Evet, bir ilişki içindeyken kod bağımlılık sorunlarını iyileştirebilirsiniz

Karşılıklı bağımlılık ve kod bağımlılık arasındaki fark, bir adım geri adım attığınızda ve ilişkiniz içindeki başlıca davranışları analiz ettiğinizde netleşir. Siz ve partneriniz birkaç saatten fazla bir arayla harcayabilir mi, yoksa tek başına zamanınız olduğunda ayrılmaya başlıyor musunuz?? Eşinizin dışında birkaç yakın arkadaşlık kurabilir misiniz, yoksa bunları her bir bağlantıya dahil etme gereğini hissediyor musunuz?? Sıkıcılıkla kendinizle karşılaşabilir misiniz, yoksa sorunlarınızı çözmek ve duygularınızı yönetmek için sürekli olarak partnerinize mi güveniyorsunuz?? Bu soruların her birine yanıt olarak ikinci seçeneği seçmek, kod bağımlılığını ima edebilir.

Partnerinize güvenebileceğiniz yollar “başkalarını manipüle etmek ve baskıcı hissetmek için alışık olduklarında sağlıksız olma” dr. Plummer ekliyor. Bazı örnekler, bir partnerin diğerine aşırı itaatkâr hale gelmesi, insanları memnun edici davranışlarda bulunması veya hayattaki diğer her şey üzerindeki ilişkiyi önceliklendirmeyi içerir.

Dr. Plummer, her çift farklı olsa da, en sık bu davranışları gösteren bir ortak olduğunu, diğerinin de onları etkinleştirdiğini belirtiyor. Örneğin, partnerlerini çok fazla duygusal bağımlılık gösterisi sergilediklerinde kodlayan biri, onları bağımsız olarak kendi kendine yatıştırmaya veya işlemeye teşvik etmekten daha fazla şey yapmayı teşvik etmekten suçlu olmaktan suçlu olabilirsiniz. Her ne kadar eşinizin, kolaylaştırıcı iseniz, verilmesi ve eşinizin kod bağımlı davranışlarını şımartmasına izin vermek daha kolay görünse de, bu sorunu uzun vadede ele almayı önemli ölçüde zorlaştırabilir.

Buna ek olarak, bağımlı bir ortak veya her ikisi de genellikle sınırlar belirlemekten kaçınır ve genellikle barışı korumanın bir yolu olarak kendi ihtiyaçlarını kısmak. Klinik psikolog Jaclyn Lopez Witmer, “Kod bağımlı bir ortak kendi ihtiyaçlarını, arzularını ve değerlerini eşlerinin lehine sürekli feda edebilir veya görmezden gelebilir” diyor. “Kod bağımlı bir ortak, diğerinin söylediği veya yaptığı her şeyle aynı fikirde olabilir veya eşlerinin hissettikleriyle çelişiyorsa kendi duygularını reddedebilir veya bastırabilir."

Kod bağımlılık neden kötü bir şey?

Bir partnerle kodlayıcı olma fikri, özellikle her şeyi birlikte yaparken ve bir tür “aşk balonu” yaratmak medyada genellikle romantikleştirilirken ilk önce uğursuz görünmese de, bunun gerçekleşmesine izin vermek için birkaç büyük dezavantaj var.

Kod bağımlılığı içinde, “Bireysel çıkarlar ve kimlik ikincil hale gelebilir, çünkü kod bağımlı ortağın hayatı eşlerinin ihtiyaçları ve arzuları etrafında döner” diyor Dr. Tzall. “Kötü iletişim kalıpları genellikle ortaya çıkar, [ve] duygusal manipülasyon da mevcut olabilir, kodlu bireyler suçluluk açma veya kurbanı oynama gibi taktikleri kullanan ve eşlerinden dikkat çekmek için kurbanı oynamak."Bunun kasıtlı olarak sahip olmak isteyeceği bir dinamik olmadığını söylemek güvenlidir.

Sadece önemli bir kişi partnerlerini bağımlı davranışlara maruz bırakıyorsa, etkilenen kişinin ağırlığını gerçekten zor bir şekilde hissetmesi muhtemeldir. Sertifikalı İlişki ve Seks Terapisti Shadeen Francis, LMFT, CST, bu durumda partnerin “eşlerinin ihtiyaçlarını karşılamak için boğulmuş veya baskı altında hissedebileceğini veya bu kişinin sorunlarını 'düzeltemezler' veya onları yatıştıramazlarsa suçlu hissedebileceğini paylaşıyor. duygusal bir krizde."Bu, kod bağımlı ortağı suçlarını suçlamaya çalışırsa,.Ö. Arkadaşlarınızla zaman geçirmek istediklerinde veya bir profesyonelden yardım almak yerine duygusal düzensizliklerini yönetmelerini beklediklerinde.

İlişkimde kod bağımlılığının üstesinden nasıl gelebilirim?

Bir ilişkideki iyileştirme kod bağımlılığı özellikle zor olabilir, çünkü çoğu durumda, her iki ortak da (kasıtlı olarak olsun ya da olmasın) örüntüde oynayabilir. Bununla birlikte, her ikiniz de sorunu tanıdıktan sonra bir partnerle birlikte kod bağımlı davranışı düzeltmek kesinlikle mümkündür.

CODECENDENCE oluşturan ortak olduğunuzda, DR. Witmer, sorunu çözmenin ilk adımının açıkça iletişim kurmak olduğunu açıklıyor. “Çift, ilişkilerinin diğer ilişkilerden daha fazla iş gerektirebileceğini kabul etmek zorunda kalacak ve bu ilişkisel çalışmayı birlikte nasıl paylaşmayı planladıkları konusunda aynı sayfada olmak önemlidir."

Eski kodlu ilişkimde, eşim ve ben ilişkimizin ne haline geldiği ve onu iyileştirmek için ne yapmamız gerektiğine dair bir konuşma yaptık. İşten sonra televizyon izlemek veya ayrı bir odada okumak gibi daha düzenli fiziksel zamana ihtiyaç duyduğunu ifade etti. Başlangıçta bu vahiyden zarar görürken, bunun nereden geldiği yüzleşmek için derin kazdım (bu durumda, terk etme ve endişeli bağlılık tarzı korkum). Partnerimdeki mecazi tutuşumu gevşetirsem, benden kayar ve başka bir bağlantıya veya bensiz hayatın bölümüne geçeceğinden korktum. Ama yalnız zaman geçirmenin sağlıklı olduğunu ve hatta herhangi bir ilişki için gerekli olduğunu öğrendim.

"Biraz kayıp ve keder olmadan değişim olamayacağını biliyoruz, bu yüzden kendi içinde zorlu duygular için yer açmak ve ilişki önemli olacak.”-Jaclyn Lopez Witmer, PSYD, klinik psikolog

Mümkünse, bu konuşmaları kolaylaştırmak için lisanslı bir çift terapistinden yardım almak idealdir. “Bu, kaçınılmaz olarak bağımlı dinamik hakkında açıklık ve dürüstlüğü içerecektir” diyor Dr. Witmer. “Biraz kayıp ve keder olmadan değişim olamayacağını biliyoruz, bu yüzden kendi içinde zorlu duygular için yer açmak ve ilişki iyileştirme sürecinde de önemli olacak."Sohbetlerinizin bir terapistin aracılık etmesi, hem üretken olmasını hem de duygusal güvenliği göz önünde bulundurarak yapılmasını sağlayabilir.

Uzmanlar ayrıca, kendinize ve ihtiyacınız olan şeye odaklanmanın, kod bağımlı eğilimleri iyileştirmek için önemli bir adım olduğunu söylüyor. “Bağımlılıktan iyileşme, öz farkındalık ve öz bakım gerektiren kademeli ve dönüştürücü bir süreçtir” diyor Dr. Tzall. “Fiziksel, duygusal ve zihinsel refahınızı besleyen ve ilişkilerinizdeki sağlıklı sınırları koruyan ve sürdüren faaliyetlere katılın.“Benim durumumda, ihtiyaçlarımı ve arzularımı önceliklendirmeye başladığımda, mutluluk ve istikrar için eşime çok fazla güvendiğim alanları görebildim.

Hayatınızdaki diğer ilişkileri teşvik etmek de yardımcı olabilir. Eski sevgilim ve ben, bağımlılığımızın kalınlığında olduğumuzda, nadiren-arkadaşlarımız veya ailemizle her zamankinden geçeriz. Yaptığımızda, temelde her zaman birlikteydi ve hayatımızdaki diğer insanlarla tam olarak sunulmadık çünkü birbirimize çok odaklandık. Bu davranışları değiştirmeye başlamak için çalıştıktan sonra, hayatımızdaki diğerleriyle yeniden bağlantı kurmak sonsuza dek yardımcı oldu. Birbirimize çok fazla güvendiğimiz alanları ve her birimizin tüm bu baskıyı ve beklentiyi tüm duygusal ihtiyaçlarımızı karşılamak için ne kadar haksız olduğumuzu keşfetmemize izin verdi.

Nihayetinde, siz veya partneriniz-ister her ikisi de bağımlı davranışlarla mücadele ediyor olsun, değişme ve iyileşme konusundaki kasıtlı olarak kabul edilmelidir. Francis, “Sınırları belirlemeyi ve uygulamayı öğrenmek gibi kendi kendine yatmak için beceriler geliştirmek önemlidir” diyor Francis. Kod bağımlılığına özgü kitaplar veya çalışma kitapları diyor (popüler kitap gibi Bağlı: Yetişkin Bağlantısı Yeni Bilimi Dr tarafından. Amir Levine ve Rachel S.F. Heller) genellikle insanların bu konuda çalışmaya başlamasına yardımcı olun, ayrıca bağımlı ilişkilerdeki insanları desteklemeye adanmış destek veya terapi gruplarına katılmaya yardımcı olur. “Değişimin zaman aldığını hatırlamak önemlidir ve yol boyunca yardım istemek sorun değil” diyor.

En son (ve en büyük) refah haberlerine ve uzman onaylı ipuçlarına sahip olmak için bugün kaydolmadığınız BS ile ihtiyacınız olmayan Wellness Intel, doğrudan gelen kutunuza teslim edildi.