Uzun mesafe için ilişkinizi desteklemek için 'pencereler' ve 'duvarlar' nasıl kullanılır

Bir ilişkide “pencereler” ve “duvarlar” oluşturmak ve sürdürmek neden yararlıdır

“Pencere”, sizin ve bir ortak arasında açık bir iletişim akışını gösterir, bu da sizin için “birbirinizin dünyalarını anlamanız, aynı sayfada kalmanız ve beklentileri, duyguları ve arzuları netleştirmeniz” diyor. Green, LCSW, İlişki Sağlığı ve Sağlık Platformunun Kurucusu Remble. "Açık iletişim, daha büyük sorunlara kartopu yapmadan önce küçük sorunları ve iyileştirme alanlarını yakalama fırsatı verir."

“Sizin ve bir eş arasındaki açık iletişim akışı, hem birbirinizin dünyalarını anlamanız, aynı sayfada kalmanız ve beklentileri, duyguları ve arzuları netleştirmeniz için hayati önem taşır.”-Jordan Green, LCSW, ilişki terapisti

Her iki insanın da bu pencereden ileri geri paylaşımını rahat hissetmesi için, aynı zamanda bir tür duvar olması ve ilişki etrafında gizlilik yaratması gerekiyor. İlişki terapisti Elizabeth Earnshaw, ilişkilendirme platformunun kurucusu LMFT, “Bu sınır olmadan kişiniz korunmuyor” diyor. "Eşlerinin nasıl hissettiğini düşünemeyen ve uyarı yapmadan diğer insanları sürekli davet eden kişiyi düşünün. Duvarın rahatça düşmesine izin vermek, bağlantının kutsallığını bozar."

Buna karşılık, ilişkinizin etrafında koruyucu bir tampon olduğunu ve eşinizin onu korumak için üzerlerine düşeni yaptığını bilmek, duygusal güvenlik duygusu yaratmaya yardımcı olur. Buna izin veren bu dahili duvarlar düşecek ve yerini şeffaf bir pencere ile değiştirecek. “İlişkinizde duygusal güvenlik oluştururken, iç dünyanızı iletmek ve ortaya çıkan sorunları tartışmak daha rahat hissedeceksiniz” diyor Green. "Kendini güvende hissettiğimizde, dinleyebilir, empati kurabilir, problem çözebilir, yaratıcı olabiliriz ve derin yakınlık yaşamaya açık olabiliriz."Yukarıdakilerin hepsini yapmak, ilişkinizin temelini güçlendirmeye hizmet eder.

Bu, ilişkiniz ile dış dünyanın geçirimsiz olması gerektiği anlamına gelmez, ancak. Aslında, bazı pencereleri de olmalı, zaman zaman ilişkinize dış güçlere izin vermeli, diyor Earnshaw. “Tıpkı gerçek bir evde olduğu gibi, bazen pencereleri açıp hava almazsan işler yucky olur” diyor. “Bir ilişkideki 'hava' arkadaşlarınız, işleriniz, hobileriniz vb."Sadece bunlardan herhangi biriyle olan bağlantınız, partnerinizle olanı aşmamalıdır. “Yağmur ve karda izin vermekten kaçınmak için pencereleri her zaman açık tutamayacağınız gibi” diyor Earnshaw.

"Pencereyi başkalarına açık tuttuğunuzda, ancak partnerinize kapandığınızda, size bağlı olma yeteneklerini kaybederler.”-Elizabeth Earnshaw, LMFT, ilişki terapisti

İlişkinizin dış duvarının çökmesine ve olmasına izin vermeye başladığınızda çok fazla Bir pencereden, sizinle bir ortak arasındaki pencerenin de bir duvar olmaya başladığını ve her birinin rollerini tersine çevirdiğini fark edeceksiniz. Earnshaw, “Bu, gecenin tüm saatlerinde çalışmak, enerjinizin ilişkiden kaynaklanmasına izin vermek veya ortaklığınızın tüm kişisel ayrıntılarını bir arkadaşınız, aile üyesi veya iş arkadaşınızla paylaşmak gibi görünebilir” diyor Earnshaw. “Bunu yaparken, pencereyi başkalarına açık tutuyorsunuz, ancak partnerinize kapalı, bu da size bağlı olma yeteneklerini kaybettikleri anlamına geliyor."Sonunda hile ve işlerin kapısını açabilen bu ayrılık, diyor.

Romantik bir ortak arasındaki “pencere” nasıl korunursunuz?

Oyunlar, açık veya şeffaf bir iletişim penceresinin tipik olarak ilişki temellerine geri dönmesini gerektirdiğini söylüyor. “Sık sık, sevildiğini, değerli, duyulduğunu, kabul edildiğini ve desteklendiğini hissetmek gibi eşimizin temel ihtiyaçlarını karşıladığımızdan emin olmayı unutuyoruz."

Oyunlara göre, günlük konuşmalarda küçük eylemler yapmak bile bu ihtiyaçları karşılayabilir. Konuşurken bir ortağa bölünmemiş dikkatinizi sunmayı önerir (bu, telefonunuzda gizlice bakışlar yoktur) ve daha sonra, ikinizi de etkileyen bir şey üzerinde karar verirken girdilerini göz önünde bulundurarak duyulduğunu hissettirmek için sorular sormanızı önerir. Değerli hissedin ve desteğinizi göstermek için üçüncü bir taraf içeren konuşmalarda taraflarını almak.

Tüm bu ilişkilerin en iyi uygulamaları, bir duvar değil, ikiniz arasında bir pencerenin yerinde kalmasını sağlayabilir, gibi saydam olmak için üzerinize düşeni yapabilirsiniz. “Güvenlik açığının güvenlik açığını davet ettiğini unutmayın” diyor oyunlar. "Partnerinizin iç dünyalarını size açarken rahat hissetmesini istiyorsanız, aynı şeyi yapmaya istekli olmanız gerekir."

İlişkinizin etrafında bir samimiyet “duvar” nasıl tutulur (eşinizle tüm zamanınızı harcamadan * *

Duygusal güvenlik, açıklık ve ikiniz arasında şeffaf bir pencerenin diğer tüm faydalarını sağlamak için ortaklığınız ile diğer her şeyin gerekli olduğu açıktır. Ama yine de, ilişkiniz dışında zengin bir hayat süremeyeceğiniz anlamına gelmez. Fikir, bunu yol boyunca ortaklığınızdan ödün vermeyecek şekilde yapmaktır.

“Birlikte geçirilen zaman dengesi ve her çift için farklı görünüyor” diyor Green. “Önemli olan, sizin ve eşinizin, ilişkideki her deneyimleyebileceğiniz samimiyet, bağlantı, özgürlük ve keşif miktarı konusunda anlaşmanızdır."

Sonuç olarak, partnerinize, ilişki için harcadığınız zaman ve enerjinin ihtiyaçlarını karşılayıp karşılamadığını ve savunmasız olmaları için gerekli duygusal güvenliği sağlayıp sağlamadığını açıkça sormanız önemlidir. “Örnek olarak, eşim ve ben çok yakınız, ama hobilerimize, arkadaşlarımızla ve işimizde çok zaman harcıyoruz ve yine de, ikimiz de bundan rahatsız değiliz” diyor Earnshaw. "Diğer insanlar ayrı daha fazla zamana sahip olmaktan rahatsız olabilirler. Bunun için birlikte yaptığınız kurallardan başka bir kural yok."

Bu iç kararların ikiniz için de açık olmasını sağlamak için bir yapı oluşturmayı deneyin, diyor oyunlar. “Örneğin, Cuma gecelerinin tarih geceleri olduğuna karar verirseniz, ikiniz de Cuma geceleri başkalarıyla plan yaparak veya normdan bir şeyin ortaya çıkması durumunda, ilişki duvarını koruyabilirsiniz. Önce diğer kişiye danışmanlık.”Tabii ki, bu kararların taşa yerleştirilmesi gerekmez ve bir ilişkinin mevsimleriyle değişebilir, ancak bir yapıya sahip olmak, her iki insanı da duvarı korumaktan sorumlu tutmaya yardımcı olabilir.

Sonunda, bir ilişkide pencereler ve duvarlar arasındaki doğru denge, gerçekten ilişki içinde ve olmadan hangi ihtiyaçlarınızın karşılandığıyla ilgilidir. İlişkinin dışında çok fazla ihtiyaç duyulan çok fazla ihtiyaç, bir veya her ikisinin de aşırı bağımsız olmasına ve ortaklıkta mesafe yaratmasına yol açar. Ve ilişki içinde çok fazla ihtiyaç duyulabilir, kod bağımlılığı doğurabilir. Buna karşılık, dış duvarı yumuşak bir tampon olarak kullanırken iç pencereyi açık tutmak, aşırı bağımlılık olmadan samimiyetin gelişebileceği yerdir.

Aslında, karşılıklı bağımlılığı benimsemenin anlamı, diyor Green, “Kendinizi feda etmeden sevgiyi ifade etmenizi ve kendi değeriniz için buna bağımlı olmadan sevgiyi almanızı sağlar."