Yikes Sevgi dolu partnerinizin duygusal olarak kullanılamaması mümkündür, ne bileceğiniz

Aşağıda, uzmanlar, bir zamanlar canlandırılamaz bir romantik partnerin duygusal olarak kullanılamamasına neyin neden olabileceğini ve bu size olursa ne yapabileceğinizi paylaşıyor.

Duygusal olmayanlığın gelişmesine neden olan şey?

Duygusal kullanılamazlık üzerine yapılan araştırmaların çoğu, bağlanma teorisine bağlanır. Güvensiz bağlı olanlar (e.G., endişeli, kaçınan veya dağınık bir bağlanma stiline sahip olmak) genellikle duygusal mevcudiyetle mücadele eden aynı kişilerdir. Ve bu mantıklı: Örneğin, çocukluğunuzdaki bakıcılarla yaşadığınız ilişkiler tutarsız olsaydı veya ihtiyaçlarınız genellikle göz ardı edilirse, şansınız var, sanki oluşturduğunuz insanlara gerçekten güvenemeyeceğinizi hissedeceksiniz. Hayatın ilerleyen dönemlerinde ilişkiler (ipucu: güvensiz ekleme). Ortaya çıkan duygusal kaygı veya düz bir duygusal inkar, duygusal olarak mevcut olmayı gerçek bir zorluk haline getirebilir.

Derin kökleri nedeniyle, bu, daha yeni bir ilişkinin kırılganlığa doğru döndüğünde kendini bilgilendirebilecek duygusal kullanılamazlık türüdür. “Bazı insanlar, bir ilişkinin başlangıcında duygusal olarak dahil olmayı çok daha kolay buluyor ya da nispeten güvenli hissettiriyor ve hala oldukça yüzeysel olan konuların arkasına saklanabiliyorlar” diyor Dr. Nerenberg. “Daha derine inmek risk almayı içerir ve kişi geçmiş travmalar, ilişki reddi veya güvensizlik nedeniyle çok yaklaşmaktan korkabilir."

"Duygusal olarak bağlantıyı keserlerse, o zaman hiçbir şey başka eşleri de dahil olmak üzere artık onlara zarar verebilir."-Hristie Kederian, Edd, LMFT, Psikoterapist

Ancak bazen, doğal olarak güvensiz bir bağlanma stiline sahip olmayan bir kişi, zor veya travmatik bir deneyim yaşadıktan sonra duygusal olarak kullanılamaz hale gelebilir, diyor Psikoterapist Christie Kederian, EDD, LMFT. Sevilen birinin veya bir işin kaybını alın veya örneğin fiziksel olarak hasta olmak. “Bu koşullar onları bir tür kendi kendini koruma biçimi olarak duygusal olarak 'kavga, uçuş veya dondurma' moduna itebilir” diyor. "Duygusal olarak bağlantıyı keserlerse, o zaman hiçbir şey başka eşleri de dahil olmak üzere artık onlara zarar verebilir."

Bazı durumlarda, akıl sağlığı sorunları da suçlu olabilir, diyor Dr. Didonato. “Eşiniz depresyon, travma sonrası stres veya kaygı ile yaşıyorsa, periyodik olarak duygusal olarak mevcut olamayacakları durumlara girebilirler” diyor. Bunun yerine, bir başa çıkma mekanizması olarak “sizi izole etmeye ve kapatmaya” cazip gelebilirler veya “benlik saygısı duygusunu kaybedebilirler, bu da başkalarıyla bağlantı kurmalarını rahatsız edebilir” diyor Dr. Nerenberg.

Bu kronik koşulların ötesinde, bir partnerin dış koşullardan kaynaklanan zihinsel durumundaki herhangi bir değişiklik, duygusal kullanılabilirliklerinde de düşüşlere yol açabilir. “İnsanların karşılaştığı dış stres faktörlerini düşünün” diyor Dr. Didonato. “Örneğin, birisi iş veya aile yükümlülükleri nedeniyle önemli bir stres altındaysa, bu enerji ve duygusal kaynaklarını vergilendirecektir. Uzun stresli bir günün sonunda, birisinin partnerine verecek çok az kalması olabilir."

Partneriniz duygusal olarak kullanılamıyorsa ne yapmalı

Sebep ne olursa olsun, duygusal olarak kullanılamayan sevgi dolu bir partner yönetmek inanılmaz derecede zor olabilir, diyor Dr. Didonato. Sonuçta, onları devre dışı bırakmalarını isteyen çok zor durum veya iç diyalog, genellikle almak istemenizin nedenidir daha yakın Duygusal desteğinizi ödünç verebilmeleri ve onlara yardım edebilmeleri için. Ve onların tuğla duvarı olmaları bunu yapmak çok daha zor hale getirecek.

Bununla birlikte, cevap olarak geri çekilmek de yararsız. Bunun yerine, dr. Nerenberg, partnerinizi fark ettiğiniz değişikliğe hafifçe uyarmayı önerir. “Eşinizin savunma yapmaması veya saldırıya uğraması için konuyu tehdit etmeyen bir şekilde gündeme getirmek önemlidir” diyor. Ayrıca, anlayışınızı atlamadan göstermeniz için duygusal kullanılabilirliklerinde anahtarı tetiklediğinden şüphelendiğiniz duruma da değinmeyi düşünebilirsiniz. Örneğin, "Hey, son zamanlarda seni özledim. Babanız geçen bahardan geçtiğinden beri her gece TV izliyorsunuz ve uzun zamandır anlamlı bir konuşma yapmadık veya eğlenceli bir şey planladık. Bunun hakkında konuşmaya açık mısın?"DR öneriyor. Nerenberg.

Korku, duygusal bir şekilde kullanılamazlık duygusunu teşvik edebileceğinden veya daha da kötüleştirebileceğinden, son olumsuz ilişkiler veya kayıplar nedeniyle reddetme veya yakınlık korkusu, eşinize konuyu gündeme getirdiğiniz için güvence vermek için de yardımcı olabilir ikisi birden Bir suçlama meselesi olarak değil, ilişkinizden en iyi şekilde yararlanın, diyor Dr. Nerenberg. "Bu sürecin daha kolay hissetmesine yardımcı olmak için, çok fazla dikkat dağıtıcı olmadan güvenli bir ortam yarattığınızdan emin olun ve partnerinize yargılamadan yanıtlarını dinlemekle ilgilendiğinizi bildirin.".

Duygularını paylaşmaya veya neden kapatıldıklarına dair fikir sunmaya başlarlarsa, “öfke ve hayal kırıklığı yerine kabul ve anlayışla tanışmak önemlidir” diyor Dr. Kederian. "Şu anda ihtiyaçlarınızı karşılayamayacağınıza odaklanmak yerine, bu süre zarfında nasıl destekleyici olabileceğinizi düşünün."

Yanıtları umarım duygusal mesafelerinin köküne ışık tutacaktır-işte özellikle stresli bir durum, aile sorunları, akıl sağlığı durumu veya tamamen başka bir şey olsun. Ve oradan, bu zorluğun geçici veya yeni bir normalin yansıtıcı olduğunu düşündüğünüzü belirleyebilirsiniz, diyor Dr. Didonato.

Birincisi ise, “travmatik koşulların ortasında eşiniz için kendinizi güvenli bir kişi olarak kurma fırsatı” diyor Dr. Kederian. "Bu, hayatın fırtınalarını havalandırırken bağlantınızı sağlamlaştırmaya ve ilişkinizi topraklamaya yardımcı olabilir."

Ancak ikincisi ise ve partnerinizin duygusal kullanılamaya yönelik değişiminin dış koşulların açıklayabileceğinden daha derine indiğinden şüpheleniyorsanız, “onları düzeltmenin” işinizin olmadığını bilin, diyor Dr. Nerenberg. “Partnerinize terapiye gitmenin ve eğitimli bir profesyonelle konuşmanın değerini önerebilirsiniz, ancak tavsiyenizi takip etmeyi seçip seçmedikleri sonuçta kendi kararlarıdır."

Bu arada, duygusal ihtiyaçlarınız ilişkide tam olarak karşılanmasa da, belki de sevilen biriyle veya kendi terapistinizle konuşarak kesinlikle başka destek çıkışları arayabilirsiniz, diyor Dr. Nerenberg. Bununla birlikte, uzun vadede duygusal kullanılabilirliğe bağlı bir ortağı hak ettiğinizi hatırlamak da önemlidir (olmasa bile Tümü yaşamın talepleri göz önüne alındığında). Ve eğer şu anki partnerinizde durum böyle görünmüyorsa, Dr diyor. Nerenberg, "İlişkinin sizin için gerçekten işe yarayıp yaramadığını düşünmeniz gerekebilir."