Bir arkadaşımın havalandırması tam duygusal dampinge dönüştüğünde nasıl başa çıkılır ve bu davranış neden bu kadar toksik

Ama bu, bir arkadaştan, uyarı yapmadan ve onlar için yüklerini taşıdığınız veya çözdüğünüz ima ile temelde farklı bir şeydir. “Duygusal damping, duygusal çöplerini başka bir kişiye atan birine benziyor” diyor Dr. Erkeksi. “Çöp hala var; Sadece uygunsuz bir şekilde yeniden dağıtıldı."

"Duygusal damping, duygusal çöplerini başka bir kişiye atan birine benziyor. Çöp hala var; Sadece uygunsuz bir şekilde yeniden dağıtıldı."-Carla Marie Manly, PhD, klinik psikolog

Duygusal ağırlığın bu değişimi, değişimi sağlıklı havalandırmanın iki taraflı enerjisinin aksine, “arkadaşların sırayla buhardan çıkması, şikâyetleri paylaşması ve güvenli bir alanda bağlanması” diyor Dr. Erkeksi. Her iki insan da birlikte havalandırdıktan sonra rahatlamaya eğilimli olsa da, duygusal dampingin sonucu tam tersi. Stanizai, “Bölüp çıktıktan veya terk edildikten sonra sık sık yorgun hissediyoruz, ancak söz konusu durum hakkında çok daha iyi değiliz” diyor.

Bazen, özellikle ağır Havalandırma, özellikle eldeki konu herkesi ısınırsa, duygusal dökümden ayrım yapmak zor olabilir. Ancak hatırlanması gereken önemli olan, duygusal dampanın dahil olan herkes için bir tersi olmadığı, ağır havalandırma gerekli bir sürüm sunabilir (en azından venter için) diyor Dr,. Erkeksi. "Ağır havalandırma, sıklıkla şarj olmasına rağmen, çoğunlukla, bastırılmış zihinsel buharın katartik, iyi zamanlanmış bir sürümüdür" diyor.

Tipik olarak, ağır bir venter dinleyiciye, söylediklerini emmek için bant genişliğine sahip olup olmadıklarını sorar ve değişim tarafından bitkinleştiklerine veya yüklendiklerine dair işaretlere uyum sağlayacaktır. Erkeksi. Oysa, dökülen biri, dinleyicilerinin başlamadan önce iyi bir kafa boşluğunda olduğundan emin olmak için kontrol etmez.

İnsanlar neden ilk etapta duygusal veya travma dökülüyor??

Duyguları ve hatta travmayı sevdiklerine boşaltmak istemenin doğal bir eğilim olduğunu belirtmek gerekir; Sonuçta, ağır şeylerle uğraşmak tek kişilik bir iş değil ve bu yüzden terapistler gibi arkadaşlarına ve akıl sağlığı uygulayıcılarına her şeyi anlamaya yaslanıyoruz. Özellikle endişeli veya giderek artan düşüncelerle uğraşan insanlar için, yakın bir arkadaşa veya partnere açılmak, sağlıklı bir sürüm bulmanıza ve eldeki konuyla ilgili dış perspektif kazanmanıza yardımcı olabilir.

Bununla birlikte, duygusal veya travma dampingine girenler (havalandırmanın aksine), boşaltma davranışlarının alıcılarına nasıl rahatsız olabileceğini ve üzücü olabileceğini tanımak için gerekli duygusal olgunluktan yoksun olma eğilimindedir. Ve bu, geçmişte etkili bir şekilde işlenmedikleri veya çözülmedikleri bir veya daha fazla travmatik olay yaşamanın nedeni olabilir.

“Genel olarak, adlandırılmamış iç travmaya sahip olanlar, duygusal olarak daha az zeki olma eğilimindedir ve bu nedenle sağlıklı yollarla başa çıkacak kaynaklardan yoksundur” diyor Dr. Erkeksi. Cue: Travma veya duygusal damping, bunu yapmanın ağır etkisi için dikkate alınmadan.

Duygusal veya travma manipülatif mi?

Tipik olarak, cevap "Hayır."Yukarıda belirtildiği gibi, travma dökümü genellikle, adlandırılmamış travma taşıyan ve bu bilgileri ne zaman ve nasıl paylaşacağınızı bilmek için duygusal olgunluğa sahip olmamanın sonucu olarak ortaya çıkar. Yani, travma dökümü genellikle başka birini travmaya maruz bırakmak veya manipüle etmek için kasıtlı bir çaba yerine “derin içsel ağrı ve farkındalık eksikliğinden” ortaya çıkıyor, diyor Dr. Erkeksi.

Travma dumanı, acılarını bir şekilde serbest bırakmak zorunda kalabilir ve bir arkadaşa veya sevdiklerine dönüşmek zorunda kalabilirler. Alıcının perspektifinden, bu kesinlikle hissetmek Manipülasyon gibi (özellikle düzenli olarak tampondan gelen her türlü travmatik bilgiye maruz kalırlarsa), ancak bu tamponun amacı olmayabilir.

Ancak, bazı durumlarda, travma dökülmesi olabilmek Başkasının davranışını veya algısını etkilemek için biri tarafından konuşlandırılıyorsa manipülatif olun, Dr ekler. Erkeksi. Örneğin, bir partnerle ayrılmaya çalışıyorsanız ve aniden tüm travmalarını sempatinizi ortaya çıkarmak için bir araç olarak boşaltırlarsa, onlarla kalmayı seçmeniz için manipülasyon olarak nitelendirilir.

Duygusal çöplük yapan * ben * ben *?

Havalandırma gibi, boşaltma kesinlikle her iki yöne de gidebilir: eğer arkadaşlarınız genellikle size atıyormuş gibi hissediyorsanız, belki de lehine geri dönüyorsunuz (er, hakaret). Aşağıda, dr. Manly, sevdiklerinize duygusal olarak dökülüp atılmadığınızı söylemenin beş yolunu paylaşıyor.

1. Duygusal konularda konuşmadan önce birinin dinlemeye istekli olup olmadığını sormuyorsunuz

Duygusal dampingin tanımlayıcı bir unsuru, şüphesiz gerçekleşmesi ve alıcıyı nöbetçi olarak yakalamasıdır (bu noktada, eğer isterseniz duygusal çöpün altında sıkışıp kalmış hissederler ve kolayca ayrılamazlar). Belirli bir tutuş, olay veya kişi hakkındaki duygularınızı, dinlemek için iyi bir zihniyette olup olmadıklarını sormadan birine açığa çıkarırsanız, onlara duygusal olarak boşaltma olabilirsiniz.

2. Bir dinleyicinin geri bildirimini kabul etmiyorsunuz

Sağlıklı bir konuşma bile-havalandırmayı içeren bile-fikir alışverişini içeren bir voleybolu ileri geri bir voleyboludur. Ama duygusal olarak terk ediyorsanız, dr. Manly, muhtemelen konuştuğunuz kişiden herhangi bir geri bildirim veya yanıt almaya istekli olmayacağınızı söylüyor.

3. Havalandırma konuşmalarında duygularınızı kontrol etmek için mücadele ediyorsunuz

Duygusal konular veya şikâyetler (aynı zamanda olgunlaşmamışlık belirtilerinden biri olan) ile ilgili konuşmalar sırasında ağzınızdan çıkanları kontrol edemeyeceğinizi düşünüyorsanız, yanlışlıkla boşaltılabilirsiniz, diyor Dr. Erkeksi. Tipik olarak, boşaltmayı içeren kavşaklar, onlar hakkında çılgınca ve çılgın bir doğaya sahiptir-neredeyse raylardan çıkan ve dahil olan kimse tarafından durdurulamayan bir tren gibi.

4. Bir dinleyicinin sözlerinizden nasıl etkilenebileceğinin farkında değilsiniz

Düşüncelerinizi ve duygularınızı paylaştığınız son sohbete geri dönün. Dinleyicinizin overture'a nasıl yanıt verdiğini fark ettiniz mi?? Eğer o kadar duygusal bir sisle yakalanma eğilimindeyseniz, diğer taraftaki kişinin sözlerinizden nasıl etkilenebileceğini gözden kaçırırsanız, duygusal olarak boşaltılabilirsiniz, diyor Dr diyor. Erkeksi.

5. Paylaştıktan sonra daha iyi hissetmiyorsun

Duygusal damping iyi veya katartik hissetmiyor çünkü çok gelişigüzel. Duygusal konuşmalardan, sevdiklerinin hala üzgün hissettiği veya "duygusal enerji ve detayları kustme hissi" ile ortaya çıkarsanız, bu duygusal dampingin net bir işareti, diyor Dr. Erkeksi. "Döküm yapan kişi çoğu zaman gerçek bir rahatlama hissediyor ve düzensiz çöplük döngüsünü tekrarlama eğiliminde değil," diye ekliyor.

Duygusal dökülme neden toksik bir davranış?

Duygusal boşaltma, içinde olduğu herhangi bir ilişki için toksiktir, çünkü hem dinleyiciyi hem de hoparlörü daha da kötüleştirir, diyor Dr. Erkeksi.

Duygusal tampon dikkatsiz, verimsiz bir şekilde boşaltılıyor-tanımladıkları sorun boyunca sıralamalarına yardımcı olmayacak ve aksine onları terk edebilir Daha çalıştı ya da üzüldü. “Duygusal çöpleri dinlediğimizde, bilinçsizce [tamponun] olumsuz duygusal ve davranışsal döngüleri sürdürmesine izin veriyoruz” diyor Dr. Erkeksi. Bu arada, alıcı sondaki kişi, tüm bu duyguların ve duyguların yükünü uyarı yapmadan taşıyor.

Birisi duygusal olarak terk edilirken akıl sağlığınızı korumak için ne yapmalı

Duygusal damping genellikle aniden ve aynı anda gerçekleştiğinden, şu anda onun tarafından bunalmak kolaydır. Olduğunu fark ederseniz, belki de midenizde düğümler, göğsünüzde sıkılık veya esneme veya hatta çığlık atma dürtüsü hissediyorsunuz-kişiyi kesintiye uğratma ve kendinizi affetme konusunda güçlenebilirsin, diyor Moffa.

Dr. Manly, “Üzgün ​​olduğunuzu duyuyorum, ancak şu anda bu konuşma için zihinsel veya duygusal alana sahip değilim gibi bir yorumla dökülen orta akışın durdurulmasını önerir. Düşüncelerinizi veya duygularınızı sessizce düşünürken burada sizinle oturmaktan mutluluk duyuyorum."Şu anda söylemek mümkün veya rahat hissetmiyorsa, nefesinize ayarlanmayı veya sakinleştirici bir nefes çalışması tekniği uygulamayı önerir. “Nefes almak, başka biri tarafından atılırken zihinsel durumunuzu yönetmek için en iyi stratejilerden biri” diyor.

Ezici durumdan kaçtıktan sonra, onarıcı öz bakım için biraz zaman ayırın. Moffa, vücudunuzu yürüyüşe çıkarak, egzersiz yaparak veya sadece sallayarak veya dans ederek hareket ettirmenizi önerir. "Duygu her zaman daha iyidir hareket halinde," diyor. Duygusal boşaltmaya yanıt olarak kabaran duygular hakkında dergi için yararlı olabilir. “Yazmak, duyguları vücuttan ve dışa taşıyabilecek başka bir etkinlik” diye ekliyor Moffa.

Tahriş duygularını işlerken veya terk edilme sonrasında üzüntüyü işlerken, hepsini adım atamadığı veya durumu çözemediğiniz için kendinizi yargılamamaya çalışın. Unutmayın, “Başkasının boşaltma alanları olmak asla sizin rolünüz değildir” diyor Dr. Manly, “Ve bu enerji drenaj ve son derece zorlu deneyimlerden kaçınmak için doğal."

Bir Duygusal Döküm modelini durdurmak için bir arkadaşınızla sınırlar nasıl ayarlanır

Kendinizi oldukça empatik bir insan olarak görseniz veya başkalarının duygularına ve acılarına çok duyarlı olsanız bile, duygusal damping bir pay başa çıkmak. Çoğu zaman çöplükler değil deneme Duygusal çekişmeye neden olmak için, hatta bunun olduğunu bile fark edemezler. Sonuç olarak, bir kişinin boşaltılmasının sizi nasıl etkilediğine dair açık olmak ve duygusal konuşmalar etrafında net sınırlar yaratmak, böylece ne zaman aşabileceklerini bilmek önemlidir.

Nasıl hissettiğinizi nazikçe paylaşmak için, duygusal olarak yükseltilmemiş bir zaman seçin (bu yüzden, Olumsuz Stanizai, bir dumping oturumunun ortasında veya hemen sonra) bir konuşma yapmak için. “Onları önemsediğiniz ve onları desteklemek istediğiniz gerçeğini doğrudan ele alabilirsiniz, ancak duygularını size atma şeklinin olumsuz bir etkisi olması” diyor. "Ayrıca, olabilmek Sayın, belirli bir zaman dilimi veya belirli konularda tartışmalar için orada olun-böylece onları açıkça reddetmiş gibi hissetmedikleri."

"Onları önemsediğiniz ve onları desteklemek istediğiniz gerçeğini doğrudan ele alabilirsiniz, ancak duygularını size atma şeklinin olumsuz bir etkisi olması."-Sara Stanizai, LMFT, Terapist

Aynı alanda, kişisel bir sınır belirlemeden önce arkadaşınızın duygularını doğrulamak yararlıdır, diyor Moffa. “Bunun ne kadar acıdığını anlıyorum” veya “Bunun çok zor olduğunu ve ne kadar mücadele ettiğinizi biliyorum” gibi bir şey söyleyebilirsiniz, bu konuda onlara daha fazla yardım edemeyeceğinizi bildirmeden önce o pozisyonda olduğunu hissettiğiniz stres yüzünden sorun.

Bu durumda, her zaman yardım etmek için güvenebilecekleri bir akıl sağlığı uzmanı bulmalarını tavsiye edebilirsiniz. “Söyleyebilirsin, 'Seni derinden önemsiyorum, ama bence bu konuşma eğitimli bir terapistin eline ait. Birini bulmana yardım etmemi ister misin?'"Diyor dr. Erkeksi.

Diğer her şey başarısız olursa, derin duygusal konuşmalar için de bir zaman sınırı ayarlayabilirsiniz, diyor Moffa-bir şey, “Dinlemekten mutluluk duyuyorum, ama sadece on dakikam var ve sonra gitmem gerekecek” diyor. diyor. "Bu zaman sınırına bağlı kaldığınızdan emin olmak, sınırsız veya sınırsız destek için kendilerine uygun olmadığınız bir emsal oluşturmaya yardımcı olacaktır."

En son (ve en büyük) refah haberlerine ve uzman onaylı ipuçlarına sahip olmak için bugün kaydolmadığınız BS ile ihtiyacınız olmayan Wellness Intel, doğrudan gelen kutunuza teslim edildi.