Benim için, nazik ebeveynlik değerli ama zorlu bir çaba, ebeveynlerin denemeden önce bilmesi gereken şey

“80'lerde ve 90'larda yetiştirilen modern ebeveynler, daha dengeli bir ebeveynlik tarzına doğru çekiliş hissediyor” diyor Dr. Aviret. "Birçoğu çocukken duygularının asla doğrulanmadığını ve görüşlerinin nadiren düşünüldüğünü fark ediyor. Bu yüzden ebeveyn-çocuk ilişkisine gerçekten öncelik veren hareketlere geri dönerler."

Shannon Kroll, Med, Çocuk Davranış Uzmanı ve Üçlü Annem Bu düşünceyi yineliyor: “Biz desen kesicilerin nesliyiz. Müşterilerimin çoğu insan hoşgörülü, mükemmeliyetçi olan annelerdir ve hayatlarını bu eğilimleri öğrenmeye çalışarak geçirdiler, böylece onları çocuklarına geçirmezler. Kendi yaşadığımız deneyimimiz, bunu çocuklarımız için farklı yapmak istememize neden oluyor."

Bunu yaptığımız gibi, eğer sosyal medyada “momfluencers” herhangi bir gösterge ise, bu nazik ebeveynlik hareketini proselytize etmektir.

Laissez-faire izin veren ebeveynlik (ebeveynlerin çocuklarına sınırlar veya sınırlar getirmediği) gibi iyi kurulmuş ebeveynlik stillerinin aksine, bir uçta veya katı otoriter ebeveynlikte (çocukların itaatini ve kurallarını vurgulayan) diğer tarafta, nazik ebeveynlik ortada bir yere düşer.

“Ebeveynlik üzerine erken araştırmaların çoğu bu yaklaşımı 'yetkili ebeveynlik' olarak adlandırdı,” diyor Dr. Mortimer. Aslında, onlarca yıl süren çalışmalar, etkili ebeveynlerin duygusal olarak mevcut olduğunu, olumlu davranışları aktif olarak öğretip güçlendirdiğini ve gerektiğinde tutarlı ve mantıklı sonuçlar kullanan sağlam sınırlara sahip olduğunu göstermektedir.

Bu ebeveynlik tarzı, gelişmiş akademik başarı, gelişmiş öz düzenleme (kişinin olumsuz duygularını sağlıklı bir şekilde yönetebildikleri) ve daha yüksek benlik saygısı ve güven dahil olmak üzere çocuklar için olumlu sonuçlarla da bağlantılıdır.

Nazik ebeveynliği ayıran şey

Dr. Mortimer, dr. Avirett ve Kroll, nazik ve yetkili ebeveynlik arasındaki ince tasvirleri kabul eder, yani birincisinin açık cezaları ihmal etmesi.

Kroll, nazik ebeveynlik konusunda uzmanlaşmış olanların “rastgele şeyler, zaman aşımı veya utanç tabanlı yanıtlar gibi olumlu cezalar uygulanmadığını belirtiyor.”Bunun yerine, nazik ebeveynler, bağlantı ve konuşma yoluyla sınırları korumaya ve davranışları ele almaya çalışırlar ve doğal sonuçların kullanılması yoluyla öğretme eğilimindedirler. Örneğin, bir çocuk yağmurlu bir günde ceket giymeyi reddederse, nazik bir ebeveyn onsuz dışarı çıkmalarına izin verebilir ve soğuk algınlığı ve ıslanmanın ne kadar tatsız olduğunu öğrenebilir. (Bir çocuğun sokağa kaçmak veya sıcak bir sobaya dokunmak gibi güvensiz veya hayatı tehdit eden bir şey yapmak üzere olduğu zamanlar için istisnalar yapılır.)

Bu arada yetkili ebeveynler, belirli sonuçların uygulanmasının keyfi olmadıkları sürece işe yaradığına inanıyor. Dr. Mortimer, eğer ebeveynler “zaman aşımını sakin ve tutarlı bir şekilde kullanabilirlerse”, davranışı ele almak için etkili, araştırma destekli araçlar olabilir, oysa çocuğunuz kardeşlerine çarptığında veya tatlılarını sakladığında ekran süresini sınırlamak mantıklı değildir, çünkü Okulda yanlış davrandılar.

Başka bir fark noktası? Nazik ebeveynlik yöntemleri resmi olarak incelenmediğinden, DR. Mortimer, “Henüz bireysel etkinlikleri hakkında çok fazla araştırma yok."

Nazik ebeveynliğin sert gerçekleri

Nazik ebeveynlik, hedef iyi ayarlanmış çocukları yetiştirmek olduğunda kesinlikle değerli bir çaba. Ama-önceki nesillere kıyasla, ebeveynlerin daha sık olduğu ya da demir yumrukla yönetildiği bu yöntem de çok fazla iştir. Örneğin, yürümeye başlayan çocuğunuzun bir öfke nöbetinden düşmesine yardımcı olmak (kendi serinliğinizi kaybetmeden) harcamak, onları yalnız ağlatmak için odalarında bir zaman aşımı için göndermekten çok daha fazla duygusal enerji gerektirir. Bunu, bir yürümeye başlayan çocuğun kaçınılmaz olarak eriyeceği bir günde çarpın ve bu yaklaşımın ne kadar çaba harcadığını anlayabilirsiniz.

“Bu şekilde ebeveynlik daha fazla zaman alıyor çünkü bireysel durumlara cevap vermeniz gerekiyor,” diyor bu stili kendisi uygulayan Kroll. “Sadece derin bir enerji ve sabır havuzu gerektirmez, çoğu ebeveynin sonsuz bir rezervi yoktur, aynı zamanda çoğu için de yeni bir bölge. Çocuklarına kendilerine vermeye alışık olmadıkları bir şey vermeye çalışıyorlar."

"Çocuğumuz yüzümüzde çığlık attığında hepimiz serinliğimizi kaybedeceğiz. Ama [nazik] ebeveynlik aslında en iyi şekilde çalıştığında algılanan başarısızlık anlarında."-Shannon Kroll, Med, Çocuk Davranış Uzmanı

Ve bu neden sık sık ebeveynlerin başarısız olduklarını hissetebileceğine katkıda bulunur. “Aileler, kültürler ve gelir seviyeleri arasında nüans olduğunu hatırlamak önemlidir” diyor Dr. Terapiye, destek sistemlerine erişimi olan ebeveynlerin ve ebeveynlik hakkında okumaya adamak için ekstra zamanın bu yöntemi uygulama konusunda kesinlikle bir avantajlı olduğunu belirten Mortimer. Ancak bu ayrıcalıkla bile, nazik ebeveynlik imkansız hissedebilir.

“Vagondan düşeceğimiz kaçınılmaz” diyor Kroll. "Çocuğumuz yüzümüzde çığlık attığında hepimiz serinliğimizi kaybedeceğiz. Ama empatik ebeveynlik aslında en iyi şekilde çalıştığında algılanan başarısızlık anlarında."

Keşke bunu daha erken fark etseydim. Nasıl olunacağını okumak yerine mükemmel Nazik ebeveyn, keşke bu yaklaşımı ailemin hayatına gerçekçi bir şekilde nasıl uygulayacağınızla ilgili daha zor sorular sorsaydım. Bu yüzden, kendi nazik ebeveynlik yolculuğuna başlamadan önce ebeveynlerin ne bilmesi gerektiğini daha iyi anlamak için uzmanlara dokundum.

Nazik ebeveynliği düşünmeden önce ne bilmeli

1. Kontrol eksikliğinizi kabul edin

Gerçek: Ebeveynler çocuklarını kontrol edemez. Dr. Avirett, çoğu ebeveynin bunu kabul etmek için en zor zamana sahip olduğunu buldu. “Ne kadar uğraşırsanız çalışın, bir yürümeye başlayan çocukları bir parça brokoli yutmaya zorlayamazsınız” diyor. "Ama biz olabilmek kendimizi kontrol et. Çocuklarımızla nasıl ilişki kurduğumuzu, onlar için olumlu davranışları nasıl modellediğimizi ve gerçekten zor anları nasıl ele aldığımızı kontrol edebiliriz."

2. Dağınık olman gerektiğini düşünmeyi bırak

Birçok insan, nazik ebeveynliğin çocuğa tüm odağı ebeveynin zihinsel sağlığının ve refahının zararına koyduğundan endişe ediyor, ancak Kroll bunun herkese hizmet etmek için bir uygulama olduğunu savunuyor. "Kendinize sorun," çocuğuma nasıl şefkat duyabilirim Ve kendim? Çocuğum için iyi hissettiren sınırlara nasıl sahip olabilirim Ve Benim için?""

Kroll ekliyor: “Çok fazla stres altındaki ebeveynler için bu yaklaşım herkesi serbest bırakıyor. Çocuklarımın dağılacağını kabul ediyor-bu çocuk olmanın bir kısmı. Ama ben de berbat olacağım, çünkü bu bir insan olmanın bir parçası."

3. Hata yapmak aslında iyi bir şey

Öfkenizi kaybederseniz, nazik ebeveynlik çabalarınızda geri dönüyormuş gibi hissedebilir, ancak Kroll bunun tersinin doğru olduğuna inanıyor. “Eğer bir şey varsa, bir araya geldiğinizde, özür dilediğinizde ve" onarın ", şimdi onlara şefkatli, sevgi dolu bir özürün nasıl göründüğünü ve benzer bir durumda kendilerini bulduklarında nasıl cevap vereceklerini öğretiyorsunuz- Halının altına fırçalamak ve olmuşmuş gibi davranmak yerine, çocuğunuz ve kendiniz için geçersiz kılıcı."

4. Ebeveynlik zamanınızı önden yükleyin

Ebeveynlerin nazik ebeveynlik yöntemleriyle ilgili ortak endişelerinden biri, çocukların disiplinin eksik olduğu algısıdır. İyi gelişmiş bir çocuğu gerçekten odalarına göndermeden veya iPad'lerini götürebilir misiniz?? Mümkün, dr. Mortimer diyor. Aslında, nazik ebeveynlik gibi yöntemler, ebeveynlik zamanınızın büyük kısmını difikülasyon dışı anlarda öne yüklerseniz, disiplin önlemlerine ihtiyacınız olmadığı öncülüne dayanır.

Bu “önden yükleme” tam olarak ne anlama geliyor?? Temel olarak, koyduğunuz zor iş, kötü davranışların sonuçlarını doldurmak değil. Bunun yerine, önleyici. Seçimler sunarak ve ön tarafta sınırlar sunarak barışçıl zamanlarda çaba harcarsınız. “Çocuğunuzun bir gece önce kıyafetlerini seçmesine izin veriyorsunuz,” diyor Dr. Mortimer. "Onlara kırmızı gömlek veya yeşil gömlek seçimi sunuyorsun. Dişlerini fırçalamadan önce veya sonra giyinmek isteyip istemediklerini seçmelerine izin verirsiniz. Bu ilk yatırım, çocuğunuzla ilişkinizi geliştirir ve proaktif olarak onlara becerileri öğretir Olumsuz bir sorun ve bu sizi çocuğunuz üzerinde giyinmek istemeyen erimeler ve yanlış davranışlarla uğraşmak için daha az zaman harcamanıza yol açar."

5. Nazik olmak bir itici olmak anlamına gelmez

“Nazik ebeveynliği sadece bu Zen tarafı olduğu için karıştırırsak, çocuklarımızın çığlık atmasına ve yemin etmesine ve bize isimleri çağırmasına ve bize vurmasına izin veririz,” diyor Kroll. "Onlara tüm duyguların iyi olduğunu öğretmeliyiz, ancak tüm davranışlar."

Bu, tekrarlanan bağlanma, sınırları zorlama ve doğal sonuçların geldiği yer burası. Üç aşamalı bir süreci özetleyen Kroll, “Ebeveynlerin davranışın hemen değişmediğini kabul etmeleri gerekiyor” diyor: “Önce bağlanmalıyız. Duruma şefkatle yaklaşmalıyız: 'Hey, kız kardeşinin oyuncağını aldığı için kızdığını gördüm. Deli hissetmek sorun değil.O zaman sınırı ayarladık veya yeniden teyit ediyoruz. Ona vurmak sorun değil.Ve sonra öğretmeliyiz. 'Vurmak yerine ne yapabiliriz?Bu davranışın değişmesinin zaman alacağını unutmayın. Bu konuşmayı tekrar tekrar yapmaya devam etmeliyiz. Ama elbette, eğer kimseyi güvensiz kılan bir şey yapacaklarsa, onu durdururuz. Oyuncayı atmadan önce alıyoruz veya vuracaklarsa onları kısıtlıyoruz."

Bu ayrımın uzun vadeli etkileri var, “Lisedeki çocukların, insanların onlara herhangi bir şekilde davranmasına izin vermeleri gerekmediklerini bilmeleri gerekiyor ve ayağa kalkmak için nasıl göründüğüne dair modellere sahip olmaları gerekiyor. Kendin ve 'Bana bağırmanın sorun değil. Bana isimler demenin sorun değil. Kızgın olmak sorun değil ama beni incitmek sorun değil.""

6. Ebeveynin tek bir yolu yok

Sosyal medyada böyle görünse de, takip edilecek tek bir formül veya senaryo yok. "" Görüyorum ki çok üzgün. Düşüncelerimizi toplamak, derin nefesler alalım ve bu olumlu onaylamayı tekrarlayalım 'Sizin için doğal değil, söyleme ”diyor Dr. Aviret. "Belki de" Üzgün ​​olduğunu görüyorum, ama gitmeliyiz. Otobüs durağına giderken bunun hakkında konuşalım.Ya da belki çocuğunuza sessizce sarılan, alnından öpen ve en sevdikleri atıştırmalıkları öğle yemeği kutusuna kaydıran ebeveynsiniz."

Bu uzman tavsiyesinin hiçbiri, nazik ebeveynliğin ne kadar zor olabileceğini değiştirmez. Gerçekte, doğal zorluklarına bir spot ışığı parlıyor. En azından benim ve diğer tüm ebeveynler için, çocuk yetiştirmenin daha nazik bir şekilde taahhüt ettiği şey, insan olduğumuzu hatırlatıyor.

Mükemmel değil. Hatalar yapacağız. Çocuklarımıza öğretmeye kararlı olduğumuz aynı ders. Sadece kendimiz öğrenmemiz gerekiyor.

En son (ve en büyük) refah haberlerine ve uzman onaylı ipuçlarına sahip olmak için bugün kaydolmadığınız BS ile ihtiyacınız olmayan Wellness Intel, doğrudan gelen kutunuza teslim edildi.