Çocuklarınıza duygusal esnekliği öğretmek istiyorum? Bilinçli bir ebeveynlik uzmanı, bu davranışı kendiniz modellemeyi söylüyor

İşte çocuğunuzda duygusal esneklik oluşturmak için bazı bilinçli ebeveynlik ipuçları ve bu süreçte kendinize geçmiş hakkında biraz barış verin.

Çoğu zaman çocuklarımızın kendi güçlü duygularını düzenlemelerini bekliyoruz, ancak önlerinde düzenli olarak “yetişkin öfke nöbetleri” eşdeğerimiz var.

4 Çocuklarınıza duygusal esnekliği öğretmek için bilinçli ebeveynlik ipuçları

1. Yetişkinlerin de öfke nöbetleri olduğunu kabul edin

Belki çocuğunuzun sakin kalması söz konusu olduğunda, işler yolunuza gitmediğinde tam tersini modellediğinizi fark etmeden bir araya gelmesini ısrar ediyorsunuzdur.

Dan Peters, PhD bir psikolog ve ev sahibi Ebeveyn Ayak izi dijital ses dosyası. Dr. Peters, çocukların hayatlarındaki yetişkinlerden gördükleri davranışı taklit etme eğilimi gösteren bilinçli bir ebeveynlik yaklaşımının savunucusu olarak görür. "Çocuklar, ebeveynlerini izleyerek ve dinleyerek insan olmayı öğreniyor. Ebeveynler öfkelerini kaybettiklerinde, sürüş sırasında insanlara bağırdıklarında (hak ettiklerinde bile) veya diğer insanlar hakkında olumsuz konuştuklarında, çocuklarının aynı şeyi yapma olasılığı daha yüksektir ”diyor.

Başka bir deyişle, bazen çocuklarımızda engellemek istediğimiz kesin davranışları gösteriyoruz. Ve çoğu zaman, önlerinde düzenli olarak “yetişkin öfke nöbetleri” eşdeğeri varken, çocuklarımızın kendi güçlü duygularını düzenlemelerini bekliyoruz.

“Yetişkin öfke nöbetleri bağırma, bir şeyler fırlatma, duvarlar yumruklama, sözlü taciz, görmezden gelme, sevgi ve sevgiyi saklama ve pasif-agresif olma biçimini alabilir”. Peters açıklıyor. “Öfke nöbetleri, neredeyse her şeye yanıt olarak-bir çocuk dinlemiyor veya uymayan, reddedilmiyor, beklenen biri, takdir edilmeyen, kötü bir gün geçirme, randevu için geç kalma, trafikte sıkışıp kalma ve liste devam eder."

Bu davranış utanç verici bir şekilde tanıdık geliyorsa, çünkü bunu yapan sensin, şansınız senin hatan değil. Nöbet tutmaya eğilimli yetişkinler nadiren bu şekilde olmak istiyor. Ancak bu tür davranışlar, duygularınızı etkili bir şekilde düzenlemek için ihtiyacınız olan beceriler öğretilmeden büyümenin sonucu olabilir. Duygularınızı iletmenin bir yolunu düşünemiyorsanız ama onları dışarı çıkarmalısınız bir şekilde, Bir öfke nöbetine sahip bir yürümeye başlayan çocuk gibi hissettiren (ve dürüst olalım) davranışa dönebilirsiniz.

2. Sık sık duygusal envanter alın

Kendi duygularınız söz konusu olduğunda öz-düzenleme yolu uzun olabilir, ancak iyi haber şu anda başlayabilirsiniz. Duygularınızın farkında olmak, kelimelerle iletişim kurmak ve sakinleşmek ve yüksek derecede şarjlı bir anda cevap vermeden önce düşünmek için zaman ayırmak zaman içinde alışkanlık haline gelebilir. Çalışmalar, duygularınız çocuğunuzun davranışını etkileyebilirken, son derece değişken hissettiğinizde bile, duygularınıza uygun bir şekilde tepki vererek bir rol modeli olma şansınız olduğunu belirleymeyeceklerini göstermektedir.

Tabii ki, onlara iyi cevap vermek istiyorsak, duygularımızın farkında olmalıyız. Ve bu her zaman o kadar iyi hissetmez, özellikle ilk başta ve özellikle Geçmişimizde travma varsa, işleme konusunda tam olarak heyecan duymadığımız. Bu gerekli bir gerginlik ve DR'ye göre, eğilmeyi öğrenmemiz gerekiyor. Peters. “Zor duygularla oturmak ve kabul etmek genellikle zordur, ancak çoğu zaman geçmişimizden bizi öğrenmeye ve büyümeye davet eden habercilerdir” diyor.

Dr. Peters, duygusal farkındalığı artırmak için basit bir egzersizin yavaşlamak ve kendimize sorunları sormak olduğunu söylüyor. Önerdiği bazı örnek sorular şunları içerir:

• Bu durum hakkında nasıl hissediyorum?
• Vücudumda ne hissediyorum?
• Bu neden beni rahatsız ediyor?
• Bu bana geçmişte yaşadığım bir şeyi hatırlatıyor mu?
• Benim veya çocuğum hakkında bu duygu mu?
• Burada istediğim sonuç nedir?

Touchy bir anda yanıt vermeden önce kendinize bu sorulardan bazılarını sormaya alıştığınızda, bunları kendi duygularını adlandırmalarına ve düzenlemelerine yardımcı olmak için çocuğunuzla bir başa çıkma stratejisi olarak paylaşabilirsiniz.

3. Özür sanatında ustalaşın

Yanlış olduğunuzda, en iyi koşullarda bile bir yetişkinden özür dilemek biraz alçakgönüllülük gerektirebilir. Çocuğunuzdan özür dilemek daha da zorlayıcı hissedebilir. Sonuçta, çocuklarınıza en iyi borçlusunuz, bu yüzden daha iyisini yapabileceğiniz yollara sahip olmak özellikle ipotek hissedebiliriz.

Ancak incinen bir durumdan sonra çocuğunuzdan özür dilemek onlara nasıl insan olacağını öğretir ve onları bu zamanların sorumluluğunu üstlenmeye çalışır Onlar karıştırmak. İyi özür dilerim büyük prodüksiyonlar olmasına gerek yok, ancak neden olan acıyı ele almaları ve başkalarını günah keçisi yapmaktan kaçınmaları gerekiyor.

"Çocuğunuza duygularınızın büyüdüğünü ya da kendilerini güçlü hissettiniz ve istediğiniz gibi durumu halletmediniz. Onlara neyi yanlış yaptığınızı ve bir dahaki sefere ne yapmaya çalışacağınızı söyleyin ”. Peters diyor.

Küçük çocuklarla bu, onu basit ve doğrudan tutmak anlamına gelecektir. Daha büyük çocuklar ve gençlerle, güçlü duygularınızı neyin tetiklediği veya üst düzey yanıtlar hakkında daha fazla paylaşmak isteyebilirsiniz.

4. Gerçekten nasıl hissettiğini söyle

Açıkçası, çocuklar onlarla gerçek olmadığınızı biliyor. Ve onlara nasıl esnek olacağını göstermek için her şeyin yolunda olduğunu iddia etmek uzun vadede onlara yardımcı olmaz.

“Çocuklar ebeveynlerinin her zaman başarılı olduklarını, asla hayal kırıklığına uğramadıklarını ve her zaman 'doğru' yaptıklarını gördüklerinde, duygusal esnekliği öğrenmiyorlar”. Peters diyor. Bunun yerine, gerçekçi olmayan beklentileri nasıl belirleyeceklerini öğreniyorlar, bu da mükemmel olma ihtiyacını hissettikleri sağlıksız bir idealle sonuçlanabilir.

Karşı sezgisel hissedebilir, ancak dürüstçe kendi hayal kırıklıklarınızı ve hayal kırıklıklarınızı ifade etmek (elbette çocuğunuzu suçlamadan) onları hayatın gerçekten ortaya çıkma şekli için ayarlayabilir. Ebeveynler, çocuklarının herkese götürmeden kötü bir gün geçirme konusunda nasıl bir göz atmasına izin verdiğinde, gelecekte kendi kötü günlerini idare etmek için daha donanımlıdırlar.

Dahası, iyi ve kötü, çocuğunuzla olan duygularınız hakkında konuşmak, kendilarını nasıl etiketleyeceklerini bilmelerine yardımcı olur. Dr. Peters, genellikle duygusal okuryazarlık olarak adlandırılan bu kavramın, çocuğunuzun başkalarıyla ilişki içinde kendilerini anlama şeklini önemli ölçüde etkilediğini ve zor koşulları yönetmelerine yardımcı olduğunu söylüyor. Bu dört bilinçli ebeveynlik ipucu, bu felsefenin tadına bakmanıza yardımcı olsa da, hala çocuğunuzla bağlantı kurmak için mücadele ediyorsanız, orada bir tavsiye dünyası var.