İçimde sakladığım küçük dansçıyı sevmeyi öğrenmek
Şişman olmama da yardımcı olmadı. Dünya, 8 yaşındayken, anoreksik annem beni kilo gözlemcileri koyduğunda öğrendim, küçük bir bebek çocuk olmadıkça bir kadın üzerinde yağ sevmiyor. Boyumun, içinde bulunduğum oyunlarda veya müzikallerde güç pozisyonlarında yetişkinler tarafından sürekli olarak belirtildi. Costumers, ebeveynler bir zaman, ortaokul müzikalinin son derece kilolu, orta yaşlı erkek yönetmeni bana muazzam bir yetenek olduğumu söyledi; Keşke biraz kilo verseydim, belki harika bir karakter oyuncusu olabilirdim. Wannabe tomurcuklanan ingénue olarak, bu ölümden daha kötü bir kader gibi geldi.
Kendimizi ne kadar kolay dökebileceğimiz ve göremediğimiz komik. Benim için yavaş yavaş oldu, Seçimlerle: Akademik açıdan titiz okula karşı sahne sanatları mıknatısına karşı, belirli bir akademik çalışma şeridi seçerek, örneğin, pazarlama veya başka bir şey gibi bir kariyerden finansal istikrara odaklanarak.
Yıllarca tüm yönlerde kim olduğumu reddettim: şarkıcı, aktör, yazar, icracı. Çünkü beni aileme ve etrafımdaki dünyaya lezzetli kılan şey buydu. Ama sessiz, istikrarlı, ölçülmüş ve uysalmış gibi davranmak asla yeterli değildi. 2012'de musluktan bir damlamaya izin verdim ve profesyonelce yazma şansı aldım. Gerçek bir kariyer, güvensizliklerime rağmen ve ailemin şaşkınlığı için çok şey açıldı. Belki kim olduğunuzun çekirdek kısımlarına dokunmak ve onları dünyaya koymak bencil değildi, diye düşündüm. Belki de eğilmekle ilgili değil, her bir son bölümünüze, siğillere ve hepsine doğru ve buna vermek.
Ama her şeyi sihirli bir şekilde çözmedi ya da kendimi sevme yeteneğiyle bana hediye etmedi. Kendimdeki tüm parçaların böyle bir uzlaşmasını daha acil hale getirdi. Ama vahiyde panikledim: aşağı itilen ve en aza indirilmiş, yavaşça sıyrılan benimle gerçekten yüzleşmem gerekecekti; yıllardır aldığım mesajlaşmaya rağmen, onu yürekten kucaklamam gerekeceğini. Olmayan, sevilmez, çok fazla olduğum için korktum: tüm hayatım boyunca hissettiğim her şey.
Ne demek istediğim, kim olduğumu kabul etmem gerekiyor? Bana her zaman bu kadar çok parçamın kötü olduğu söylendi-şimdi ne demek istiyorsun, şimdi iyi olduklarını ve hayatım için bir varlık olduğunu hissetmem gerekiyor?
Tüm yaşamınız boyunca sürekli olarak gazlıya girdiğinizde, kendi düşüncelerinize ve duygularınıza yanıtınız nasıl kendinizi daha fazla gazlamaktır. Benlik duygum, başkalarının girdisi olmadan bana ne düşündüğümü, kastettiğimi ve hissettiğimi söylemeden yoktu. Ne demek istediğim, kim olduğumu kabul etmem gerekiyor? Bana her zaman bu kadar çok parçamın kötü olduğu söylendi-şimdi ne demek istiyorsun, şimdi iyi olduklarını ve hayatım için bir varlık olduğunu hissetmem gerekiyor? Eğer o noktaya kadar hayatımda herhangi bir dans yapıyor olsaydım, bu normallik girişimiydi Waltz.
Bir pandeminin tersi, tek bir single var ve kendimle yüzleşmem için mükemmel bir zaman bu. Zamanımdan başka bir şeyim yok ve görecek başka kimse yok. Duygularımı hissetmek ve duygularımı değerlendirmek ve sadece kendim için var olmak için gerçek bir alanım var.
Emin olduğum ilk duygu hareket etme arzusuydu. İç çocuğumun dışarı çıkmasına izin vermek için kaşıntılarda patladığımı hissedebiliyordum. Vücudunu germek, bükmek ve kullanmak istedi, ama sadece koşarak veya yürüyerek değil, egzersiz rejimleri veya spor salonu tekrarları yoluyla değil. Bunlar açıkçası tetikliyorlardı. Düzenli olarak erken çocukluğumun anılarıyla dolu, ortaokuldan sonra bir saat boyunca spor salonuna gitmeye zorlanıyorum, tüm daha ince, daha çekici sınıf arkadaşlarım gerçek işte koydu ve etrafta dolaşırken yargılanmış ve iğrenç hissettim. Ağırlık gözlemcileri yemeğine eve gelmeden önce kendi küçük devrem. Spor salonu ve egzersiz yapmamı her zaman, tam olarak kendi yapımımdan dolayı kusurlu, kusurlu bir başarısızlık gibi hissettirdi.
Nisan 2020'nin başlarında Instagram hikayelerinde ilerlerken, arkadaşlarıyla Zoom aracılığıyla bir dans dersi yapan bir tanıdık benim bir videoya girdim. İçinde Ryan Heffington adında bir adamı etiketledi. İlk başta, hiçbir şey düşünmemiştim ama sonra onu tekrar gördüm, hikayelerinde ve başka bir kişinin. Bu yüzden o anda devam etmek için bir sınıfa tıkladım.
Ryan Heffington, Los Angeles'taki Sweat Spot Dance Studio'nun koreografı ve bir kerelik sahibidir. Çeviren ve son derece organik tarzlarında gerçekten neşeli, benzersiz ve eklektik performanslar yaratmak için müzisyenler ve sanatçılarla düzenli olarak çalışıyor. Pandemik vuruşta, kendini ve stüdyosunu ve öğretmenlerini ayakta tutmaya yardımcı olmak için, Instagram hesabında düzenli olarak düzenli olarak düzenleme derslerine ev sahipliği yapmaya başladı. Bu noktada, Ryan'ın zıpladığı gibi oynanan bir Floransa ve Makine Şarkısı'nın birkaç hafta içinde bir remixi oldu, “Happy Hippi!”Ve" tavuk kanadı!"Kendi yeteneklerinizin onaylamaları arasında.
Vücudum kendine yardım edemedi. Ryan'ın görünüşte aptalca, doğaçlama saçmalık hareketleri (ve ACE çalma listesi kürasyonu) ile geliştirebildiği sevinç beni canlı hissettirdi, düşünce tarafından sayılmamış, mutlu. Sınıf yaralanırken, biraz ağladım, Ryan kendini sevme ve bakım hakkında ciddiyetle konuşurken, kel kafası pırıl pırıl ve gür bıyığı bir gülümsemeye dönüşerek, hepimize kendimize biraz daha nazik olmayı hatırlatıyor.
Ryan'ın sınıfını yaşadığım yetersiz 30 dakikada, uzun, uzun süredir bastırılacağım bir şeye eriştim: Yoğun performans ve bunu yaparken aptal olma arzum. Anında bir evangelist oldum, arkadaşları ve aile üyelerini yüzdelikleri benim yanımda götürmeye teşvik ettim. Haftada üç kez ikinci sınıf yapmaya başladım.
Çok yakında her gündü ve bundan birkaç hafta sonra, Ryan egzersizinin yeterli olmaması durumunda dairemde dans etmek için kendi çalma listemi oluşturdum (ki bu giderek daha fazla değildi). Çok yakında, her gün 45 ila 75 dakika arasında dans ediyordum. Bir noktada dans ayakkabıları aldım, çünkü yalınayak ya da sadece çoraplarda dans etmek ayaklarıma zarar vermişti. Gülümsedim ve güldüm ve her şeyin ne kadar aptalca hissettiğini düşündüm ve yine de yaptım. Beni görürlerse insanların ne düşüneceğini merak etmek için bir zamanlar hiç durmadım.
Ve gördükleri kesinlikle bir şey olurdu. Bir spor sütyeninde 197 kiloluk 5'11 ”bir kadın kendini etrafa atıyor, kıkırdıyor ve jiggling, terleme ve bir zamanlar aşırı düşünmüyor.
Yalnız, vücudumda, geçmişimin sesleri ve şeytanlarıyla karşı karşıya olmak, benlik duygumu çıkarabilir ve olduğum kişi için aşılanmış nefretimi daha da kötüleştirebilirdi.
Vücudumun, dairemdeki çubuğun üzerindeki sanatı kaplayan camın içine yansıdığını görüyorum Deli adamDon Draper ve bence kimsenin nasıl öldüğünü, en azından benden, spor sütyenim ve tozluklar arasında maruz kalmaktan düşünüyorum. Kendimi Dua Lipa, Jessie Ware, Lizzo, Carly Rae Jepsen ve hatta bazen Beyoncé (ama Beyoncé'ye söyleme) olarak hissediyorum, kendi müzik videomda, vücudumun sürekli değişen kısımlarını hareket ettirirken şarkı söylüyor. Beat ve Metre.
Belki asla hayallerimin çoklu highenate olmayacağım (asla asla demeyin). Britney, Christina, Jessica veya Mandy gibi dansçı değilim. Asla olmadım ve asla olmayacağım. Ama dans şeklim çok daha iyi, çünkü beni birden fazla şekilde hareket ettiriyor. Bir pandemideki düşüncelerimle yalnız kalmak beni öldürebilirdi Bipolar 2 ve C-TSSD her gün benim için mücadele ediyor ama değil. Yalnız, vücudumda, geçmişimin sesleri ve şeytanlarıyla karşı karşıya olmak, benlik duygumu çıkarabilir ve olduğum kişi için aşılanmış nefretimi daha da kötüleştirebilirdi.
Bunun yerine, Don Draper'ın yüzünün yansımasıyla mideme bakıyorum. Görüntü tablonun üstünde çerçevelendi, zamanın büyük bir kısmını önünde geçiriyorum, Jon Hamm karakterinin sık sık bana geri döndüğü gibi, açıklanmamış orta bölümümün yeniliğini alırken bana bakıyor. Onun sessiz bir yargılama görünümü. Benimki sevinç ve hayranlıktan biri.
Daha önce orada olmayan midemin her iki tarafındaki eğriyi fark ettim. Çılgın adam geri bakıyor, hareketsiz ve etkilenmemiş. Kalçalarımı sola ve sağa sallıyorum, toplanan yağları orta salakta izlerken biraz. Gülüyorum. Dönüyorum ve hızlı bir asev yapıyorum. Aniden, oturma odamın etrafında zıplıyorum, havada eller, şimdi yere yakınlar. Şimdi kanalız! Ben Lizzo ya da Carly veya Beyoncé değilim: Ben her zaman olduğum, sadece daha yetişkin bir bedenle birlikte olduğum küçük kızım ve onu kendi kişisel dans pistimde öldürüyorum. Saf Glee ve Hızlı Nefes ile; Kalçanın her bir dönüşü veya jut ile, kendimi oda etrafında çerçevelenmiş sanatın yarı yansımalarında fark ediyorum-kendimin bu versiyonu her zaman orada olmasını beklemek beni dışarı atmamı bekliyor. Onu sevmemi bekliyorum, olmamı bekliyorum.
