Duygusal tatlılığı özlerken, bir ilişki kaynaklandığında ne olur?

Onların gerçek formunda, tat tomurcuklarının bizi etkilemek için nasıl çok şey yapması şaşırtıcı; Dillerimizi kapsayan bu küçük, yükseltilmiş, pembe noktalar küçük sensörler. Bize sevinç getirebilir, bir anı uyandırabilir veya bir arzuyu doyurabilirler. Bizi zarardan korurlar, tercihlerimizi belirlememiz konusunda bize rehberlik ederler, ne istediğimizi ve ihtiyaç duyduğumuzu deneyimlememize yardımcı olurlar.

Mecazi tat tomurcuklarımız aynı şeyi yapabilir. Belki de bunu yapmak için çok genç olduğumdan ya da ne anlama geldiğini gerçekten anlamak için başkaları için fiziksel bir arzu ile kaşınıyordum. Kitaplardan ve filmlerden, fiziksel samimiyetin ne anlama geldiğini en belirsiz terimleri kavradım ve vücudumdaki arzu çukurlarını hissedebildim. Ailemdeki bu şeyler hakkında hiç konuşmadık ve kimse orta veya lisede yağ tuhaflığı ile çıkmak istemedi, fiziksel deneyimlerimi minimum hale getiriyor. Bu yüzden kendimi kitaplara ve TV'ye gömdüm ve yedim, daha güvenli ve daha erişilebilir duyusal titrasyonlarda teselli bulan. Başkalarının hikayeleri aracılığıyla yiyecek ve dünyanın harikalarını deneyimlemede rahatlık buldum. Ve vücudum yavaşça büyüdükçe, tuhaf erkeklerin Leing gözlerini çoğunlukla uzak tuttu. Ayrıca, erkek sevgilerini çok daha tatlı çektiğim nadir zamanları yaptı, bir şekilde tattığımı fark ettim, aslında ekşi olduğunu anladım.

Depresyonda olduğumda, yiyecekler farklı tadı: Blander ve daha az canlı, daha az tatmin edici.

Pandemi üzerinde kaç kişinin zevk duygusunu kaybettiğini biliyor musunuz?? Binlerce. Muhtemelen yüz binlerce. Depresyonda olduğumda, yiyecekler farklı tadı: Blander ve daha az canlı, daha az tatmin edici. Sık sık, içimdeki duygusal işaretleri tanımadan önce yemeğime ne kadar acı sos ve tuz eklemem gerektiğinden depresyonda olduğumu fark edeceğim, bu yüzden hepsini aşağı itip görmezden gelmek için kullanıyorum; Başkalarının istekleri ve ihtiyaçları için kendi duygularımdan kaçınmak. Yemeklerim büyüklükten mikrodalgalara gider. Neşe hissetmeyi hak ediyormuşum gibi hissetmek zor.

2020 sonbaharında, 6. sınıftan bu yana ilk kez 200 poundun altındaydım. Vücudum fikrinde hiç olmadığımdan daha iyi hissettim, ama ben de hiç yalnız olmamıştım. Pandemi, bir işini kaybettikten ve oldukça derinden sevdiğim ve tüm dünyam olduğum bir arkadaş çemberini kaybettikten bir buçuk yıl vurduktan sonra. Kırıldım ve depresyondaydım ve bu nedenle sıska, sadece oda arkadaşlarım beni cesaretlendirdiğinde yiyecek tüketiyor. Aç oldum ama yemek için değil.

Bu yüzden, menteşe üzerinde gerçekten akıllı ve komik görünen bir adamla tanıştığımda, yavaşlamayı kabul ettik: ikimiz için de birbirimizin fiziksel şirketi dışında başka bir şey istememiz zor olana kadar tarihleri ​​ve mesajlaşmayı yakınlaştırın. Onu ferall olarak canlandırdım; Aklı, mizahı ve dürüstlüğü bana sık sık deneyimlemediğim bir şekilde gerçek hissetti ve ben de onu tutmaya çılgınca. Bağlantımız otantik ve gazlı bir şey gibi hissetti, kabarcıklı bir şeye dönüştürülebilen ve belki de ciddi bile-yıllardır bunu deneyimlememiştim. Beni heyecanlandırdı, beni umutlu ve canlı hissettirdi. Ayrıca beni korkuttu. Genellikle ben uzak olan bendim, birisini kırmızı bayrağın en ufak bir ipucuna kapatmak için hızlıydı. Ama bu adam-bana ilk geceyi, duygusal olarak kullanılamadığını şahsen karşıladığımız ilk geceyi söyleyen-beni devralan ve en güvensiz, yırtıcı benliğimi ortaya çıkaran bir şekilde istedim. İlk başta çok iyi hissettiklerini ve çok tatlı olanı kaybetmek istemedim. Kendimi birkaç hafta içinde “çok” ilgilendiğim anda, duvarları yükseldi, ama bakım için çok açtım, sadece hepsini devirmeye odaklandım (sadece onları daha da büyütmesini sağladı).

Bunun ne anlama geldiğini biliyordum, ama açlıktan ölüyordum, bu yüzden sevgisinin kırıntılarını kabul ettim. Sonuçta, yaklaşık bir yıl bir pandemiye girdik ve bu noktaya kadar dikkatini tatmin edici hissettiren tek şeydi. Etrafında olmak beni memnun etti, bu yüzden kendimi alabileceğim her şansa yönelttim, bedenimi boğucu bir şekilde, her an samimi değildik. Sık sık bana bana konuşmayı “gerçekten sevdiğini”, benimle takılmayı “gerçekten sevdiğini” bile söylerdi. aklımın arkasında nihayetinde beni terk edeceğini bilmek.

Yavaş yavaş, en az favori lezzetim vanilya olurdum.

Beni isteyen erkeklerin çoğu bunu sadece gizlice, onların şartlarına göre yaptım ve bunun farklı olduğunu düşündüm. Ama her gün bana olmadığını gösterdi ve bu yüzden kendimi gerilemeyi hissedebildim: Exes'in benden ne kadar farklı olması gerektiğini sürekli düşündüm, dikkatini çekebilmek, isteyen ve arzu. Bana hızlı ve yoğun bir şekilde düştüğü insanların masallarını söyledi ve her zaman özümde kemirirdi, çünkü benimle böyle değildi. Bizim için her zaman "hadi rahat tutalım ve eğer ciddi bir şey olursa, öyle olsun."Uzaktan çapkın dikkat. Bana onun için olduğum gibi bağımlı olmasını istedim, bu yüzden beni farklı görmeye çalışmayı umarak daha çok denedim, durumumuzu daha iyisi için değiştirecektir. Çok sık mesaj attım, her kelimeyi kendi kişiliğimi reddetme noktasına kadar düşündüm. Sık sık vücudum için hareketsizlik noktasına ve seks sırasında zevk eksikliğine kadar endişeliyim. Bunu yaparken, kendimin farklı bir versiyonunu yarattım, umduğum bir versiyonu daha lezzetli olmasını umduğum, ama sadece daha çaresiz ve aşırı sevilebilen. Durumumuz için zevklerini ve arzularını kendi üstüne koyan. Utanç tarafından yönlendirilen bir kadındım. Yavaş yavaş, en az favori lezzetim vanilya olurdum.

Bu süre zarfında, bir şeyi zar zor tadabiliyordum, bu yüzden kendimi sevgi gibi hissedebilecek bir şey bulmaya çalıştım, ama hiçbir şey yapmadı. Tatlanmayan bir şekilde hayal gücüm daha vahşi doğdu. Aklım, diğer kadınlarla senaryolarını pişirdi, onu sadece ben olmayan bazı eski düşünce ve davranışlar için özlem duyduğunu hayal etti, normal davranışım değil. Onları görmezden gelmeye çalıştığımda, başlangıçımızın morselleri için sahip olduğum istekleri yıkmayı umarak duygularımı boğmak için her şeyi yedim. Ve böylece pandemi sırasında düştüğüm 50 poundun tümü yavaş yavaş geri döndü ve tekrar eski bedenime geri döndüm. Eylül ayında, “görmeye” başladıktan bir yıl sonra, metin üzerinde arkadaş olabileceğimizi sordu.

Bu yüzden durumumdaki birçok dürtüsel insanın ne yapacağını yaptım: Bir ton rastgele adamla yattım. İsteyen, zihnimden ve bedenimden çok derinden istediğim adamın anısını çıkarmaya kararlı herkese evet dedim. Ama hızlı bir şekilde tüm bu vasat erkeklerle uyuduğunu ve istedikleri her şeyi yaptığım her şeyi yaptım-vazgeçtiğim ve pandemik durumumdan geri dönmemiz gereken her şeyi yaptım. İsteklerinin ve arzularının her pasif kabulünü kendi pahasına gördüm, kendime ne kadar yumuşak izin verdiğimi, bir insan olarak kendimden ne kadar utandığımı gördüm. Ve ne için? Beni neyin lezzetli hale getirebileceğine dair öngörülen bir his? Çocukluktaki annemin sözlerinden ve acillerinden etkilenmemeden daha muhtemel? Birinin uzaklaştığını her hissettiğimde sönen bir panik anahtarı gibi: Sanırım bunun neye benzediğinden ve ne istediğimden dolayı. Ve böylece yılan kuyruğunu yemeye devam ediyor.

Bildiğiniz bir şeye yenmek kolaydır, şu anda çok iyi tadı çok iyi olduğunda, nihayetinde ne istediğinizi tatmin ettiğinde.

Bildiğiniz bir şeye yenmek kolaydır, şu anda çok iyi tadı çok iyi olduğunda, nihayetinde ne istediğinizi tatmin ettiğinde. Sorun şu ki, bu birkaç çalıntı zevk anı sizi nihayetinde bok gibi hissetmeye yönlendiriyor ve o zaman bıraktığınız tek şey kötü hissetmek ve bu duyguların sizin içinizde geride bıraktığı ağırlık. Ama bu şeylerin etrafında utanç duyduğum şeydi: Ve bazen bedenlerimiz bizi hak ettiğimiz yeni ve farklılardan ziyade tanıdık duygulara ve kalıplara doğru itiyor. Bu adam sadece tüm iç sorunlarımın bir somutlaşmışıydı ve sevgisini kazanmaya çalışmak, vücudumun utanç ve normal, arzu edilen hissetmek için umutsuz yoluydu; istememe izin verilmiş gibi hissetmek.

Yemek pişirmek tamamen denge bulmakla ilgilidir. İşlerin gerçekten şarkı söyleyebileceği için, simya, uyumlu bir anlaşmada her şeye biraz ihtiyaç duyuyorlar: tatlı, tuzlu, ekşi, acı ve umami. Ama herkes için farklı. Yıllarca, yemek pişirimin birçoğu ve çektiğim şeyler aşırı uçlardaydı. Ben aşırı tuz. Tatlı bir dişim var. Baharatı çok sıcak istiyorum yanıyor. Abur cuburları seviyorum. Ben bir bipolar-II kadınım, bu yüzden her yöne denize girmem şaşırtıcı değil. Bunların nasıl başa çıkacağını öğrenmek zaman alıyor ve her iki durumda da demek istiyorum. Yemek pişirme ve dürtü kontrolü, hem çok fazla başarısızlık hem de uygulama içerir.

Şubat ayında bir sınır belirledim ve menteşeden adama o ve ben artık iletişim kuramayacağını söyledim. Kral'ı durdurduktan sonra bizden daha sık duymanın kafa karıştırıcı olduğunu söyledim. Kendimi iyi istemeyen, zamanımı ve dikkatimi kendi zevklerini doyurmak için isteyen ama karşılıklı bir şekilde olmayan biriyle bağlantıda kalmanın sağlıklı olmadığını biliyordum. Hurdalarının beni hissettirme şekline bağımlı olduğumu biliyordum; Onlar yeterince iyi ve yakın hissettiren bir yaklaşımdı. Kazanmak, kendini kabul etmeyi hak ettiğimi kanıtlamak için bir meydan okuma gibiydi. Hızlı bir şekilde, haklı olduğumu ve üzgün olduğunu, ama aynı zamanda bunun hakkında konuşmak için çok meşgul olduğunu söyledi.

Vücudumuzu dinlemek için zaman ayırdığımızda ve neden yaptığımızı istediğimizi anlamaya çalıştığımızda, bu bağımlılık yapan, aşırı impuls bazen azalabilir. Kişinin zevklerini değiştirmek kolay değil, özellikle de bildiğimiz tek şey onlarsa: tanıdık bir rahatlık olsa bile, tanıdık bir rahatlık olabilir.

Bu günlerde tekrar yemek pişirmeye çalışıyorum: yeni şeyler çırpıyorum ve vücudumu ve kafamda gerçekten ne istediğimi bilen sesi dinlemek. Yavaşça, ama elbette, hayattan istediğim şeyler için utanç hissetmeden zevklerimi benim için iyi olanla yeniden hizaliyorum: bağlantı, iyi seks, açıklık ve güvenlik açığı. Vücudumla daha az utanç verici bir ilişki.

Zamanla mükemmel tarifi bulacağım.