Terapistler, partnerinizin seçimleri sebepsiz yere kavga ettiği gibi hissettiğinde gerçekten ne anlama geldiğini ortaya koyuyor

Tabii ki, buradaki kavga aslında su ile ilgili değil; Partnerinizin sizden aradığı ancak almadığı dikkatle ilgili, diyor Ross. Bu arzuyu şu anda daha verimli bir şekilde iletemiyorlar veya seçemiyorlar.

2. Gerçek samimiyet fikrinden korkarlar veya reddederler

Bazı insanlar gerçekten tolere etmekte zorlanabilir çok fazla Harmony, diyor Ross, kulağa gelebileceği kadar paradoksal. Sonuçta, Harmony genellikle birçok insanın rahatsız olduğu samimiyet, yakınlık ve bağlantıyı teşvik eder, diyor klinik psikolog Abby Medcalf.

Belki eşiniz, duygularıyla açılmak ve size güvenmek için savunmasız iş yapmaktan ziyade samimiyetten kaçınmayı tercih eder. Bu durumda, “Belirsiz bir nedenden ötürü kavgaları seçmek, sizi uzak tutmanın ve kendilerini 'güvende tutmanın' mükemmel bir yoludur” diyor Dr. Karışıklık.

Partnerinizin size çok yaklaşmaları halinde kalbini kırmaktan o kadar korkması da mümkündür, bunu önlemek için rastgele çatışma üretirler. Bu, güvensiz bir bağlama stili olan insanlarda yaygın bir eğilimdir, diyor Ross: “[Bu insanlarda], sevdiklerinin dikkat ve sevgisinin her an geri çekileceğine dair altta yatan korku var. Bir başa çıkma mekanizması, onları yumruk atmak için bir kavga seçmektir."

Benzer bir alemde, güvensiz bağlı bir ortak da sunmak isteyebileceğiniz sevgiye değersiz hissedebilir-bu yüzden, kendilerini doğru kanıtlamak için kendi kendine sabote ediyorlar, diyor Dr. Karışıklık. “Dövüşler alıyorlar, diğer kişi onları reddediyor ve kendilerine diyorlar, '! İşler biraz zorlaştığında, benim için orada değiller "diyor. "Eşlerini test ediyorlar ve terk edilme veya reddedilme konusunda kendini gerçekleştiren bir kehanet yaratıyorlar."

3. İlişkinin üst elini arıyorlar

Kendinden sabotajdan bahsetmişken… hiçbir sebepten dolayı kavga eden bir kişinin, ilişkiyi kontrol etmelerini sağlamanın bir yolu olarak yapması da mümkündür (çok gerçek) maliyetler.

“İşler iyi gittiğinde birçok insan rahatsız oluyor” diyor Dr. Karışıklık. “Sanki sürekli 'diğer ayakkabının düşmesini bekliyormuş gibi, kontrolden ve endişeli hissettiriyor'" diyor. Oysa, savaşırken, diğer kişiyi belirli bir seviyeye çıkarıyorlar, bu da onları daha iyi hissettiriyor çünkü en azından içeride kontrol Şeylerden diyor ki.

4. Çocukken iletişim kurmayı böyle öğrendiler

Bazı durumlarda, bir kişi sürekli başladıkları küçük kavgaların farkında bile olmayabilir var olan Özellikle çekişme, çocukluk evlerinde düzenli iletişim davranışı olarak modellenirse, kavgalar.

“Ebeveynlerinizin veya kardeşlerinizin birbirleriyle nasıl ilişkili olduğunu görüyorsunuz ve sizin için kendinizi iletişim kurmak, dinlemek ve anlamak için 'doğru yolu' nasıl öğrendiğinizdir” diyor Dr. Karışıklık. Eşiniz, çevrelerindeki yetişkinlerin sürekli olarak birbirleriyle savaştığı bir ortamda büyüdüyse, dövüşün başkalarına nasıl önem verdiğinizi nasıl gösterdiğinizi öğrenmiş olabilirler, diyor ki, bu yüzden bu davranışı sürdürebilirler. ilişki.

5. Sebepsizce kavga almak onların alışkanlığı haline geldi

Herhangi bir olumsuz ilişki davranışı gibi, bir partnerin sebepsiz yere kavga etmesi ne kadar fazla olursa, bunun varsayılan model olmak daha kolay olursa, Ross şunları söylüyor: “Bu sizin 'Go- alışkanlık."

Partneriniz sürekli anlamsız kavgalar seçiyorsa nasıl başa çıkılır?

Başından beri, ne kadar zor olursa olsun, şefkatli olmak önemlidir, diyor Dr. Karışıklık. Yukarıdakiler göz önüne alındığında, dövüş başlatma ortağınız, yalnızlık, korku veya güvensizlikten çok iyi çalışıyor olabilir-hepsi nezaketinizi hak eden duygular.

Öncelikle, ilk etapta çatışmayı kıvılcımlara sürükleyen belirli duyguyu belirleyerek işleri artırabilirsiniz. Çoğu zaman, tartışmalı bir kişi bilinçaltında “zihinlerini okuyarak” sorunu bulmanızı bekleyebilir, diyor Ross. (De olduğu gibi: Bilmeli, ona bunu birçok kez söyledim, veya Neden sadece yapmıyor?)

Bu tuzağa düşmekten kaçınmak için, bir sonraki anlamsız çatışmada gerçekte neler olup bittiğini sormak için bir dakikanızı ayırın,. Karışıklık. "Konuşmayı durdurun, ne hissettiğini söyle ve sonra nasıl hissettiklerini sorun. Örneğin, 'Birdenbire çok fazla gerilim hissediyorum. Şimdi nasıl hissediyorsun?'" O öneriyor.

İlk başta, eşiniz defansif olarak saptırabilir veya geri dönebilir, ancak kendinizi paylaşmaya devam ederek gerçek duyguları iletmeye yönlendirebilirsiniz. “Dövüşleri toplama büyük ölçüde bilinçsiz olduğunu unutmayın” diyor Dr. Karışıklık. “Muhtemelen bunu yaptıklarının farkında değiller, ama tekrar bir his vermelerini isteyerek, onları etkili bir şekilde şimdiki an içine getireceksiniz."

Bir zamanlar bir duygu ifade ettiklerinde (e.G. "İhtiyaçlarımı dikkate almadığınız için üzgün hissediyorum"), yüzey seviyesi şeyin ilk etapta başladığı her şey hakkında çekişmek yerine, bu duyguya cevap verebilir ve bunlarla bağlantı kurabilirsiniz. Bu şekilde, ikiniz, ilişkinizle ilgilenmek için ortak bir fırsat yaratan üretken bir sohbete katılabilirsiniz, diyor Ross.

Bu çerçevede, sadece eşinizdeki çekişme için suçu atmıyorsunuz (“başlatmak için” için) ve suçu sadece sizde bırakmıyorlar (“başlamalarına neden olmak” için). Bunun yerine, diyor Ross, çalışmanız gereken karşılıklı kötü bir alışkanlık olarak görüyorsun birlikte kırmak için.