Durdurmanıza yardımcı olmak için duygularınızı başkalarına ve bir terapistten 5 adımlı bir süreç neden yansıtabilirsiniz?
Dolayısıyla, yansıtma, algılanan kusurları başka birine bilinçaltı olarak atfeterek kişisel bir eksikliği kabul etmekten kaçınmanın bir yolu olabilir. Ancak bu, kısa vadede ego veya benlik saygınızı korumaya yardımcı olsa da, kişisel zorluklar yoluyla çalışmanızı ve güvensizliklerin üstesinden gelerek sizi uzun vadede ciddi şekilde engelleyebilir.
Duyguları başkalarına yansıtmanın birkaç örneği nelerdir??
Projeksiyonlar suçlamalar, eleştiriler ve varsayımlar gibi geliyor, ancak gerçekte, ancak yansıtıyorsanız, bu ifadeler duyguları yansıtıp Sen kabul etmek veya işlemek için mücadele etmek. İşte yapabileceğiniz birkaç projeksiyon örneği:
1. Ne diyorsun: “Benden hoşlanmıyorlar” ya da “Benden nefret ettiklerini biliyorum."
Aslında ne anlama geliyor: Şans, burada tartıştığınızı kim sevmiyorsunuz, ancak başka birine karşı olumsuz duyguları olan kişi olabileceğinizi kabul etmek yerine, bunun önerisini yaparsınız diğer Sizi sevmeyen (veya önce seni sevmeyen), böylece herhangi bir potansiyel suçtan vazgeçen kişi.
2. Ne diyorsun: "Beni aldatıyor olmalılar."
Aslında ne anlama geliyor: Partnerinizi aldatmak veya hile yapmak için düşünmek için utanabilirsiniz, ancak herhangi bir hatanın önüne geçmek için, eşinizin de sizin için de aynı şeyi yaptığı varsayımını yaparsınız.
3. Ne diyorsun: "Kendilerine iyi bakmıyorlar."
Aslında ne anlama geliyor: Başkalarının kişisel hijyenini nasıl algıladığınızı yorumluyor olabilirsiniz çünkü başkalarının nasıl görüntülediğine dair güvensiz hissediyorsunuz senin Temizlik ve Görünüm.
4. Ne diyorsun: "Neden bu kadar kızgınsın/üzülüyorsun/sinirli?"
Aslında ne anlama geliyor: Bir başkasını bir konuşmada öfkeli veya üzgün olmakla suçlamak, kendi öfkenizi yansıtmanın bir yolu olabilir. Saldırgan veya sorunu olan kişi olmakla başka birisini suçlamak genellikle kendi sinirliliğinizi, reaktivitenizi veya hayal kırıklığınızı anlaşmazlık kaynağı olarak ele almaktan daha kolay hissedebilir.
Neden yansıtmayı bırakmalısın?
Başka bir kişinin zihnini okumaya veya başkasının zihinsel durumu hakkında bir iddia yapmaya çalışmak, sizinkine odaklanmak yerine deneyimlerine ruminasyon yaparken endişe sağlayabilir. Projeksiyonlar ayrıca öfke, hayal kırıklığı ve sinirlilik gibi diğer hoş olmayan duyguları da çağrıştırabilir, çünkü başkalarının ne yaptığını, kendi duygularımızdan ziyade kontrol edemediğimiz, üzerinde durduğumuz şeylere odaklanırlar.
Sık sık yansıtan ve farkında olanlar için, oldukça yorucu bir zihinsel savaş olabilir. Kendi güvensizliklerimizi ve karşılanmamış ihtiyaçlarımızı başkalarına yansıtmak, kendi yaşamlarımızdaki kişisel değişim ajanları yerine, başkalarının kaprislerine tabi olarak kurbanlar gibi hissetmemize neden olabilir.
Eleştiri de aşağılama yol açar. Sürekli olarak başkalarında kusurları işaret ediyorsanız (kendiniz hakkında barındırdığınız güvensizlikler nedeniyle), kendinizi en yakın ilişkilerinizde derin, sevgi dolu bağlantılar oluşturmaktan alıkoyacaksınız. Sonuçta, başkalarını yargılamak sizi anlamaya yaklaştırmaz; Sadece kendin hakkında hissettiğin bir şeyi ortaya çıkarıyor. Yaralarınıza sahipseniz ve insanlara kendi kendineeşe ve kusurlarınıza izin verirseniz, onları size daha yakın olmaya davet edersiniz. Bu tür güvenlik açığı, ilişkiniz için de büyük bir kazançtır kendin, Kişisel yaralarınızla yüzleşmenize ve duygusal olgunluğa doğru ilerlemenize izin verir.
Doğal olarak, söylenenden daha kolay olandan daha kolay. Yansıtma konusundaki davranış kalıplarınızı fark etmek ve kabul etmek bir şeydir ve bu bilinçaltı eğilimi ortadan kaldırmaya yönelik büyük bir ilk adımdır. Ancak duygularınızı ve güvensizliklerinizi yansıtmayı nasıl durduracağınızı bulmak tamamen başka bir şey. Aşağıda, büyük duygular karşısında yansıtmayı bırakmalarına yardımcı olmak için kendi pratiğimde müşterilerle kullandığım beş aşamalı bir süreç bulun.
Duygularınızı başka birine yansıtmayı durdurmak için 5 basit adım
1. Size söylemeden birinin deneyimini varsayarken dikkat edin
Beynin birincil amacı hayatta kalmaktır ve bunu yapmak için riski öngörür ve savaş veya uçuş stres yanıtı yoluyla buna göre hareket eder. Birçoğu için, bilgimiz olmadığında, eğilim bilişsel bozulma ile cevap vermektir1, Gelecekteki zararı önlemek için boşlukları en kötü senaryolarla doldurmak.
Hızlı düşüncelerin farkına vardığınızda ve saha çarkınız çalkalanmaya başladığında, dışa doğru içe bakmak için çalışın; Bu, duygularınızı değerlendirmeyi ve kontrol etmeyi öğrenmenize yardımcı olabilir. Kendine sor: Peki ya bu kişi ya da senaryo şu anda beni tetikliyor? Vücudumda ne hissediyorum ve bu hislere bağlı bir duygu var mı?? Bu kişinin görünme şekli bana yaşadığım diğer deneyimleri veya etkileşimde bulunduğum insanları hatırlatıyor mu??
Bir kişinin deneyimi veya duyguları hakkında neden sonuçlara atladığınızı duraklatmak ve sorgulamak için bir dakikanızı ayırın, güvensizliklerinizi nereye yansıtabileceğinizi görmenize yardımcı olabilir.
2. Güçlü tepkilerinizin ve davranış kalıplarınızın farkında olun
Diyelim ki iştesin ve meslektaşınız kahve makinesinde sizinle göz teması kurmuyor. Yani, aklınızda, kendi düşüncelerinizin ötesinde böyle bir sonuç için herhangi bir temel olmadan sizden nefret ettikleri bir hikaye geliştiriyorsunuz.
Bu algının nereden kaynaklanabileceğini düşünün. Kendinize, kararınızı onaylayacak veya reddedecek gerçekler hakkında sorular sorun, örneğin, Bu kişiye zarar vermek için bir şey yaptım mı? Beyin tetikleyiciler ve tehditler arasında ayrım yapamaz, bu nedenle göz teması kurmayan biri geçmişte bir acı veya deneyimi tetikleyebilirken, mevcut bir tehdidi göstermez. Ve böylece, bu davranışa atadığınız anlamın daha fazla ilgisi olabilir senin Geçmiş bir deneyime bağlı olan güvensizlikler, bu kişi için mevcut gerçekliklerle olduğundan daha fazla.
3. “Siz” ifadeleri hakkında farkındalık oluşturmak
Başkasının ne düşündüğü hakkında anlatılar geliştirirken dikkat edin: “Benden sıkıldın."" Benden hoşlanmıyorsun." "Çirkinsin.”Bu tür duygular, deneyiminizi yansıtıyor olabileceğinizi hatırlatıcılardır, çünkü günün sonunda, bize açıkça söylemedikçe başkalarının ne düşündüğünü asla bilmiyoruz.
Bu anlarda, kendini keşfetme ve kişisel gelişim yolunun genellikle korku ile döşendiğini hatırlamak yararlı olabilir. Örneğin, bir partnerin sizi aldattığını varsayıyorsanız ("Biliyorum Sen beni aldatıyorlar "), belki siz, kendiniz, başkası için cinsel duygular yaşıyorsunuz ve bu duygularla yüzleşmekten korktuğunuz için, partnerinizin bunun yerine onlara sahip olduğuna inanıyorsunuz. Ve onlara verdiğin "sen" ifadesinde, duygusal günah keçisi olurlar.
Bu durumlarda, "I" ifadelerine kaymaya odaklanın: "Sıkılmış hissediyorum?"" Benden hoşlanır mıyım?"" Kendi cildimde rahat hissediyorum?"" Şu anda tekeşlilik veya seks hayatım hakkında nasıl hissediyorum?”Bunlar, kendiniz için gerçekten cevaplayabileceğiniz ve kişisel büyüme ve değişim için fırsatlar sunabilecek sorulardır.
4. Yargı değil, merak yaklaşımını benimseyin
Kendimize yargıyla yaklaşırsak, onları haksız yere başkalarına yansıtmak ve onları da yargılamak için yüzey lideri olan kusurları kabul etmekte zorlanabiliriz.
Yargılamak yerine, güvensizliklerinizin nerede olduğunu daha iyi anlamak için kendinize kişisel bir deneyim hakkında bir soru sorun. Tipik olarak, kendimiz hakkında sevmediğimiz veya bize kendimizin önceki sürümlerini hatırlatan diğer insanlarda şeylerden hoşlanmıyoruz. Dolayısıyla, belirli bir davranış için düzenli olarak başkalarını yargıladığınızı fark ederseniz, kendinize odaklanmayı bir dakikanızı ayırın ve kendi hayatınızdaki belirli bir deneyimin sizi başkalarında bu kadar kolay tanımlamanıza yol açıp açmadığını sorun.
5. Güvensizliklerinizi tanımak
Kendinizi en iyisini biliyorsunuz, bu yüzden mücadele ettiğiniz alanların bir envanterini alın. Belki kendinden emin, iyi giyimli, finansal olarak başarılı, akıllı veya iyi bir ortak veya arkadaş gibi hissetmezsiniz. Muhtemelen, bu alanlarda eksik olan başkalarının da farkında olacaksınız. Bizi kim ve neyin incittiğinden iyileşmezsek, bu acıyı yapmayan insanlara vereceğiz.
Bizi acıya ve kederle uğraşan kısımlarla yüzleşmek zor olabilir, çünkü kendimizi iyi ve doğru olarak düşünmek "daha kolay". Ancak, aynı zamanda daha az gerçek ve otantik. İyileşmek için doğum hakkınız olduğunu unutmayın ve sırayla, bu şifa üzerinde sahipliği almak sizin sorumluluğunuzdadır.
Duyguları yansıtma hakkında sıkça sorulan sorular
Duyguları yansıtma ve ifade etme arasındaki fark nedir?
Duygularınızı ifade ettiğinizde, nasıl hissettiğinizi bilinçli olarak tanımlamak için "I" ifadelerini kullanıyorsunuz; Ancak yansıttığınızda, başka birine, genellikle bilinçsiz bir şekilde duyguları atamak için "siz" ifadelerini veya soruları kullanıyorsunuz. Kendini ifade etmenin çeşitli yolları olsa da ve bazıları diğerlerinden daha verimli olsa da, projeksiyon tipik olarak bir başkasına alınan bir suçlama, varsayım veya eleştiri biçimini alır,.
Birinin sana projeksiyon yapıp yapmadığını nasıl söyleyebilirsin?
"Birisi rahatsız edici görünüyor ve [sizin hakkınızda] ne dedikleri zaman toplanmazsa, olası projeksiyonun kırmızı bir bayrağını yükseltebilirsiniz" diyor Dr. Steel, bir kişinin konuşmayı her ne pahasına olursa olsun kendilerinden uzaklaştırma veya yönlendirme eğilimi varsa, bunun yansıttığının başka bir işareti olduğunu da sözlerine ekledi.
Davranış, kıskançlık ve öfkenin herhangi bir göstergesi de projeksiyonun kanıtı olabilir; Bunun yerine sizi suçlamanın veya kontrol etmenin yollarını bularak kişisel güvensizliklerle boğuşması mümkündür.
Birinin sana yansıttığından şüphelendiğinde nasıl cevap vermelisiniz??
Duygusal projeksiyon, özellikle hayatınızdaki önemli bir figürden geliyorsa, katlanması zor bir şey olabilir. Kişi size çok yakın bir kişi ise, bir ortak, aile üyesi veya iyi arkadaş gibi, dr. Steel, "Şu anda acı çektiğinizi görebiliyorum, ancak bunun için mülkiyeti almayacağım gibi bir sınırla eşleşen empatik bir ifade sunmayı önerir."
Eğer kişi bir tanıdıksa, gerçeğinize yaslanın ve projeksiyonu görmezden gelin. Muhtemelen kendi iç savaşlarından geçiyorlar ve yolunuzu attıkları duygusal ağırlığa cevap vermek veya taşımak sizin sorumluluğunuzdadır.
Alıntılar + iyi + iyi makaleler, paylaştığımız bilgileri yedeklemek için bilimsel, güvenilir, yeni, sağlam çalışmalara referans. Sağlık yolculuğunuz boyunca bize güvenebilirsiniz.
- RNIC, Katerina ve ark. "Bilişsel bozulmalar, mizah stilleri ve depresyon." Avrupa'nın Psikoloji Dergisi vol. 12,3 348-62. 19 Ağu. 2016, doi: 10.5964/ejop.V12i3.1118
En son (ve en büyük) refah haberlerine ve uzman onaylı ipuçlarına sahip olmak için bugün kaydolmadığınız BS ile ihtiyacınız olmayan Wellness Intel, doğrudan gelen kutunuza teslim edildi.
