Akıl sağlığı uzmanlarına göre, devam eden kızgınlığı nasıl bırakın ve gönül rahatlığı elde edilir

Bunun nedeni, kızgınlığın vücut üzerindeki yoğun etkisi-esasen toksik bir zihin-beden döngüsü yaratan. Dr, "Kızgınlık hissi ve onu getiren etkileşim üzerinde ruminasyon, beyni olumsuz düşüncelere daha duyarlı hale getiren stres hormonlarıyla doldurabilir" diyor Dr. Awosan. "Ve o zaman bu düşünce süreci, paradoksal olarak, bu duyguya neden olan ilişkisel yaralanmayı çözmenin etkili yollarını konsantre etmeyi ve tanımlamayı zorlaştırıyor." Sonuç? Daha da fazla acı percolate olabilir.

Ne zaman ve neden kızgınlık hissedebilirsiniz

Başkaları tarafından haksız muamelenin herhangi bir versiyonu, ister olumsuz eylem şeklinde (örneğin, sizi kesen veya aktif olarak saygısızlık eden bir kişi) veya olumlu eylem eksikliği (isteğinizi görmezden gelen biri veya ihtiyaçlar). Aşağıda, uzmanlar üç yaygın senaryo olsa da yürüyor.

Romantik bir ilişki ya da arkadaşlık verme dengesizliği var

Bu hediyenin karşılıklı olduğunu hissetmeden sürekli olarak başka bir kişiye veriyorsanız, kızgınlık oldukça sinsice bakabilir. "İlişkinin veya arkadaşlığın başlangıcında kendinizi kırılmaz hissedemezsiniz, ancak diğer kişi için düzenli olarak uzlaştığınızı veya barındırdığınızı hissetmeye başladığınızda, duygu ortaya çıkabilir" diyor Dr. Awosan. Bu tür davranışlar, ihtiyaçlarınızın sürekli olarak karşılanmadığı bir model yaratır ve sizi diğer kişide sürekli olarak hayal kırıklığına uğratmanıza neden olur, diyor Teplin.

Diğerleri, olumlu olanların olumsuz özelliklerinize dayanma eğilimindedir

Başkaları tarafından küçümsenmek (evet, şaka yolunda olsa bile), ihtiyaçlarınızın göz ardı edilmesi kadar incitici olabilir. Birisi düzenli olarak sizi yıkıyor, ancak neden bu kadar böyle olduğunuzu sorarak yorumu takip ediyorsa hassas, Dr. Awosan. Sadece size neden oldukları acı veya utanç için sorumluluk alamıyorlar, aynı zamanda kim olduğunuzun bütünlüğünü göremiyor ve takdir ediyorlar. Özellikle bu kişiyi yüksek saygı duyarsanız, sadece kusurlarınızı çağırma davranışları (güçlü yönlerinizi göstermeden) bir kızgınlıktır.

Genel olarak toplum tarafından görülmemiş veya reddedilmiş hissediyorsunuz

Toplumun, belirli bir renk, sınıf, cinsel yönelim, yetenek ve dine sahip insanlar da dahil olmak üzere azınlık gruplarındaki insanlara tarihsel olarak kötü muamele ettiği yollardan dolayı, sistemik önyargıya karşı kızgınlık hissetmek mümkündür. "İnsanlar olarak hepimiz kendimiz, başkaları ve dünyayla ilişkiler içindeyiz" diyor Dr. Awosan. "Ve bu nedenle, kızgınlığın, hak ettiğiniz bir şekilde tedavi edilmediğinizi veya size bir şeyden mahrum bırakacak şekilde tedavi edildiğinizi hissettiğiniz herhangi bir ilişkisel yaralanma olduğunu düşünüyorum. '."

Terapistlerden kızgınlığı nasıl bırakmayı öğrenmek için 7 ipucu

1. Unutma: Biraz kızgınlık tamam

Evet, kızgınlık olumsuz bir duygudur. Ve evet, en kısa sürede kendimizi reddetmek istiyoruz. Ama önce, kötü muamele gördüğünüzde bir dereceye kadar kızgınlık hissetmenin bekleneceğini belirtmek önemlidir. Aslında, eğer almak için çok ölürseniz kurtulmak Duygudan olumsuz bir anlatı yaratabilir: "Bize kırgın olmanın 'kötü' olduğu söylendi ve sonra kendimizi 'kötü' olarak görmeye başlarız, bu duyguyu taşıydığımızda, sadece kini yoğunlaştırabilir Daha da fazla tutuyoruz "diyor Dr. Awosan. Bunun yerine, ilk kızgınlığınızı yararlı bir arkadaş olarak görmeyi düşünün. "Size bir şeyin iyi olmadığını veya ilişkilerinizden birinde iyileştirilmesi gerektiğini söylemek için var" diyor Dr. Awosan.

2. Yeni bir perspektifi kucaklayın

Onun Gerçekten Çok derin olduğunuzda kızgınlığı nasıl bırakacağınızı anlamak zor. Yani, kendiniz ve kızgınlığınız arasında bir ilişkiye aracılık eden bir dış üçüncü tarafmış gibi davranmayı deneyin. "Dirgiye, belirli bir ilişkiye nasıl katıldığınızı göstermeye veya size nasıl katıldığınızı ve neyi kullandığınızı, beklediğinizi veya umduğunuzu ifade etmek için sesinizi nasıl kullandığınızı (veya kullanmadığınızı) sorabilirsiniz. Ortaklık içinde, "diyor Dr. Awosan.

Sonuç olarak, sizi daha fazla netliğe doğru hareket ettirebilir: belki de tam olarak neden sizin kadar acı hissettiğinizi veya aksine, cevabınızın diğer kişinin tarafından haklı olmadığını anlıyorsunuz. hareketler.

3. Bunu konuşmak

"Müşterilerime, kızgınlığı tutarken çözünürlük bulmaya çalışmaları gerektiğini öneriyorum," diyor Teplin, "."Neler hakkında net bir şekilde konuşmayı önerir; Ve sen kızgınlığın altında yatan etkileşimin yaratılmasında oynadılar (sonuçta tango için iki tane alır); ve sonuç olarak ortaya çıkan tüm duygulara ses vermek. İletişim kurarak, yanlış anlamalardan veya yanlış algılamalardan uzak durabilirsiniz (bu da kızgınlığın daha da uzun süre oyalanmasına neden olabilir).

"İfadelerinize yanıt olarak diğer kişinin söylediklerini aktif olarak dinleyin" diyor Dr. Awosan. "Onlara kendi düşüncelerini, duygularını ve duygularını ifade etmeleri için gerekli odayı da verin."Çoğu zaman, bu konuşmanın ortasında, kızgınlığın nasıl izin verileceğini, kapatılacağınızı ve bu diğer kişiyle hareket etmek için bir plan geliştirmenize yardımcı olabilecek ilk incitici etkileşimi daha iyi anlayacaksınız. İlişkide ileriye. Dr, "Benzer bir ilişkisel yaralanmanın tekrar gerçekleşmesini önlemek için ilişkide kalma umutlarınızı ve beklentilerinizi isteyin" diyor. Awosan.

4. Diğer kişinin ayakkabılarına adım at

Size zarar veren kişiyle konuşmayı kucaklarken empatik bir yaklaşım benimseyin; Bu senaryoda kurban gibi hissedebilirsiniz, ancak onlar Üzerinde kendinizi kızdırdığınız eylemi tetikleyen geçmiş bir travmanın kurbanı. Başka bir deyişle, bu eylemin hissetmesi nele, ancak sizinle gerçekten bir ilgisi olup olmadığını düşünmeye değer. (Ve açık bir konuşma boyunca, diğer nedenlerin yüzeyini bulabilirsiniz.) Dışarı, bu kişinin size zarar verdiği gerçeğini mazur görmese de, senaryoyu bağlamsallaştırmaya yardımcı olabilir, böylece daha etkili bir şekilde bırakabilirsiniz.

5. Affetme için alan bulun (kişiyle uzlaşmasanız bile)

Dr. Kaydırmak. "İnsanlar affettiğinde, davranışları için mazeret bulamadan veya adalet arayışını terk etmeden kendileri için iyi olmayan kişiye iyi olmaya çalışıyorlar" diyor. Aslında, affetme eylemi, acı veren kişinin eylemlerinin şiddetini veya anlamını azaltmadan, afförde stresi azaltma ve ruh sağlığını artırma gücü ile derinden kişisel bir şeydir. "Affetme paradoksu şudur: affetmek diğer kişiye iyi olmaya çalışırken, duygusal iyileşme yaşayan affedicidir" diyor Dr. Kaydırmak.

6. Önceden var olan duygusal acıyı saptamak için bir terapistle konuşun

Geçmiş travma, kızgınlığın her iki tarafına müdahale etme eğilimindedir: sadece bir kişinin gereksiz yere başka bir kişiye çarpmasına neden olmakla kalmaz, aynı zamanda bu kişiye neden olabilir yapı durumu daha derinlemesine içselleştirmek ve sonuç olarak daha fazla incinmiş hissediyorum. Bu nedenle, geçmişten gelen dahili barikatların, mevcut bir senaryoyu yorumlamanızı ve sizi sadece diğer kişinin davranışları tarafından garanti etmeyen kızgınlığa yönlendirmesi mümkündür. Ve sonuç olarak, bu kızgınlığı tam olarak bırakmanın tek yolu, uzmanların bir profesyonel görmeyi önerdiği kendi önceden var olan duygusal bagajınızı ele almak olacaktır.

7. Minnettarlık Uygulama

Hayatınızdaki insanlar, şeyler ve senaryolar için minnettarlığı kucaklamak için zaman kazanmak yapmamak Dirent tutun, görünümünüzü değiştirebilir, bu da şeyleri yaparsınız Yapmak Sonuç olarak direnç daha az önemli görünüyor. Bahsetmemek gerekirse, şükranların, mevcut kızgınlığınızı bir kez ve herkes için bırakmak için sizi doğru duruma getirebilecek ruh halini artıran, stres-eritme etkilerinden kendi payı vardır.

En son (ve en büyük) refah haberlerine ve uzman onaylı ipuçlarına sahip olmak için bugün kaydolmadığınız BS ile ihtiyacınız olmayan Wellness Intel, doğrudan gelen kutunuza teslim edildi.