Hayatınızdaki insanlara temelde katılmamanızı keşfettiğinizde ne yapmalısınız?

Aşağıda, üç terapist, sevilen biriyle temelde katılmamanın çatışmasını nasıl ele alacağınız için 4 yol açtı.

Seçenek #1: Katılmamayı kabul et

Jeanne Safer, PhD, psikoterapist ve yazarı Seni seviyorum ama senden nefret ediyorum Siyaset, 40 yılı aşkın bir süredir (son derece) farklı siyasi değerlere sahip olan partneri ile evli ve herkesin sizinle aynı fikirde olduğu bir dünyayı küratörlüğe koymanın önemli olduğuna inanıyor. Örneğin, lösemi ile hastalandığında, politik olarak kabul eden birçok arkadaş onun için görünmüyordu, muhafazakar bir sonraki kapı komşusu. İkisi o zamandan beri harika arkadaş oldular-sadece siyaseti tartışmıyorlar. Dr. Safer, buna "sağlıklı kaçınma" diyor ve bunun büyük meselelere katılmayan iki kişi arasında ilişkilerin gelişmesine yardımcı olabileceğini söylüyor.

Filtre kabarcıkları oluşturmak-sadece sizinle aynı fikirde olan kişilerle iletişim kurarsınız-dır-dir Sorunlu ve bir yankı odasında mevcut olmadığınızdan emin olmak inkar edilemez derecede sağlıklı. Bununla birlikte, çatışmayla nasıl başa çıkacağına dair bir battaniye cevap olarak katılmamayı kabul etmek, işe yaramaz çünkü LMFT'nin dediği gibi, böyle bir uzlaşma yapmak için "kendinizi terk edebilebilirsiniz". Başka bir deyişle, tutkularınız, ahlak ve kişisel etik için merkezde bir şeye katılmamayı kabul etmek arasında, günlük olarak zihinsel veya duygusal olarak tartışmamanızı sağlayabileceğiniz bir şeye karşı bir fark vardır. Buradaki ayrıntılar kişiden kişiye farklı olacaktır.

"Kişiyi sadece duygusal olarak değil, aynı zamanda ruhsal olarak aynı zamanda… ruh seviyesinde hayatınızda tutmanız ne kadar acı çekiyor?"Kwong bir tür turnusol testi olarak kendinize sorabilirsiniz. Kwong diyor ki, hangi görüşleri görmezden gelip hangilerinin görmezden gelmediğinizi sadece siz bilebilirsiniz. Evrensel kriter yok.

Seçenek #2: Kademeli ikna amaçlı diyalog kurun

Birinin perspektif kaymasına izin vermekte iyi hissetmiyorsanız, bu, ilişkiyi bitirmeniz gerektiği anlamına gelmez. Birisi sizin için önemliyse, psikoterapist Meghan Watson, zaman içinde fikirlerini değiştirmek için çalışmaya enerji yatırmak isteyebileceğinizi söylüyor. "Değişikliğin gerçekleşmesinin nedeninin, birisinin zihnine tıklayan devrimci bir şey söylediğiniz için değil" diyor. "Bu çok, çok nadir. Değişim, başka bir kişinin çitin tarafını görme yeteneğinde yavaşça parçalanıyor."

"Değişikliğin gerçekleşmesinin nedeni, birinin aklına tıklayan devrimci bir şey söylemiş olmanız değil. Değişim, başka bir kişinin çitin tarafını görme yeteneğinde yavaşça parçalanıyor."-Meghan Watson, psikoterapist

Bu konuşmaları karşıt bakış açısının çatışmasıyla başa çıkmanın bir yolu olarak yaparken, Watson kapıdaki duygularınızı kontrol etmeyi ve mantık, kanıt ve gerçeklere dayanan bir yaklaşım almanızı önerir. Yani, diyelim ki, maske takmadığı için birine bağırmak yerine, maskelerin etkinliği hakkında bulabildiğiniz kadar veri göndererek daha iyi hizmet edersiniz. Kendi verilerini geri gönderirlerse, değerlendirirler ve bunu ara sıra ve şefkatli bir şekilde tartışmak için ek kanıtlarla yanıt verin. "Bu konuşmaları yaparken, duygularla mantıkla savaşamayacağınızı ve duygularınızla mantıkla savaşamayacağınızı hatırlamak önemlidir" diyor Watson.

Herkes ekliyor, bu konuşmalar için farklı bir iştahı ve dayanıklılık seviyesine sahip olacak ve efor miktarı, kişiye ne kadar önem verdiğinizle orantılı olmalı. Watson, "Çok farklı görüşlere sahip olmak sağlıklı, ancak son derece yorucu olabilir ve bu yüzden kendinize ayak uydurmak önemlidir" diyor Watson.

Seçenek #3: Sınırlar oluşturun

Sağlıklı diyalog çatışmayla başa çıkmak için bir strateji olarak çalışmazsa, Kwong sınırlar belirlemeyi önerir, özellikle de birisinin aktif olarak zararlı olduğuna inandığı şey. Örneğin, maske takmayı reddeden sevilen birine, bu önlemi almaya başlayana kadar görmeyeceğinizi söyleyebilirsiniz. Ya da bir arkadaşınız Black Lives Matter gönderilerinizle tartışıyorsa, onlara bu konuda eğitimli bir konuşma yapmak için yeterince ırkçılık karşıtı okumayı tamamlayana kadar etkileşime geçmeyeceğinizi söyleyebilirsiniz.

Bir Asyalı-Amerikalı olarak Kwong, zaman ve enerji olduğunda ırkla ilgili ciddi soruları çevreleyen tartışmalar yapmaktan mutlu olduğunu söylüyor, ancak birisi ırkçılık karşıtı çabalara karşı aktif olarak geri dönüyorsa, şu anda onlara yakın olmayacak. "Enerjimi koruyorum" diyor.

Seçenek #4: Kesme bağları

Katılmayı, sınırları belirlemeyi veya zihinleri değiştirmeyi kabul ederek karşıt perspektifler çatışmasıyla başa çıkamayacağınızı fark ederseniz, enerjinizi ilişkiye yatırmayı durdurmak sorun değil. Watson, "Birine 'hayır' dediğinizde, aynı zamanda barışa, güvenliğinize, duygusal güvenlik duygunuza 'evet' diyorsunuz," diyor Watson.

Bu kırıkların arkadaşlarınızın inançlarının bir sonucu olabileceğini, aksine bir değişim olabileceğini de belirtmek gerekir. Bu benimle konuşuyor, çünkü son aylarda belirli davranışlara toleransım-e.G., Bilim inkar veya Sessizlik Kara Hayat Maddesi Hareketi-önemli ölçüde azaldı. Bu, bazı arkadaşlarımın değişmemiş olabileceğini söylüyor, ama kesinlikle var. Watson, "Tıpkı herkes gibi büyüme ve dönüşüm yapabilirsiniz ve hissettiğinizi değiştirme hakkına sahipsiniz" diyor Watson.

Kwong ve Dr. Safer, bazı durumlarda, Kwong'un söylediği gibi, en iyi şekilde hizmet edebileceğinizi kabul edin, kim olduğunuz için en doğru şekilde yaşamak için "uzaktan birisini sevmek" için. "Birçok insan tarihin hangi tarafında olmak istediklerini açıklıyor ve işler ortaya çıkmaya devam ettikçe daha fazlasını keşfedeceğiz" diyor. "Umarım [bu ilişkilere nasıl devam edeceğimiz] sadece kendimiz için değil, ama en büyük ve en yüksek iyilik için."