç bir çiçekçiydim, sadece aynı yıl veya bir önceki yıl benim dönemimi alıyorum. O sırada radyoda bulunan şarkıları hatırlıyorum. Ertesi yıl bir deniz ürünlerinde yaz işimde bir fritözün neredeyse bir fritözüne düştüğümü hatırlıyorum (burası Massachusetts'di). Patronum beni fiziksel olarak yakaladı ve ben de kusma, kanama, sallama ve aynı soğuk algınlığı cılız istiridye kulübesinin dış katında aradım. Yine annem beni aldı. Yine şoktaydım. Yine uyudum, omuz silktim. Bir şeylerle devam ettim, hiçbirini sorgulama hakkım olduğunu hissetmedim. Hiç tam olarak normal olmamıştım ve sanırım bir parçam bunun etrafımdaki insanlardan çok farklı olduğum başka bir yol olduğunu düşündü. O yaşta tam olarak seçemezsin.

O yıl seks yapmaya başladım ve bir jinekoloğa ilk gezi beni hem genç bir hamileliği uzak tutma vaadini hem de kramplarımı azaltma vaadini veren bir triphasil doğum kontrol hapı ile bıraktım-. Müfreze yoluyla başardım, gençken yaptığımız gibi ve bazı şeyler çok büyük ve çok acı verici ve biz de öyle olduğunu düşünüyoruz. Bir jimnastikçi, dansçı, bir sanatçı, bir şarkıcı, bir tomboy, maceracı, ve hepsi sigara tenceresi, ormanda berbat şarap içmek ve daha genç seks gibi daha fazla kaçışçı arayışa geçti, nihai güzel dikkat dağıtıcı oldum. O kırıldı, kırıldım, aile iletişimim kırıldı ve yeni bir şeylerle uğraştık.

19 yaşında New York'a taşındım ve model olarak bir işim vardı. Bir çekim sırasında bayıldım ve yine kendimi stüdyo banyosunda soğuk kiremitli zemini arayan buldum.

İşte ses kırıcı, güven öldüren duyguyu başlatır. Ölüyormuş gibi hissedebileceğinizi ve size yardım etmesi gerekenlerin ikna olmasını ve sizi ikna ettiğini bilmek-hepsinin kafanızda.

Tribeca'da AU çifti olarak işim vardı. Tribeca Park olan küçük üçgenin ortasında bayıldım. Kusma, bir grup nazik insan beni uyandırdı. Çalıştığım ebeveynlerin evine süründüm (hücre öncesi telefonlar, sanırım bir çağrı cihazım vardı) ve beni hastaneye götürmek için en iyi arkadaşımı aradım. Bu ilk defa. Ambulansı hak ettiğimi düşünmemiştim. Kötü kramplar için?

Hap üzerine gitmem söylendi (zaten hapın üzerindeydim) ve stresli olduğumu. Bazı kadınların gerçekten kötü krampları olduğunu. Batı köyündeki hastanede bana advil vermezlerdi. Yani ben olmalıyım. İşte ses kırıcı, güven öldüren duyguyu başlatır. Ölüyormuş gibi hissedebileceğinizi ve size yardım etmesi gerekenlerin ikna olmasını ve sizi ikna ettiğini bilmek-hepsinin kafanızda.

Çalışmaya başladım, bunu benim işim haline getirdim. Bir endokrinologa ihtiyacım olduğunu öğrendim ve bir tane buldum. Ben sınav masasında otururken bana bir kulübe sordu. Sırıştım, reddettim, çığlık atmak istedim, oraya geldim, savunmasız, umutlu, hayatımın dengede asılı olduğu gibi cevapları aramak için adamı bana sormak için yumruklamak istedim. Ne yaptığımı hatırlamıyorum. Cevap almadığını hatırlıyorum.

İşte böyle oluyor, işte bir bölümü nasıl deneyimliyorum: dönemimin birinci günü. Zarar vermeye başlar. Alt karnımda yayılan bir ağrı ve sonra beyaz bir ışık ve sonra kulaklarımda bir vızıltı ve sonra düştüğümde bir kaza. Dışarı çıkıyorum ve sadece vücuduma ulaşmaya ve uterusumu pençeli ellerle yırtmaya çalışan biri olarak kadınlara tarif edebileceğim acıyla uyanıyorum. Erkekler için, birisinin bunu toplarına yapması gerektiğine bahse girdiğimi açıklamaya çalışıyorum. Bunu erkek doktorlara bu şekilde açıklamak zorunda kaldım. Pek çok doktor hala bunun ne olduğunu bilmiyor.

Bu yüzden geldiğimde 911'i ararım. Ben kusuyorum ve ishalim var ve aynı zamanda titriyorum, kışlıyorum, kıvranıyorum, kıvranıyorum, çığlık atıyorum. EMT'ler oraya vardığında, üç şeyden biri olur: Uyuşturucu kullandığımı düşünüyorlar, uyuşturucudan geldiğimi varsayıyorlar ya da abarttığımı düşünüyorlar. Ya da en iyi senaryo, genellikle erkek emt/ itfaiyeci, orada sevdiği bir karısı veya kız arkadaşı olan tek adamdır ve bana bakar, beni gerçekten görür ve çok üzgün olduğunu söylüyor. Karısının geçen hafta gerçekleştiğini ve acımasız olduğunu biliyor. Ve bu inanç, elde ettiğim olağan tepkilerden daha iyi hissettiriyor, ama yine de öldüğümden eminim çünkü mantık bana insanların bu kadar acıya ölüm olmadan bir olasılık olarak katlanmak için inşa edilmediğini söylüyor.

Sonra sedye, koridorlardan asansörlere saran, paspasımı geçerek, arkadaşlarım olan ama neler olduğunu kaydedemez. Hastane yolculuğu en kötüsü çünkü en çok acının zamanı. Oksijen istiyorum ve bana düz yalan söylememi söylüyorlar ama yapamam çünkü yazıyorum. Deliliyorlar. Kızgınım çok yemin ederim. O kadar sinirliyim ki yeterince hızlı hareket etmiyorlar ya da daha ciddiye almıyorlar!

Hastaneye gidiyorum. Ben sıska, bu yüzden uyuşturucu arayan olduğumu düşünüyorlar. Zaten tahammül edemediğim bir IV ve bir Advil alıyorum. Bazen bir pelvik sınav, bu sadece bir ER'de istediğiniz gibi değil. Bir gyno görmeyi söylüyorlar ve beni hastaneye bağlı birine yönlendiriyorlar. Beni eve gönderiyorlar.

Ev. Süzülmüş. Özür dileyen. Utanmış. Bu ben-çok içiyorum, çok fazla stres alıyorum, NYC'de vahşi bir çocuk ve özgür bir ruh olarak yanlış yaşıyorum, bu yüzden hepsi benim hatam. Artı hepsi kafamda. Ben dramatikim. Başarısızım. Kırgınım. Ben herkesten farklıyım. Sonra tekrar gerçekleşene kadar unutuyorum.

***

Her uzmanı görüyorum. Kraniosakral terapi, Reiki, bir psişik, Long Island'da 20 kilo almam gerektiğini söyleyen tuhaf bir ünlü doktor, vegan olduğum ve filler de vegan ve yüksek vücut yağına sahip olduğum için çok sıska olduğum için çok sıska olduğum için ' Bir filin vücut yağına sahip. Gyno'dan sonra Gyno.

Sonuncusu o kadar sinirliydi ki yıllarca aynı rahatsızlıkla geri gelmeye devam ettim, “Karen, ne yapmamı istiyorsun?”Ve:" Yogayı deneyin."O zamanlarda Pilates tutkunuydum-dünyadaki yoga, normal olarak alıştığım acıyı yönetebilir. Gözyaşları içinde kaldım. Bu sefer Union Square'di, ama şehrin her yerinde ağlamaya alıştım. Çok gözyaşları içindeydim. Karanlıktıydım, depresyondaydım, endişeliydim, terapideydim, yenildi hissettim. Kendimi umutsuz, güçsüz hissettim. Kırık.

Spring Street'teki işinden kardaki alt doğu tarafına koşan güzel bir erkek arkadaşım vardı, onu “Şey” olduğunu söyleyen acı içinde aradığımda karda karda. Aynı şeyi bir akşam yapan güzel bir en iyi arkadaşım vardı-Doğu Köyü'ndeki komşumdu ve bir ambulanstan vazgeçtim, bunun yerine günlüğümü sormak için acımı gerçek zamanlı olarak, dakika, dakika. Daha sonra doktorları göstermek için, dinlemelerine yardımcı olacağını düşündüğüm.

Sadece altı yıl önceydi, ilk kez bir hastanede rahatladım. Bir doktor acımın gerçek olduğunu ilk bildiğinde. Gözlerindeki sempatiyi asla unutmayacağım.

Başka bir zaman, 12 yaşındaki tatlı köpeğim, yatak odamdan geçtikten sonra bir aynı anda geldiğini hissettiğim için çekmeceme ulaştıktan sonra beni uyandırdı. O çok gayretliydi-bayıldım ve başımı yatak çerçevemin dibine attığımda yatak odasında zeminde düşen hapları yemedi. Tanrıya şükür. Uyanana kadar yüzümü ve parmaklarımı yaladı ve ambulans aradım. Farklı erkek arkadaşlar, farklı en iyi arkadaşlar, farklı köpekler, aynı durum, cevap yok.

Joy bir gün “The Thing” vurulduğunda bir gün geldi ve ben doğru hastaneye doğru zamanında doğru zamanda doğru kadın doktorla görevde kaldım ve hemen anladı ve bana morfin verdi. Bu en iyi duygu buydu. Sadece thuddy, çamurlu yavaş yavaş vızıltı değil, aynı zamanda bunun ilk defa inanıldığına dair. Acımın kabul edildiğini. Boktan olan şey, sadece altı yıl önceydi, ilk kez bir hastanede rahatladım. Bir doktor acımın gerçek olduğunu ilk bildiğinde. Gözlerindeki sempatiyi asla unutmayacağım. Teşekkür ederim teşekkür ederim.

Ben Pilates School'dayken odanın etrafında gittik: neden buradasınız, neyi başarmayı umuyorsun, her zamanki bilginiz var. Benim sıram olduğunda anatomi öğrenmek ve vücudumu daha iyi anlamak istediğimi söyledim çünkü şiddetli dismenore (kötü kramplar için büyük bir terim) var. Odadaki en tuhaf cevap buydu.

O yıl hayatımın en iyi fiziksel şeklindeydim. Güçlü, yenilmez duygu çok canlı. Bir yıldan fazla bir süredir her gün pilates uyguladığınızı hayal edin. İnsanüstü hissettim ve asla bu kadar güçlü olmamıştım. Sonra "Şey" oldu ve Hastanede olduğum için ileri eğitim hafta sonunu kaçırdım. Ama aynı yıl bana endometriozis teşhisi kondu. Çok heyecanlandım çünkü teşhisle bir düzeltme geldiğini düşündüm. Düzeltme Yok. Anti-anksiyete tıbbı, antidepresanlar, vicodin, kodein-anti-anksiyete ilaçları sıkışmış, ancak başka hiçbir şey işe yaramadı. Ortak ağrı kesiciler bu tür şeylere yardımcı olmuyor. Ya da en azından benim için yapmadılar. Devam eder. Bahsetmek için çok fazla.

Bir arkadaş ve Pilates müşterisi aracılığıyla NYC'deki en iyi doktoru bulmak için hızlı bir şekilde ilerleyin. O nazik ve komik ve çok akıllı ve spor tıbbı için bilinir. Büyük bir ilişkimiz vardı ve her zaman dinledi ve endişeliydi. Rahmimin kaldırılmasını istedi çünkü artık bundan geçmemi istemedi, ayrıca acının ne kadar kötü olduğunu biliyordu. Hapları aşağıda tutamayacağımı biliyordu, bu yüzden bana fentanil yamalar reçete edildi (aka güçlü bir opioid). Bu ikinci en iyi duygu buydu, çünkü umurdu, kabul etti ve acılarımı şefkatli ve atipik bir şekilde ele aldı. Sadece atipik bir insanın ihtiyacı olan. Yine de yamaları hiç kullanmadım, çünkü korkarım beni öldürecekler. Geçen yıl birçok insanı öldürdü.

***

Bu yüzden kariyerim büyüyor ve üzerinde ismim olan büyük bir stüdyom var, 12 kişilik bir ekip ve ünlü müşteriler, bir yayıncı ve sekiz ay boyunca hizmetlerim için bir bekleme listesi var. Minnettarım ve şanslıyım ama çok kefaletliyim çünkü tüm bunlar büyüdükçe stres de öyle. Ve stres hastalığı besler. Güzel yeni rüya stüdyomun ilk üç yılında altı büyük bölüm vardı, en kötüsü, stüdyomun bulunduğu binada gerçekten stresli şeyler olduğu bir Nisan ayı. Ben de gripten hastalandım. Üstünde korkunç kramplara uyandım ve biraz kraker yemek için mutfağa gittim (acıya götürdüğüm ilaçları almak için midemde yiyeceklere ihtiyacım var). Yapmadım. Duvara çarptım, nişanlısı (şimdi eski nişanlı) uyandırdım. Acının şokundan bayıldım ve başını ve omzumu güzel Tribeca dairemizin duvarına doğru parçaladım. Beni uyandırmaya çalıştı. Yavru Kurtumuz beni uyandırırken ve hayatta kalmam için beni sallarken beni yalıyordu. Duyabiliyordum ama vücudumun bırakmamı söylediğini duyabiliyordum. Sadece uykuda kal. Bırak. Tanrıya şükür 911'i ararken beni hayata döndürüyordu çünkü o gece hayatımı kurtardığından eminim. O ve Wolfie ve uykuya dalmıyorum hayatımı kurtardı.

En iyi eğitmen, bir fitness kişiliği, bir "guru" olduğunuzda ve vücudunuz size ihanet ettiğinizde ne yaparsınız?? Hala geçerli, güçlü, sağlıklı mısınız?

Ertesi gün onun için daha fazla endişeliydim. Bir hayalet görmüş gibi göründüğünü tanıdığım en sert insan, bir arkadaşına beni hiç bu kadar kırılgan görmediğini söyledi. Beni hala kandıran bir kelime çünkü o anda kırılganlığımın çok değiştiğini hissediyorum.

Bu benim en uzun hastanem konaklamamdı, kendime ve harika hemşirelerim vardı, “Seni seviyorum."Ve bunu kastettim çünkü gerçekten sonuna kadar çok yaklaşmış gibi hissettim. Ben çok doluydum, sevgi ve morfinle doluydum, ama çoğunlukla aşk-hayatı bu kadar net görebiliyordum. Bu itme ve çekme bana bu konuda çok şey öğretmişti. Hemşirelerimi sevdim. Ertesi gün cesurca dediğini hatırlıyorum, “Hayatı seviyorum."

Sonra tekrar oldu. Tam bir yıl sonra Los Angeles'ta. O kadar sağlıklı bir yer koruduğumu hissettim ve yarı inandırdım, bir daha asla olmaz. Ve sonra birkaç ay sonra. Ve sonra dün, bu parçayı son teslim tarihini geçiyor.

En iyi eğitmen, bir fitness kişiliği, bir “guru” ve vücudunuz size ihanet ettiğinizde ne yaparsınız?? Hala geçerli, güçlü, sağlıklı mısınız? Evet dedim. Güçlüyüm çünkü hala buradayım. Hala bununla yaşıyor, bununla. Şanslıyım çünkü müşterilerim bana çiçek ve öfke ve hayal kırıklığı yerine aşk mesajlarını anlıyor ve iyileştirmek için bir hafta izin almam gerektiğinde sevgi mesajları. Bunu onlarla paylaşıyorum. Onlara gerçeği söylüyorum. Çok paylaşıyoruz, yaptığım şeyin doğası bu.

Ama en karanlık taraf, bu hastalığın öldürülmesi. Sosyal medyada takip ettiğim biri yakın zamanda kendi hayatını aldı çünkü acı ve utanç, karanlık ve bozulma onun için çok fazlaydı. Duyduğumda şok değildim-Anladım. Bu hastalık öldürüyor. Sizi kırılgan olarak gördüklerinde sevgilileri öldürür, görünemediğinizde kariyerleri öldürür, gerçekten olan şeyden dehşete düştüğünüzde planlar hakkında lapa lapa çıktığınızda arkadaşlıkları öldürür ve planlar yapmak çok zordur. Bir süredir ailemi öldürdü çünkü öfkemi anlamadılar. Kadınları yıkıyor. Kronik ağrı yapacağı gibi rüyaları ve güveni öldürür.

Şanslıyım, ben belirli bir savaşçıyım. Bazen ateşten daha kararlı bir güç tarafından yönlendirilen şiddetli bir yaratıcı girişimci ruhum olduğu için şanslıyım. Bok yapıyorum ve iyi yapıyorum. Çoğu insanın sağlıklı zamanının yarısına sahip olmasına rağmen. Şanslıyım, ne kadar kötü yandığını hatırlamadan yürüdüğüm, tökezlediğim, ateşten tekrar tekrar sürdüğüm için şanslıyım. Bir kendini koruma, şeffaf bir kararlılık, sadece yaşamakla kalmayıp aynı zamanda gerçekten canlı.

Tüm testlerin yapıldıktan sonra bana şimdiye kadar gördükleri en sağlıklı insan olduğumu söylüyorlar şanslıyım. Bunun dışında demek istediğim, değil? Sağ. Biftek ye, son doktor dedi. O doktordan benden uzak kalmasını istedim. Bir kan paneli sadece mükemmel demir seviyeleri gösterdi ve ben dindar bir veganım ve bu bok olmadığımda bile hala oldu.

Yani kırık olanlar benim sevgilim. Kırgınım. Ve hala insanları yaşamak için kırıyorum. Bir tutku olarak. Bunda gerçekten iyiyim.

Bu endometriozis bana eskisinden daha fazla sevgi, zarafet ve empati verdi ve birçoğuyla doğdum. Bir konuşma başlatmak için bunu paylaşmak istiyorum. Birkaç konuşmaya ne dersin? Birincisi, başka bir insanın neler yaşadığını asla bilemezsiniz. İkincisi, eğer boktan geçiyorsanız, bunun hakkında konuşmak sorun değil. Ne kadar çok konuşursak, birbirleriyle bilgi paylaşarak topluluk oluştururuz. Birbirimize yardım edebiliriz. Birbirimizi canlı tutabiliriz. Deneyelim, sevgililerim.

Endometriozis hakkında daha fazla bilgi edinin, bazı insanlarda yiyeceklerin semptomları hafifletebileceği gibi, çoğu insanın durum hakkında yanlış yaptığı tek şey ve en son araştırma hakkında bilmeniz gerekenler.