İlişki sorunlarınızı iyileştirmek için bağlanma stilinizi nasıl değiştirebilirsiniz?

Bunun gerçekleşmesi için, önce birine yaklaştığınızda ne yaptığınızı düşünün. "Kaçıyor musun, çekiyor musunuz ve samimiyetten kaçınır mısın?" o soruyor. "Ya da korktuğunuz bir şeye hapsolmaktan kaçınmak için sabote mi yapıp kaos yaratıyor musunuz??"(Ben, ahem, ikisini de yap.)

Samimiyete tepkinizi belirledikten sonra, dikkatinizi tetikleyicilerin söylediklerine ve daha sonra ne yaptığınıza çevirin. "İlişkilerinizi önlediğiniz veya sabote ettiğiniz yolların bir listesini yapın, diğer kişiyi sorunlar için nasıl suçluyorsunuz, her savaştığınızda kendinizi nasıl kırmak veya hile yapmak istediğinizi hissettiğiniz,". Nelson diyor. Bir sonraki adımın, her zamanki tepkilerinize karşı koyan davranışları listelemek olduğunu söylüyor. "Normalde kaçmak? Beş dakika daha kalın. Kızgınken eski sevgilinize mesaj atmak istiyorum? Bunun yerine telefonunuzu indirip partnerinizle sarılmaya ne dersiniz?. Normalde yaptığınız şeyin tam tersini yapın."

"Bazen, bağlanma stili daha sağlıklı olan biriyle çok zaman geçirirseniz, onlardan öğrenebilirsiniz."-Aicee Daramus, Psyd

Dr. Daramus. Aslında yazarlar Ekli (Farklı bağlanma stilleriyle ilgileniyorsanız, mutlaka okunmalıdır) Endişeli bir bağlanma stiline sahip olanların diğer güvenli kişilerle ilişkilerde güvende olabileceği konusunda ısrar edin. "Bazen, bağlanma stili daha sağlıklı olan biriyle çok zaman geçirirseniz, onlardan öğrenebilirsiniz,". Daramus diyor. Ne yazık ki, bu görmek zor bir ipucu olabilir, çünkü endişeli ve kaçınan bireyler, sorunların alevlenmesine yol açan birbirlerine çekilme eğilimindedir. (Örneğin eski sevgilim çarpık kaçınan. Bu bazen o aslında yaptı "Git Away", özellikle yapıştığımda. Bu kaybolma eylemi, elbette, beni sadece yapıştı; kısır bir döngüdü.)

Bu amaçla, dr. Daramus, Tedavi tarzını güvenli insanları hayatlarına çekmek veya mevcut bir endişeli-kaçınan eşleştirme çalışması yapmak için bir şansa sahip olmak isteyen insanlar için bir seçenek olarak terapi öneriyor. "Oturumlara başlamadan önce ek stilleri üzerinde rahat olup olmadıklarını sormaktan çekinmeyin, çünkü farklı terapistlerin farklı stilleri var" diyor.

Ve değer ne olursa olsun, bağlanma stilimi değiştirme terapisi ile ilgili kişisel deneyimim ilerleme gösterdi: Terapistim, bana kaydolmadıklarında endişeli veya kaçınan davranışlarıma dikkat çekebilir. Ayrıca ekin ne kadar güvenli göründüğünü anlamama yardımcı oldu. Yine de beni tam bir dönüşümden geri çeken şey, diyor Dr. Daramus, bu bilgiler üzerinde harekete geçiyor. "İçgörünün değişmediğini hatırlamak önemlidir. Yaptığınız şeyleri neden yaptığınızı anlamak iyi hissedebilir, ancak işleri farklı yapmayı öğrenmek, fark yaratan şeydir."

Başka bir deyişle, ortaklarıma, "Üzgünüm, güvensizim ve bu yüzden bu can sıkıcı, sabotaj yerini yapıyorum."Bunun yerine, bu davranışı daha sağlıklı bir şekilde değiştirmek için aktif olarak çalışmam gerekiyor ve ayrıca. Nelson'ın uygulamaya tavsiyesi: Partnerime sürekli sormak yerine "Beni seviyor musun?"" Siz Yapmak beni sev."İdeal olarak, zaman ve uygulama ile, otantik bir şekilde güvenli bir şekilde bağlı bir kişiye dönüştüreceğim.

Toksik ilişkilere eğilimli? İşte kafanızda neler oluyor. Artı, işte sağlıklı ilişkilerde insanların ortak noktası olan tek şey.