Terapistler, kendi sınırlarınızın en büyük suçlusuysanız * ne yapacağını paylaşıyor

Hendrix'e göre, bu korkular genellikle daha derin bir güvensizliğe dayanıyor. “Eğer olduğunuz gibi 'yeterince iyi' gibi hissetmiyorsanız,“ o zaman sevilmek veya onaylanmak için güzel veya accomodating olarak görülmesi gerektiğini hissedebilirsiniz ”diyor. Sınırlarınızı korumak, o zaman, tasvir etmeye çalıştığınız güzelliği tehdit edebilir, bu da düşmelerine izin vermek için doğru hareket gibi görünüyor.

Benzer şekilde, duygu değersiz İlk etapta kendi sınırlarınızın olması da onları bu kadar kolay ihlal ediyorsunuz, diyor Rawlinson, bir ebeveyn bir çocuğun sınırlarını görmezden gelirse, bu öz-anlayışın çocuklukta oluşabileceğini de sözlerine ekledi.

“[Çocukken sınırlarınızı görmezden gelen bir ebeveyn], sınırlarınızın önemli olmadığı veya kendi ayrılık hakkına sahip olmadığınızı mesajı gönderir.”-Abby Rawlinson, MBACP, Bütünleştirici Terapist

Belki anneniz izniniz olmadan günlüğünüzü veya kısa mesajlarınızı okudu veya sizi rahatsızken bile aile üyelerini nezaketten kucaklamaya zorladı, diyor Rawlinson. Bu aşma “sınırlarınızın önemli olmadığı veya kendi ayrılığınız hakkına sahip olmadığınızı mesajı gönderir” diyor. “Bu gibi erken dersler zihin ve sinir sistemine gömülü hale gelir ve sınırlarımızı hissetme ve ifade etme yeteneğimize zarar verebilir, bu da bizi insanları memnun eden bir ömür boyu ayarlayabilir."

Tipik olarak, ebeveynleriniz her hareketinizi nasıl hissettiğinize uygun olarak hareket etmenize izin verilmediğiniz noktaya kadar mikro yönetiyorsa, aynı şey de gider, diyor Hendrix. Sonunda bir kez var olan Özerklikle hareket edebilmek, daha sonra hayatta, gerçek sınırlar belirlemek ve sürdürmek için mücadele edebilirsiniz, çünkü bir çocuk olarak bunu yapma şansınız olmadı.

Bu durumda, “Kendinizi, kim olduğunuzu ve ne istediğinizi veya istemediğinizi gerçekten bildiğinizi hissetmeyebilirsiniz” diyor Hendrix, “Ama sevilmek istediğinizi biliyorsunuz, bu yüzden Sonra daha sonra kızarsın.“Bu şekilde, aslında kendi sınırlarınızı geçmenize izin veriyorsunuz çünkü onları kendiniz için zar zor tanımladınız.

Daha iyi bir koruyucu olmak için 5 ipucu sahip olmak sınır

1. Şu anda belirli bir sınırı ihlal etmenin nedenini düşünün

Yararsız bir davranış hakkında merak etmek, neden olduğunu anlamanıza yardımcı olabilir-buna son vermek için gerekli olan. Hendrix, “Bir Pazar günü 'hayır' demek istediğinizde bir bebek duşuna 'evet' dediyseniz, kendinize neden bebek duşunu yogadan veya başka türlü yapacağınız günlüğe göre daha önemli hale getirdiğinizi sorun” diyor Hendrix.

Sebebin içinde bir “yapması” varsa (e.G., Kendimi hissettim meli git), kökenlerini yansıtmak için bir dakika ayırın. "Bebek duşuna gitmen gerektiğini düşünüyorsanız, yapmazsan ne olacağını düşünün. Ve eğer bu olursa, o zaman ne? 'Evet' demenize neden olan korkunun çekirdeğine ulaşana kadar sormaya devam edin, ”diyor Hendrix. Belki de kök korkusu, etkinlikteki insanların kızacağı ve sizi arkadaş olarak bırakmasıdır. Hendrix, “O zaman, bunu kesinlikle doğru olduğunu bilip bilmediğinizi kendinize sorun” diyor Hendrix. Cevap göz önüne alındığında, “Bunun yerine kendinize ihtiyaçlarınızı onurlandırmak için izin verip veremeyeceğinizi görün ve bunun nasıl algılandığını bırakın” diyor.

2. Mümkün olduğunca sınırlarınız hakkında başkalarına (ve kendinize) net olun

Sınırlarını korumak için en çok mücadele edenler, sınırlarını özellikle belirsiz hale getirme ihtiyacını hissedebilirler. “İnsanlar sık ​​sık insanları hayal kırıklığına uğratmak için sınırlarını aşırı açıklar veya şekerleme yaparlar, ancak bu karışıklık yaratabilir” diyor Rawlinson. Ve karışıklık, kasıtlı olsun ya da olmasın, sınır geçişine yer açar.

Bu nedenle, sınırları ifade ederken mümkün olduğunca spesifik ve nokta olmak yararlıdır-“.M. Bugün, ”veya" Pazar sabahı üç saat hareket etmenize yardımcı olabilirim, ancak öğleden sonra için planlarım var."Bu kadar açık bir sınırla, konuşulma (veya kendiniz konuşma) daha az olasıdır, diyor Rawlinson.

Belirli bir talepten bu kadar basit olmak için yeterince emin değilseniz, Hendrix sadece “evet” demekten ziyade kendinize zaman almanızı önerir-daha sonra bir sınırı uygulamak daha zordur, çünkü daha önce göz ardı ettiğiniz. “Her zaman düşüneceğinizi söyleyin, takviminizi kontrol edin, partnerinizle check -in, vb., Ve sonra kişiye geri dön ”diyor. "Bunu yaparken, gerçekte ne istediğinizi ve nasıl ifade etmek istediğinizi belirlemek için kendinize daha fazla zaman verirsiniz."

3. Sınırlarınızı beyan olarak iletin, sorular değil

Sınırınız tek başına sizindir-bu da tartışmaya hazır olmadığı anlamına gelir. Ama bir sınır olarak bir sınır sunduğunuzda, birçok insan gibi (olduğu gibi, “6 P'den sonra bana mesaj göndermekten kaçınabilir misiniz?.M?”Veya" Görünüşüm hakkında şakalar yapmayı bırakabilir misin??”), Konumunuzu belirtmek yerine tartışma konuşmasını açıyorsunuz, diyor Rawlinson.

“Bunun yerine, gerçeklere bağlı kalmaya çalışın ve 'yapacağım', 'yapamam' ya da sınırları ifade ederken 'İhtiyacım Var' gibi ifadeleri kullanın” diyor. “Örneğin, 'Görünüşüm hakkında şakalar yapman konusunda rahat değilim.'”Dönemi, tartışmanın sonu.

4. Çapraz sınırlar için sonuçlar belirleyin

Aynı şekilde, bir kuralı kırmak için ceza ile karşılaşırsanız daha yakından takip edebileceğiniz gibi, bunu yapmamak için gerçek bir sonuç varsa kendi sınırlarınızı destekleme olasılığınız daha yüksektir. Anahtar, bu sonucu tüm ilgili taraflar tarafından önceden bilinen hale getirmektir, bu yüzden aslında sorumlu tutuldunuz, diyor Rawlinson. Örneğin, “Bu tekrar olursa, sohbetten uzaklaşacağım” diyebilirsiniz, ya da “İşteyken beni tekrar ararsan, telefona cevap vermeyeceğim."

“Unutmayın, sınırlar sınırlarınızın nerede olduğunu ve ne kabul edeceğinizi ve kabul etmeyeceğinizi bildirmekle ilgilidir” diyor Rawlinson. "Nihayetinde seninle ilgili, başka insanlar değil."

5. Her şeyi her zaman memnun edemeyeceğinizi anla

Elbette, çevrenizdeki herkesi memnun etmek adına kendi sınırlarınızda yürüyebilirsiniz ve birçok durumda bu çalışacaktır-ancak Tümü onlardan. Ve ovma var: eylemlerinizden bağımsız olarak, bir noktada, hayal kırıklığına uğramış veya üzen biri olacak.

Ancak, en azından, hayal kırıklığı kendi sınırlarınızı desteklemenizin sonucusa, kendi kendine hakim bir seçim yaptığınızı bilerek rahatlayabilirsiniz, diyor Hendrix. “Sadece hayal kırıklığına uğradıkları için yanlış bir şey yaptığınız anlamına gelmez” diyor. "Onlara kendi yollarında olmanın haysiyetini verin, kendinize sizin seçmenin uygun olduğunu kendinize hatırlatır."