Bu yıl, en kötüsünün gerçekleşmesini beklemeye karar verdim

2022 boyunca, kafamda gerçek hayatımdan daha fazla zaman geçirdim, hayal gücümü korkularını ve endişelerini geleceğe yansıtmak için bıraktım-ki bu sadece bekleyebileceğinden, sadece Daha Bir "kıyamet ve kasvet" lensinden filtrelendiğinden endişe. Bu tekrarlayan düşünce kalıpları da kendime katlanmamı sağladı, odağımı kendi kendini koruma aracı olarak içe döndürdü ve bu nedenle sevdiklerimle bağlantı kurma fırsatlarını kaçırdım.

Kabul edeceğim gibi utanıyorum, çok sık haftaların ailem ve arkadaşlarıma bakmadan geçmesine izin verdim ve eşimle tüm konuşmaların orada olmadan gerçekleşmesine izin verdim. Dahası, beni “şimdiki andan” soydu, çünkü tabiri caizse, çünkü henüz gerçekleşmemiş bir gelecek için kendimi destekledim ve neşe deneyimleme yeteneğimi engelledim çünkü kötü şeylerin sadece takip edeceğini varsaydım uygun olmak.

Bütün demek ki, belirsizlik ve muazzam miktarda yalnızlık etrafında daha yüksek bir endişe duygusu bıraktım, bu da dürüst olalım, kendime getirmiş olabilirdim. En kötü olası sonuçlar hakkında düşünmek beni hayal kırıklığından korumamıştı, beni bunun için hazırlasın. Ve bir yıl çok çekişmeden sonra, hayal kırıklığı en azını söylemek zorunda kalacaktı.

Gerçekten de, sürekli felaketin başarabileceği ve neden bu yıl, en kötü sonucu beklemeye karar vererek olumsuz düşünme kalıplarıma meydan okumaya çalışıyorum, bu da uzun süredir devam eden bir endişeyi çözebilir Belirsizlik için ama bebek adımları. En azından, sonuçlara atlamadan işlerin ortaya çıkmasına izin vermeyi umuyorum.

Şimdiye kadar bu sözü tutmayı başardım. Şüphecilikle bilincimin önünde dolaşan, onları tam teşekküllü tahminler olarak almaktan ziyade tanışıyorum. Ve bu düşüncelerin birçoğu hala midemi sıkmayı başarırken, ailemle bir sonraki yeniden bir araya gelmeyi hayal etmek gibi olumlu beklentilerle serpiştiriyorum. Belki de zamanla, sonunda geleceğin neşe olasılığını da koruyabileceği gerçeğine geleceğim-ve bazen, onu deneyimlemek için her zaman bir yakalama gerekmez.