Bir yumurtalık kaybetmek sağlığım hakkında yeni bir bakış açısı kazanmama nasıl yardımcı oldu

Bu yüzden, diğer birçok kadın gibi, aylarca rahatsızlığımı görmezden gelmeye çalıştım, işlerin kendi başlarına daha iyi olacağını umarak.

Kültürümde, büyük ölçüde uygunsuz, nezaketsiz ve bazen kadınların adet döngüleri, cinsel yaşamları ve hatta hamilelikleri hakkında konuşmaları için şok edici olarak kabul edilir.

Ancak, dönemin sonuna ve Temmuz ayı başlarında Ramazan ayının sonuna gelin, artık bu kalıcı huzursuzluk yoluyla güç vermeye devam etmek için bir bahanem yok. Bir ultrason için doktora gittim. Görüntüler yumurtalığımda büyük bir kütle ortaya çıkardı. Tamamen sersemledim. Kanserli miydi? Yumurtalıkımı kaybedebilir miyim? İkisi de olasılıklardı, doktorum bana söyledi. Bir uzmanla tanışana kadar başka hiçbir şey onaylanamazdı.

Takip randevusu alma şansım olmadı. Bir hafta sonra şiddetli karın ağrısıyla uyandım, dört ayakta çömeldiğim noktaya kadar. Acil servise koştum, ancak ER doktorları kistimin kritik olmadığı için (henüz yumurtalığım için kan akışını kesmediğinden), bir operasyon için birkaç gün bekleyebileceğime karar verdi. Bu çok acı çekmeme rağmen, zar zor dik oturabiliyordum. Şimdi durumumu ciddiye aldığım gibi hissettim, başka kimse istemiyordu.

Önümüzdeki birkaç günü evde geçirdim, bir aile akrabasından gelen bir sevk sayesinde saygın bir kanser hastanesine kabul edilene kadar ağır narkotikler ve çaresiz hissediyorum. Cerrahım içinde bulunduğum ciddi miktarda ağrı gördükten hemen sonra çalışmaya karar verdi.

İyi huylu olduğunu doğruladığı kistin bir yıldan fazla bir süredir yavaş büyüyor olabileceğini ve daha sonra ER'de bitmeden yaklaşık bir ay önce hızla ilerlediğini söyledi. (Bu, semptomlara neden olmadan genellikle uzun süre devam eden yumurtalık kistlerinde yaygın olabilir.) O kadar büyüymüştü ki yumurtalıklarıma zarar verdi, yani cerrahım sol yumurtalık ve fallop tüpümü kistin kendisi ile tamamen çıkarmak zorunda kaldı.

Sessizliğimi bitirmek

Ameliyatın başarısına ve tüm en iyi senaryo ritimlerini vurduğum için minnettarlığıma rağmen (onları istersem hala çocuk sahibi olabilirdim ve kanser olmazdı), batık bir pişmanlık hissi vardı ve kafamda kisti daha erken yakaladığım bir versiyonu tekrarladım. Cerrahım bana durumumun ciddiyetini bilmenin bir yolu olmadığını ve kendime çok zor olmamam gerektiğini söyledi.

Bu doğru olsa da, kadınlar olarak, bazen kendimizden şüphe duyduğumuz ve iş veya aile taahhütleri nedeniyle potansiyel olarak hayatı tehdit eden semptomları ele aldığımız da doğrudur. Kesinlikle yaptım. Ve vücudum hakkındaki kendi cehaletim nedeniyle, acılarımı ve rahatsızlığımı bir sıkıntıdan başka bir şey olarak nasıl yorumlayacağımı bilmiyordum. Ameliyatımdan sonra iyileşmeye başladığımda, yeni bilgimi paylaşmak istediğimi biliyordum; Deneyimlerimi, yalnız veya korkan veya karışık bulma rahatlatabilecek diğer kadınlara yardım etmek için kullanmak istedim.

Ancak annem insanlara ooforektomimi anlatmamı engelledi. İnsanlar anlamayacak, bana söyledi. Çocuk sahibi olamayacağını düşünecekler. Kendini, itibarını ve başkalarının görüşlerini koruyan bir kültürde, doğurganlığım hakkında yanlış bir söylentiden kaçınmak istedi. İyi demek istese de, vücudum ve bana ne oldu hakkında utanmış hissetmekten yoruldum. Bu yüzden kökleşmiş içgüdülerimi görmezden geldim ve diğer aile üyeleriyle, arkadaşlarımla ve sınıf arkadaşlarımla çile hakkında konuştum.

Ameliyatımdan sonra iyileşmeye başladığımda, yeni bilgimi paylaşmak istediğimi biliyordum; Deneyimlerimi, yalnız veya korkan veya karışık bulma rahatlatabilecek diğer kadınlara yardım etmek için kullanmak istedim.

Şaşırtıcı bir şekilde, olanlar hakkında konuşmak, iyileşmemin önemli bir parçası oldu. Destek dökülürken, hayatımdaki kadınların kaçının göz ardı edilen sağlık koşullarından kaynaklanan acı ve travma hakkında kendi hikayeleri olduğuna şaşırdım. Madeni fibroidler ve endometriozis hakkında yansıtan birçok paylaşılan masal, yırtılan, büyüyen ve sonra kaybolan kistler, her doktorun ziyaretinde izlenmesi gereken. Ayrıca, hem kendileri hem de tıp uzmanları tarafından hak ettiği aciliyetle tedavi edilmeyen fiziksel acılarının ihmal edilmiş hissetme anıları vardı.

Bu hikayeler daha önce kapalı kapıların arkasındaki fısıltılarda anlatılmıştı, ama şimdi açıklardaydılar. Başkalarının bunu geçtiğini bilmek beni daha az yalnız hissettirdi ve umarım hikayem diğer kadınların bedenlerini dinleme, nasıl hissettikleri konusunda içgüdülerine güvenme ve kendi sağlıkları için daha iyi savunucular olma güvenini bulmalarına yardımcı olabilir.

Operasyonumdaki yara izi, göbek düğmemin hemen üzerinden pelvisime doğru dikey olarak çalışır. Solmaya başlayan pembe, kavisli çizgi. Bazen, parmaklarımı yükseltilmiş cilt boyunca izliyorum, kendime bu deneyimden ne kadar öğrendiğimi ve bunun yüzünden ne kadar minnettar olduğumu hatırlatıyorum.

İşte neden erkeklerin doğurganlık konuşmasının daha büyük bir parçası olması gerekiyor. Ve bir kadın, yüksek işleyen kaygısının nihayetinde nasıl daha iyi olduğunu paylaşıyor.